Королевишны #3колбаски

Вообще ни о чём.

Спасибо, очень конструктивно. Другой того же калибра:

Я заказал «сладкое мясо», думал десерт, а это просто мясо пожарили, вообще отврат.

Так как дедушка с бабушкой никогда не заходят на сайт, им плевать. Вообще они буйные холерики, любят съесть лишнего, хамят работникам, а иногда и посетителям, но в остальном очень милые люди.

В эту пятницу они принимают нас, всех троих, в своей огромной кухне после учёбы, но до открытия ресторана. Хакима почти беззвучно шепчет:

– Ва-ау! Как в «Рататуе»!

Мы входим, и дедушка приветствует нас классической кисло-сладкой миной:

– Вот как, значит, колбаски надумали учиться делать?

– Только вегетарианские, остальные мы закажем у Реймона. И ещё соусы, нам надо научиться делать соусы. Чтобы попрактичнее и весило немного.

– Вегетарианские? Это что, с курицей?

– Нет, дедушка, вегетарианские – это без мяса.

– С рыбой, что ли?

– Нет, вообще без всего животного.

– Это что такое опять напридумывали, а? Кишка-то всё равно нужна!

Бабушка:

– Да нет же, Жорж, – ворчит она на дедушку. – Надо просто сделать без кишки, и всё! Держаться будет, если фарш правильный.

Дедушка возмущается: мол, это чёрт знает что, он не притронется к этой вегетарианской ерунде, рецепт горчичного соуса, так и быть, даст, но предупреждает заранее: никто не станет есть это наше вегетарианское извращение!

– Ну, поглядим… – спокойно говорит бабушка. – Даже не знаю, ну, можете просто смешать хлебный мякиш, скажем, с козьим сыром, пореем, зелёным луком…

Она сама и смешивает, пробует фарш, взвешивает риски и возможности; Астрид в восторге: происходящее напоминает её любимый «Китчен Раш» – она с жаром рассказывает моему деду, что это такая компьютерная игра, где нужно управлять рестораном, только там есть сальмонеллы, трудовая инспекция, недовольные клиенты… На каждый новый пункт дедушка кивает, кивает, кивает – всё это ему отлично знакомо, но вот Астрид говорит:

– А ещё там есть просроченные продукты, которые, главное, не забывать выбрасывать, а то…

– Вот ещё! Ни в коем случае, моя дорогая!

Дед взмахивает ножом у неё под носом:

– Здесь ничего не выбрасывают! У нас есть гусиный жир с пятьдесят шестого года!

– И он по-прежнему превосходен! – горячо подтверждает бабушка.

– Ещё бы! Гусиный жир вообще не портится.

– И сметана тоже!

– В «Китчен Раш» портится, – говорит Астрид.

– А, ну само собой, – брюзжит дедушка. – Скорее эти ваши причиндалы электронные испортятся! Так, вы колбаски пришли делать или трепаться? А ну за работу!

И вот мы учимся делать вегетарианские колбаски, горчичный соус, луковый соус, то и дело уворачиваясь от дедушкиного ножа или деревянной мешалки. Начинают стекаться повара перед сменой, и их быстро берут в оборот:

– Ну-ка, Жан-Пьер, попробуйте эту вегетарианскую колбаску… Что скажете?

– В ней нет мяса!

– Да, а в остальном?

– А в остальном очень вкусно.

Её даже тестируют на клиентке – подают в качестве приветственной закуски известному в городе аудитору, которая, пользуясь тем, что её коллега опаздывает, дописывает какие-то важные документы.

Все, замерев, подсматривают из кухни и ждут вердикта.

Аудитор на секунду поднимает светловолосую голову от своего «блэкберри», жуёт кусочек колбаски в луковом соусе… просит позвать хозяйку…

– Она сказала «изумительно»! – Бабушка возвращается, сияя.

И под дружные аплодисменты дедушка спешит налить аудитору бокал лучшего местного вина.

– А теперь, – начинает бабушка, – яблочная подливка.

– Нет! – выкрикивает Астрид. – Яблочную подливку я умею делать!

– Вот как?

Тут моя полушведка-блондинка понимает, что стоит под перекрёстным огнём недоверчивых взглядов моих прародителей.

– Да, – лепечет она, – я была главной по подливке у сестёр…

(Нечего сказать, весёлая там жизнь, у сестёр.)

– И как же её делают?

– Не беспокойтесь, я знаю, научилась!

– Ну так расскажите нам, мадемуазель!

У «мадемуазели» чуть дрожит подбородок. Сладив наконец с глотательным рефлексом, она бормочет:

– Берут яблоки…

– Сорт?

– Б… бо… боскоп…

Мои кивают.

– Потом… чис… тят?

Кивают.

– Убирают косточки?

Кивают, кивают.

– А дальше? – ехидно спрашивает бабушка. – Кладут в кастрюлю с водой на донышке, да?

Полная тишина. Вся кухня смотрит на Астрид, мы тоже.

Дедушка медленно точит нож.

Бабушка достаёт из шкафа горелку для крем-брюле – пфу-у-у-ух! – пошло пламя.

– Н-н-нет, – заикается Астрид. – Ну, может быть, но лично я… в моём рецепте я, я…

Гул горелки, лязг ножа о точило…

– …я сначала кладу их в духовку на десять минут, чтобы был печёный привкус.

– ИДИ СЮДА, МОЯ УМНИЦА! – ревут в один голос дедушка с бабушкой.

Всеобщие объятия.

А пока все хвалят друг друга и хлопают по плечам, мы с Хакимой не торопясь уплетаем вегетарианские колбаски, макая то в луковый, то в горчичный соус.

– Тебе нравится?

Рот у Хакимы занят, и вместо ответа она показывает мне победную «V» своими толстенькими пальчиками.

* * *

На то, чтобы привести в порядок прицеп, у нас ушли все выходные.