Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Но я не всегда могу постоять за других. Поэтому я решила помочь людям, научив их, как побеждать в споре. Так родилась лекция «Как побеждать изящно». Я никогда не уступала в конфликтных ситуациях. Я поспособствовала принятию мер в отношении недобросовестных действий компании, привлекла к суду человека, совершившего сексуальные домогательства, а также пристыдила тех, кто вел себя оскорбительно и грубо. Я превзошла оппонентов словами и думала, что выиграла изящно. Но это была чистая иллюзия.

Причины гнева, выявленные посредством ненасильственного общения

Это отрывок из 10 главы «Полное выражение гнева» книги «Ненасильственное общение»:

«Я убежден, что, если я поддержу идею о существовании таких вещей, как “безответственное поведение”, “сознательное поведение”, “жадные люди” и “нравственные люди”, я внесу свой вклад в насилие на этой планете. Я считаю, что мы можем внести больший вклад в жизнь, если сосредоточимся на том, чего мы хотим, а не на том, какие люди бьют, убивают или загрязняют окружающую среду. В основе любого гнева лежит неудовлетворенная потребность. Чтобы полностью выразить гнев, нам необходимо полностью осознавать свои потребности. Сознательно измените фразу “Я злюсь, потому что эти люди это сделали” на “Я злюсь, потому что это необходимо (или важно)”. Гнев вызывает не поведение другого человека, а мысли о другом человеке в моей голове и моя интерпретация его поведения. Любое насилие является результатом ошибочного убеждения, что страдания человека вызваны другим человеком, и убеждения, что другой человек заслуживает наказания».

Эта книга опровергает мои ошибочные убеждения. Я хочу видеть мир, где каждый сможет жить и работать безопасно. Однако, вместо того чтобы сосредоточиться на удовлетворении этого желания, я сосредоточилась на избавлении от вещей, которые меня раздражали, на наказании людей, которые сексуально домогались, оскорбляли и были грубы. Я твердо верила в то, что злюсь, когда я совершенно права, а другой человек совершенно не прав.

Я изначально была настроена на победу. Я делала все возможное, чтобы восторжествовала моя картина мира, я надеялась, что однажды общество улучшится благодаря моим усилиям. Однако произошло нечто, что заставило меня усомниться в прежних методах.

Не так давно я пошла читать лекцию в компании и получила сексуальные домогательства в свой адрес. Я была подавлена. Меня ужасно огорчил тот факт, что я попала в эту ситуацию в беззащитном состоянии. Затем я рассердилась. И хотя теперь эти люди уже наказаны, мир не стал лучше. Насилие все еще процветает в нашем обществе. Оно происходит даже в местах, которые раньше считались безопасными: в офисе, в школе, дома или центре города. Я захотела найти способ сделать мир лучше.

Книга «Ненасильственное общение» пробудила меня. Сначала я подумала: «Значит, вы говорите, что мне следует смириться с этим, даже если мне причинили вред?» Я закрыла книгу с чувством антипатии, думая: «Это они поступили неправильно, а проявляю насилие я?» Но я не могла не перечитывать этот отрывок снова и снова. Если мои действия увеличили количество насилия на Земле, я никогда не хочу повторять эту ошибку.

«Причина гнева кроется в наших мыслях, которые обвиняют, критикуют и осуждают».

Я подчеркнула это предложение и прочитала его вслух. Приведу пример, который показывает, как по-разному мы реагируем в зависимости от наших мыслей. Я договорилась с человеком о встрече, но он на нее опоздал. В этот момент, если я хочу, чтобы собеседник соблюдал все договоренности, я обижусь, но если я хочу провести с ним время, то я буду просто раздосадованной. Если же я изначально хотела провести некоторое время в тишине и одиночестве, я почувствую благодарность. Точно так же и гнев – это следствие наших мыслей и желаний.

Практика выражения гнева через желание

«Если мы осознаем свои собственные потребности, гнев трансформируется в чувство, улучшающее жизнь».

Давайте выразим гнев как желание, используя метод, представленный в книге «Ненасильственное общение». Вместо того чтобы думать, как вы злитесь на того, кто сделал что-то не так, распознайте свой гнев в тот момент, когда вы его почувствуете. Найдите неудовлетворенную потребность в своем сердце и выразите ее конкретными словами.

Один раз представитель компании предложил мне сотрудничество и назначил встречу, чтобы обсудить взаимные преимущества. Однако на самой встрече присутствовал сам гендиректор, а не представитель. Он сказал следующее: «Я думал, что вы – мужчина, а вы женщина. Название вашей компании HEUNGBURTON? Я правильно произнес? Не могли бы вы познакомить меня с тем, чем занимается ваша компания?»