Косяки начинающих психоконсультантов

Дж. Хейли, автор книги о работе Милтона Эриксона, так комментирует этот эпизод: «Когда Эриксон использует свою мужественность таким образом, он особенно озабочен тем, чтобы подобное отношение к нему не стало суррогатом естественных отношений с мужчиной. Если влюбленность возникла, она немедленно должна быть направлена на подходящий объект из социального окружения девушки. В отличие от психотерапевтов, ориентированных на длительную терапию и глубокую эмоциональную вовлеченность в отношения с пациентом, Эриксон старается как можно скорее исключить себя из круга привязанностей пациентки и ориентировать ее на других мужчин. Он делает это сразу же или через некоторое время»16.

Инструкция

От себя добавлю пошаговый анализ, который может служить инструкцией.

1. Если у вас возникает эротический контрперенос на клиента, делайте его явным, говорите об этом. Например: «Я испытываю к вам симпатию как к женщине/мужчине».

2. Далее: озвучьте пункт этического кодекса о недопустимости двойных отношений в психотерапии. Например: «И это мешает мне работать, так как я переживаю внутренний конфликт: с одной стороны, вы мне нравитесь, с другой – я как психотерапевт не имею права развивать с вами личные отношения».

3. Наконец, примите решение, есть ли у вас ресурс соблюдать этику, либо откажитесь от работы с этим клиентом. В обоих случаях вам показана собственная психотерапия. Чтобы не подавлять сексуальные фантазии, на собственном сеансе полезно проиграть или проговорить, что будет, если вы вступите с клиентом в сексуальные отношения.

Кстати, мужику из анекдота об утюге помогло такое мысленное проигрывание ситуации. Напомню, если забыли. Решил мужик согрешить с соседкой с пятого этажа. Поднимается по лестнице и по дороге придумывает предлог: «Сейчас приду, попрошу утюг».

Доходит до второго этажа: «Соседка, конечно, пригласит зайти, выпить чаю».

Доходит до третьего: «Предложит чего покрепче – я тоже не смогу отказаться».

Поднимается на четвертый: «Так и до койки дойдет. А вдруг соседи увидят и жене донесут? Или сама проболтается? И надо оно мне?»

В этот момент подходит к двери соседки и нажимает на кнопку звонка. Дверь открывается, и мужик выпаливает: «Да пошла ты со своим утюгом!»

Глава 13. У меня есть глаза, уши, и я не боюсь

Как я слышу

Будущие психотерапевты сидят в кругу. Я включена и полна любопытства, передо мной несметное богатство, прямо клад – новые участники, загадку которых я еще не разгадала, непрочитанные книги. Но это для меня, а не для самих участников. Что толку держать в руках том с захватывающим текстом, если не владеешь грамотой? Беседую с одним, а другие в это время еле сдерживают зевоту, вертятся, посматривают на часы: скоро кончится эта тягомотина и начнется перерыв?

– Давайте я обучу вас слушать и смотреть, чтобы вам было так же интересно, как и мне. Это почище распутывания преступления в детективе. Я буду беседовать с одним из вас, а параллельно комментировать, что и как я при этом вижу и слышу.

– Классно, давно бы так! – оживляются студенты, у которых разговоры об этике уже в печенках сидят.

Схватило и не отпускает

Взвякивает чей-то телефон, Светлана спохватывается, что забыла отключить звук перед занятием. Нажав нужные кнопки, она хмурится, садится в асимметричную позу, скрутив тело вправо и рукой держась за правый бок.

– Что с тобой происходит?

– Схватило и не отпускает!

Обращаясь к участникам группы, комментирую:

– Если внимательно слушать слова, которыми человек описывает симптом, то вы получите информацию о том, как он взаимодействует с другими людьми. Итак, я предполагаю, что у Светланы есть кто-то, кто ее «схватил и не отпускает», но можно сказать и наоборот: она кого-то «схватила и не отпускает», и это тоже будет верно. Эти отношения болезненные, вызывают у Светланы страдания. Предположительно это мужчина.

Светлана согласно кивает:

– Да, бок схватило как раз в тот момент, когда он прислал эсэмэску! Как только вы сказали, что это мужчина, сразу поняла, кто это и про что, и бок сразу отпустило. Но в группе пока не готова это обсуждать!

Ну что ж, в группе действует принцип добровольности. По мере углубления взаимодействия будет развиваться доверие участников друг к другу, и тогда каждый будет воспринимать возможность открыться перед другими людьми как радость. Каждая жизненная история будет восприниматься не как позор и ошибка, а как притча, несущая жизненную мудрость, как яркое и наполненное чувствами событие, которое произошло с человеком и сделало его более зрелым, более осознанным.

А группе говорю:

– Обратите внимание, я не настаиваю, чтобы человек открывался, это было бы насильственным актом. Я просто оставляю человека на той станции, на которой ему важно самому остановиться и побыть столько, сколько ему нужно. Я доверяю его скорости, его ритму, я с уважением отношусь к его выбору, потому что только он сам знает и чувствует, что ему полезно. Светлана, как будешь готова идти дальше – просто сообщи об этом.