Крейсерова соната

Следом поднялись олигархи, степенные, знающие степень своего влияния, пусть и ограниченного, но огромного, понимая, что именно они составляют славу России. Здесь были: нефтяной магнат, чей фиолетовый язык напоминал цвет сырой нефти, которую тот прямиком отправлял в Америку; владелец телекоммуникаций, меленький мохнатенький паучок, перебиравший лапками «мировую паутину»; никелевый барон, чья голова при определенном освещении напоминала никелированную кастрюлю, который использовал остатки российского подводного флота для перевозки слитков из Норильска в Мурманск, даже в период неодолимых полярных льдов; алюминиевый миллиардер, у которого глаза без зрачков были белые, словно алюминиевые бельма; обладатель всей металлообрабатывающей промышленности, тучный благодушный кавказец, похожий на белую репу с усиками.

Все они чинно вошли в лифт, и один, тот, что курил трубку, точную копию кимберлитовой, которой владел в Якутии, сокрушенно вздохнул:

– Жаль, что бедный Роткопф не дожил до столь чудесного часа…

На что никелевый магнат ответил:

– Он был слегка ебанут на коллекции волос… Но волосок, на котором он сам висел, оборвался…

Лифт поднял их на уровень великаньих плеч, где они разместились в удобных креслах, словно в первом классе лайнера «Пан Америкен», который шел через океан среди атлантического звездного неба.

Правительству было уготовано место на уровне легких, под мощными выпуклостями великаньей груди. Оно уместилось в лифте все целиком.

Премьер взялся было напевать арию Риголетто, но Министр по разоружению, у которого все еще болела нога, принялся, в целях разминки, совершать дефиле, да так размахался, что въехал Премьеру по физии, на что Министр катастроф, паводков и песен логично заметил:

– Ну ты, чучело огородное, не маши лопастями, а то пылишь… Хоть бы тебе вторую ногу сломать…

Губернаторы и республиканские президенты, все со слегка прищемленными хвостами, натолкались в лифт, так что губернатору из Великого Новгорода прищемили тараканью лапку, а еще неубитому губернатору Камчатки отдавили ногу.

Тот вскрикнул от боли и едко заметил обидчику:

– Ну что ты за странный субъект?

– Субъект Федерации, – был гордый ответ.

На уровне желудка в медном исполине разместились прокуроры и судьи. На уровне кишечного тракта – чиновники всех мастей и дружественные им бандиты, многие из которых носили на толстенных золотых цепях обычные жестяные крестики, братались с чиновниками, называя их братанами.

В мочевом пузыре исполина расположились политологи, цвет которых явился из «Шурикен-хауза». Здесь были: аналитики, социальные инженеры, прогнозисты и Глеб Павловский; серые мыши, черные кроты, гримеры и Караганов; мозольные операторы, вязальщики петель и Никонов; лудильщики, шорники, блестящие жучки, тихие паучки и Марков; слепые музыканты, глухие меломаны, творцы иллюзий и Леонтьев; создатели мифов, охотники за тараканами и Кургинян; сами блохи, удобно поселившиеся в мягких креслах, и Мигранян; рачки, плавающие в графинах с туалетной водой, и Гельман; специалисты по исламу, специалисты по иудаизму, специалисты по Евразии и Дугин; специалисты по политкорректности и Шевцова; специалисты по запорам и Цыпко; специалисты по проведению политических и кишечно-полостных операций и Сатаров; знатоки русской и советской истории, возглавляемые Радзиховским, который так заработался, что едва вошел в лифт, как упал носом в столярный клей, да возьми и засни… Тут же случилась маленькая заминка. Евразиец Дугин вдруг вспомнил, что забыл дома настольную книгу Хаусхофера, без которой не мог прожить ни минуты, выскочил из лифта и заторопился домой, так что кристаллическая кабина умчалась ввысь без него.

Среди тазовых костей колосса, на уровне анального отверстия, расселись близкие к Кремлю журналисты, лояльные актеры, эстрадные певцы, а также юмористы, наперсточники, звездочеты, колдуны, астрологи и специалисты по пересаживанию волос. Последние сразу же занялись голым черепом знаменитого певца, содрав с него парик, отчего вокруг разлилось голубое сияние. Известный телеобозреватель Сатанидзе, на дух не переносящий вид свастики и пятиконечной звезды, стал упрекать в скрытых симпатиях к «русскому фашизму» своего коллегу из «Коммерсанта», якобы читающего газету «Завтра». На что отвязанный и вечно хмельной редактор сказал: «Шел бы ты в баню, жопа колючая…»

Но и тут не обошлось без конфуза. Валерия Ильинична, вечно опаздывающая, запыхавшись, подбежала к лифту, но ее не пустили, сказав, что лифт переполнен, а она занимает слишком много места, вежливо, но настойчиво попросили снять пальто, ватник, бронежилет, стеганые штаны, валенки, меховую безрукавку, пуховые подштанники, банный халат, корсет, вечернее платье, гетры, гамаши, восточные туфли, рейтузы, панталоны, двубортный пиджак, жакетку, блузку, кофточку, бюстгальтер, бикини, и только в этом случае были готовы пустить ее в лифт.