Контакт с другим разумом, Волгоград 93-98(версия 26.01.15)

Но как, каким образом я ощутила проявление интереса к себе из иномира – мне трудно сказать. Может, это произошло потому, что я не проводила границы между реальным и нереальным? Когда произошли первые выходы из тела, я хоть и испугалась, но быстро привыкла и восприняла эти события как естественные. Загадкой было лишь то, почему это произошло со мной и причем отнюдь не на грани жизни и смерти, как я читала в литературе?

Так что ничего особенного я не чувствовала. Правда, во мне было и раньше, и сейчас живет предчувствие какого-то большого грядущего события. И оно становится все более обостренным. Я жду. Постоянно чего-то жду, но… ничего не происходит. Однако внутренне я знаю, что неведомое мне событие обязательно произойдет.

Впрочем, в моей жизни был эпизод, но я его не отношу к разряду аномальных. Я любила молодого человека. Он был офицером, служил в Душанбе как раз в то время, когда там начались беспорядки. Я чувствовала его на расстоянии. Знала, когда позвонит, когда приедет. Доходило до смешного: ему уезжать, мы стоим на остановке, я – спиной к идущим автобусам, он видит номера. Когда подъезжает автобус, на котором ему ехать, я с ним прощаюсь. Он удивлялся, как я угадываю, но я просто чувствовала, что он сейчас уедет. Точно так же я чувствовала, что у наших встреч нет будущего, что нам по жизни не идти вместе. Но… как это ни глупо, я надеялась и верила. Я пережила сильное потрясение – наш разрыв был без ссор и каких-либо объяснений. Тяжелее всего было от осознания всего происходящего: я понимала силу и глубину своих чувств к этому человеку, я знала, что у нас нет будущего, и я также знала, что подобное в моей жизни никогда не повторится. Такое бывает раз в жизни! Больше я никого так не чувствовала.

Этот период эмоционального кризиса мне помог пережить Н. Он приходил ко мне, даже если я не выходила сама с ним на контакт. Он приносил мне цветы и украшал ими мою комнату. Я их не видела, но чувствовала их присутствие, а порой и запах, четко различая их цвет и род (розы, гвоздики, сирень). Однако жизнь цветов того мира недолог, они угасают в два-три дня, и Н. приносил новые. Я чувствовала теплоту его отношений ко мне, и это очень помогало в моей беде.

Было несколько путешествий с Н. в тот мир. Он показывал мне свои излюбленные места среди красивейших уголков природы. Мы были одни. Лишь однажды я побывала с Н. у старца Николоса (персонаж книги), но все разговоры были стерты из памяти, осталось только ощущение красивой местности.

Как происходили эти путешествия? Я ложилась спать – и все. Н. забирал меня с собой. Он ждал, пока я усну, и душа моя уходила с ним. Но это не в астральном теле. Почему я так думаю? Потому что я та не похожа на себя земную! А астрал – повторение земного образа. Откуда я знаю, что мой облик иной? По ощущениям, которые хорошо помню. У меня той – волосы русые и длинные и глаза не карие, а светлые. Я видела себя в зеркале, когда прихорашивалась в доме Н. Но лицо стерлось из памяти, происходит блокировка в сознании. Отчасти поэтому младенцам не следует давать зеркал – они пугаются «не своего» образа, они помнят себя иными…

Был и мой самостоятельный выход, когда я искала Н., – я об этом уже писала. Меня лишили такой способности в наказание за нарушение неких правил.

Вас, конечно, интересует, как я вышла на контакт с Николаем? Определенного ничего сказать не могу, все произошло как бы само собой. Однажды во мне прозвучал голос извне, который сообщил, что во Вселенной есть душа, которая ищет со мной прямой контакт. И все! Потом, как Вы помните, я взяла лист чистой бумаги и ручку, попыталась расслабиться, как мне советовали. Я понимала, что это часть того, чего я подспудно ожидала и продолжаю ждать.

С каждым контактом понимание между нами было все успешнее. Потом Н. как-то спросил мое согласие на совместную работу. Речь шла о книге. И я согласилась. Меня никто и ничто не принуждало. Я была согласна написать совместно с Н. книгу, так как понимала важность ее содержания. Мне же в ней было почти все известно. Не сам сюжет, а та жизнь, которая описывалась. Глубоко внутренне я это все знала и верила в существование потусторонней жизни. По-видимому, эти знания были во мне, но я не извлекала их из себя до определенного времени.

По содержанию книги Вы понимаете, что Н. должен был прийти ко мне ребенком. И до его рождения книга должна была быть закончена. Первые месяцы беременности были для меня сложными. Токсикоз, ослабленность, а отсюда и сонливость. И на каком-то этапе я почувствовала на себе давление извне. Снова был голос, или, вернее, мысль с предупреждением, что надо усиленно работать, чтобы в срок завершить написание книги. В этом слышалась подавляющая строгость, и я не могла ослушаться. У меня не было на это права. И снова произошедшее я приняла как должное. Я действительно допускала оплошность: редкие диктовки. А время шло. То есть необходимость ускорить работу с книгой была правомерной.