Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Действительно ли сын ненавидит свою маму? Это может быть правдой, а может и нет. Знает только сам сын. Поэтому о причинах его поведения нужно спрашивать у него. Вместо того чтобы ругать, попробуйте задавать вопросы. Мама видит все со своей точки зрения и уверена, что сын поступает ей назло. Дети должны вежливо разговаривать со взрослыми, а если сын так не делает, то мама думает, что он сбился с правильного пути и игнорирует ее существование. Она злится, что он ее не слушает. Но она воспринимает ситуацию только с собственной позиции, не пытаясь узнать, что думает об этом сын.

Супружеские пары и влюбленные ссорятся по схожим причинам. Одна сторона говорит о ситуации в мельчайших подробностях, тогда как ответ второй стороны оказывается слишком резким. Мы чувствуем неудовлетворенность, думая: «Ему нужно отдохнуть», «Должно быть, он принес свои неприятности домой». Грубость всегда неприятна. «Почему ты так говоришь? Почему ты такой раздражительный? Мне обидно».

Мы злимся из-за того, что увидели снаружи, вместо того чтобы узнать, о чем думает другой человек, почему у него плохое настроение.

Даже если это член семьи или наш партнер, мы можем даже не догадываться, что происходит у него в голове. Тем не менее иногда мы ведем себя так, будто знаем все. В такие моменты подумайте об этом, отделив себя от ситуации, тогда вы не расстроитесь из-за чужого настроения. Лучше задайтесь вопросом: «Это не из-за меня. Возможно что-то случилось?» Вы чувствуете себя плохо, думая, что близкого человека раздражаете именно вы, он игнорирует именно вас, но, скорее всего, дело в чем-то другом. Поэтому, когда ваши близкие раздражаются, отделяйте себя от ситуации. Тогда ваше настроение будет в порядке.

Смотреть за пределы обстоятельств

Если не принимать все на свой счет, можно избежать боли. Осознайте, что поведение вашего близкого – это проявление его невыраженных желаний. Детям, как и взрослым, трудно распознавать и выражать свои эмоции. Некоторые раздражаются, грубят, бывют равнодушны или холодны, подолгу молчат. Это внешние проявления недосказанности или внутренних проблем. Взгляните за пределы обстоятельств. Если ваш ребенок ведет себя резко и становится раздражительным, спросите почему. Вы можете спросить, есть ли что-то, о чем вы не знаете. Случилось ли что-то плохое в школе или, может быть, ребенок поссорился с близким другом? Тот, кто был веселым и добрым в детстве, и сейчас остается таким. Если он ведет себя грубо или демонстрирует раздражение, это не означает, что он сбился с пути. Прежде чем беспокоиться, что ваш ребенок вырастет невоспитанным, прислушайтесь к его грустным, расстроенным и тревожным мыслям и примите их. Дети отчаянно нуждаются в родительской любви.

То же самое касается других членов семьи и любимого человека. Могут быть вещи, о которых вы раньше не говорили. Возможно, партнер не смог вам об этом сказать, потому что вы не выслушали его или потому что не спросили. Может быть, вы были заняты или у вас не было времени. Если вы говорите: «Объясни спокойно, почему ты злишься и заставляешь других чувствовать себя плохо?», то вы все еще судите по себе. Все люди разные, и чей-то способ проявлять плохое настроение может отличаться от того, к чему вы привыкли. Давайте подумаем «Так может быть» и постараемся узнать о причинах происходящего.

Просить с добрыми намерениями

Впредь давайте начинать разговор с протянутой руки. Однако здесь следует быть осторожным. Не нужно говорить: «Садись. Расскажи, что с тобой» – это похоже на допрос. Не ведите себя так, будто вы делаете одолжение, приглашая на разговор. В частности, некоторые родители поступают так со своими детьми. Начиная разговор с подобного тона, вы заведомо навешиваете на ребенка ярлык виноватого. Проблема в том, что родители не слушают своих детей. Дети должны понять, что они могут честно высказать свое мнение. В противном случае вы потеряете контакт. Спросите так: «Тебя что-то расстроило в последнее время? Когда я вижу, как ты раздражен и хлопаешь дверью, я волнуюсь, – может быть, случилось что-то плохое. Можешь ли ты сказать мне, что происходит?»

О чем бы вы ни говорили, подумайте о тоне своего голоса и выражении лица. Во многих случаях дети не рассказывают о чем-то своим родителям, потому что боятся, что родители будут беспокоиться. Дети очень волнуются о своих родителях. И они чувствуют себя увереннее, когда родители говорят спокойным и уверенным голосом.

Если родители, которые все время ругали детей, внезапно меняют свое поведение, дети могут растеряться. В таком случае, сначала честно признайтесь в своих чувствах. «Мне жаль, что я все время тебя ругала. Я поняла, что мне нужно прислушиваться к твоим словам. Извини, что я тебя обидела».

Не ждите незамедлительного ответа. Даже если вы проявите свою искренность, собеседник не сразу заговорит. Он может колебаться, поскольку ситуация ему незнакома. Не нужно добавлять: «Пожалуйста, поговори со мной. Не обижайся!»

«Прошу, скажи, когда ты будешь готов поговорить. Я всегда на твоей стороне».