Красная Шапочка, черные чулочки

Стук в дверь. «Тук-тук». Потом пауза, и опять – «тук-тук».

Голос за дверью: Я хотела бы поговорить с Нефилой Доломеевной, если она не слишком занята. (Ударение на слове «слишком».)

Мама (шепотом): Кто это?

Я (шепотом): Ты не знаешь, можно ли загадывать желание, если окажешься между двумя тещами собственного мужа?

Мама (шепотом): Я не хочу с ней разговаривать!

Я (уныло): Я тоже!.. Зайди в ванную комнату, там дверь в другую спальню.

Мама (шепотом): Я пришла к тебе по очень важному вопросу! Я выбрала ожерелье, но не знаю, брать ли его от Гамлета. Я не понимаю, что у вас за отношения, а сумма, указанная в каталоге, обязывает…

Я (подталкивая ее к ванной комнате): Бери все и капризничай, капризничай!.. Войдите!

Почти пять минут шорохов.

Тучная женщина с ухоженными руками и шестью браслетами на левом запястье четыре раза прошлась из угла в угол.

Она: Извините, конечно, за прямой вопрос, но что это за имя – Нефила Доломеевна? Это… еврейское имя?

Я: Что значит – еврейское?

Она: Милочка, еврейское имя – это имя, которое дают еврею или еврейке!

Я: Если вы хотите узнать, не еврейка ли я, то отвечу честно: понятия не имею – так тщательно я не исследовала свою родословную по материнской линии. А если интересуетесь происхождением странного имени, то это просто название паука. Нефила – паук-птицеед, обитающий…

Она: Извините, я не хочу, чтобы вы мне рассказывали о пауках. Ваше отчество, соответственно…

Я (перебиваю): Навряд ли оно еврейское. Паук доломедос, или плотовщик…

Она (перебивает): Очень интересно! А позвольте спросить, кому из родителей пришла в голову идея назвать вас таким именем?

Я: Бабушке. Это передается по женской линии уже в пяти поколениях. Какой-то странствующий знахарь пришел в поселение, почти вымершее от неизвестной болезни. Он предложил свои услуги – лечение в обмен на клятву. Моя пра-пра– и так далее была беременна и хотела жить. И поклялась, что, если вылечится, будет называть своих детей, как пауков, и чтить этих насекомых. Лечил он ее, сами понимаете, чем. Делал катышки из хлеба с живыми пауками. Женщина вылечилась, и все желающие тоже вылечились и заказали себе амулеты, веря, что одно только изображение паука защитит их от напастей.

Она: Хорошо. Закроем эту тему. Я поняла, что вы – не еврейка. Если можно – еще один вопрос. Мне сказали, что прекрасный юноша, который сидел рядом с вами за столом, – это ваш отец. Сколько ему лет?

Я: Тридцать четыре.

Она: Тридцать четыре… Если я правильно посчитала, ему было семнадцать, когда вы родились?

Я: Точно. Его мама – Рутейла – тоже родила папочку в семнадцать лет – это семейная традиция… Кстати, если вас интересует, что за имя Рутейла, я с удовольствием расскажу и о пауках тарантеллах, о городе Таранто – это в Апулии, на юге Италии…

Она: Нет-нет, благодарю, я не за тем пришла! Меня не интересует имя его мамы! То есть, конечно, меня это интересует, но только в степени…

Я: В степени его принадлежности к еврейским именам? Не хочу вас пугать, но имя моей бабушки по отцу…

Она (озабоченно): Что такое? Что за таинственность?

Я: Вы действительно хотите знать?

Она: Ну конечно, я хочу знать, кто теперь будет иметь право находиться рядом с моим внуком!

Я: Тысячу шестьсот лет назад араб Абу Бекр Мухаммед бен-Закария…

Она (перестав ходить туда-сюда и свалившись наконец в кресло): Боже мой! Араб!..

Я: (участливо): Водички?

Она: Ничего не надо! Что вы только что сказали? Какой еще Абу-Мухаммед?..

Я: Абу Бекр Мухаммед бен-Закария. Это имя ученого араба, который придумал название пауку. Тарантул. А по-арабски это звучит как рутейла.

Она: Я ничего не понимаю. Вы все время говорите о пауках!

Я: Вы первая начали. Вы спросили, какое у меня имя! Потом – какое имя у папочки, у бабушки!

Она: Ну хорошо… Сядьте же, что вы, ей-богу, стоите передо мной по стойке «смирно». Сядьте, милочка. Давайте прекратим обсуждать имена. Я не ожидала, что это будет так напряженно. Я пришла познакомиться…

Я: Я так и поняла. Вы с порога спросили, не еврейка ли я.

Она: Мы закрыли тему?

Я: Ладно, если вы все с именами выяснили, то тема закрыта.

Она: Ну, слава богу! Не буду зря обещать, что постараюсь понять вас либо войти в ваше положение…

Я: Минуточку. Какое положение?

Она: Какое у вас положение? Милочка, вы вышли замуж за моего зятя, который на пятнадцать лет старше и имеет сына.

Я: Ничего страшного, у меня тоже есть дочь.

Она (слабым голосом): Что вы говорите? У вас – дочь?