Корпорация «USSR». Часть первая: «Реинкарнация».

К «тому» утру, как раз всё - мною запланированное, успели сделать и, оставив Опера на «стационар», мы отправились «назад», в будущее…

Я, «пропихнув» через портал коллег-попаданцев, немного задержался, наполнил драгметаллом рюкзак-сейф и перешёл последним. …Что-то мои «коллеги» столпились у выхода из погребка, раззявив хавальники!

- Не создаём толпу, народ!- весело сказал я, подходя ближе. Понимаю, устали – столько груза перетаскали!- быстренько поднимаемся наверх и рассасываемся…

Последние слова, которые я хотел сказать: «…по своим пещерам!», застряли у меня в глотке…

Бугор обернулся ко мне и ошарашено спросил:

- Чё… Чё, за …уйня, Начальник?- остальные, тоже обернулись и, смотрели на меня, как на фокусника-неудачника.

…Никакой винтовой лестницы, с прикрученными к ней рельсами от «инвалидного кресла», на выходе из погребка не было… Итить! Зато, была примерно такого же диаметра - как и, та исчезнувшая винтовая лестница, круглая - как в центральной башне Замка, кабина лифта. И, не грамма не прозрачная…

Ну, ни…! На стенке кабины, как и полагается – кнопочки… Их всего две: на одной стрелка вниз, на второй, соответственно, вниз… На полу и потолке кабины лифта – люка, должно быть для аварийной эвакуации, если лифт застрянет. На стене кабины ещё была табличка с техническими характеристиками. Подошёл, прочитал… Грузоподъёмность – три тонны. Ну, ничего так, пойдёт…

- Ну, что встали? Заходите, поедем наверх…,- а, что ещё остаётся делать?

Опрошенный «по горячим следам» наш единственный коллега-попаданец, оставшиеся в гараже, в нашем времени – Боня (Мозгаклюй ещё не вернулся их Ростова, где он блатовал очередного «Макаренко»), сперва клялся и божился, что этот лифт Герману сделали ещё прошлой зимой - вместе с лифтом в башне Замка... И мы регулярно им пользовались, перебрасывая хабар в прошлое (Оно и, вправду: хабара, загромождающего стоянку, гараж и вход в него, нет! Исчез хабар куда, то! Твою ж, мать… Сбегал опять - не поленился, в прошлое… Итить! «Исчезнувший» хабар был уже там!). Только фотовидеоматериалы да «свидетельские показания» попаданцев, только что вернувшихся «оттуда», смогли убедить его в обратном:

- По-моему, пора переходить «с концами»…,- сделал Боня вывод и посерел лицом.

- …Ещё не готовы…,- а у самого чёрные как ночь кошки - так и, исцарапали всю душу!

Примерно, то же самое говорили и старожилы Замка – мистер и миссис Адамс:

- Когда мы только приехали, строители как раз заканчивали собирать оба лифта. При нас их испытывали… А, что случилось, Владимир Фёдорович?

- Да, есть кое-какие претензии… Что за фирма не помните?

- В ваших документах должна быть фирма указана… Ведь лифты до сих пор на гарантии.

Ничего не дало и сравнение истории, записанной на моей флешке с реальной историей, которое я провёл позже – в мировой истории нет изменений, оттого, что у меня в Замке появился незапланированный лифт... Слава Богу!

В документах нашёл телефон российской фирмы, монтировавший этот лифт…. Сам-то лифт – забугорный. Много, конечно времени даром потерял, но выяснил! Мастер, руководивший монтажом, по телефону рассказал:

- Хозяин – Ваш брат, то есть, нашёл в подвале здания какой-то древний, нерабочий механизм… Разукомплектованный, разумеется. Догадался, что на этом устройстве перевозились грузы из гаража в погреб и обратно. Хотел его восстановить, но местные кулибины лоханулись… Тогда он обратился к нам: мы как раз начинали монтаж лифта в башне. Мы этот замороченный механизм тоже не смогли оживить и, предложили взамен - заодно с пассажирским в главном здании Замка, сделать грузовой лифт из гаража в подвал… Хозяин согласился.

Но, ведь если рассуждать логически, если в Замке уже был лифт в погребок - за каким бы членом я заказывал у Немцев то «инвалидное» кресло?! А, если я его не заказал, то как бы Герман нашёл «в подвале» разукомплектованный «какой-то древний, нерабочий механизм?!

Не поленился, позвонил… Естественно, в австрийской фирме, изготовившей и установившей у меня «инвалидное кресло», знать про меня не знали и, ведать не ведовали. А это самое «кресло» в прошлом существовало. Это, что за фуйня?!?!

Вот, такие вот парадоксы времени!

Спец сообщил, что привёз своего афганского дружбана – безногого сапожника и запер его в своей комнате, чтоб не сбежал… Хотя, как он сбежит? Без ног?! Ладно, некогда мне на всякую херню отвлекаться…

С ним Спец привёз пару здоровенных ящиков с сапожническим инструментом и, ещё список оборудования и инструмента, который надо прикупить… Ну, прикупил - раз надо! Мало того, озадачил Джостика очередным заданием по скачиванию из Сети всего, что хоть как-то связано с обувной промышленностью.