Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так

Вера Уилера кажется смешной, потому что мы знаем, как работают камеры наблюдения и что такое лимоны. К сожалению, Уилер не знал ни того, ни другого, поэтому оказался чрезмерно самоуверенным. Психологи называют это явление эффектом Даннинга – Крюгера: те, кто неопытен и не обладает знаниями, часто бывают чрезмерно уверены в собственных выводах. Когда у нас мало фактов и недостаток информации, мы склонны воспринимать мир в черно-белом цвете. Для нас существует только правильное и неправильное, хорошее и плохое. Ложное чувство ясности делает нас абсолютно уверенными в собственных выводах. Дополнительные сведения позволяют разглядеть оттенки серого и составить более детальное и точное представление о реальности. Вывод очень прост: в условиях недостаточной информации легче быть уверенным в собственной правоте.

Границы опыта

У большинства людей знания об отношениях не настолько полны и глубоки, как мы думаем. Помните, что опыт – еще не гарантия истинности знаний. Ваша любовная жизнь вполне комфортна, и вы верите, что у вас нормальный опыт. Да, у вас есть определенный опыт свиданий и отношений, но он исключительно ваш личный. Вы строите отношения, опираясь только на него и игнорируя мудрость других пар. Кроме того, даже если у вас очень богатый опыт, он вполне может оказаться не наилучшим и даже не оптимальным. То, что вы попадали в массу автомобильных аварий, не делает вас лучшим водителем – скорее, наоборот. То же самое можно сказать об отношениях. Истинный опыт проистекает лишь из способности выйти за рамки собственного уникального мироощущения.

В этом и заключен секрет.

Мы все эгоцентрики. Мы считаем себя нормальными, а собственный опыт стандартным. Но все не могут быть нормальными.

Помните тот первый раз, когда вы поняли, что другие видят и воспринимают мир не так, как вы? Я помню. Вопрос был очень простой, но он потряс меня до глубины души. Я учился в первом классе. Моя одноклассница Эми сказала, что к ним приезжал «АПС-грузовик». Я никогда ни о чем подобном не слышал, поэтому переспросил. Эми решила, что я – самый тупой первоклассник в мире, и начала очень медленно объяснять, чтобы ее понял любой идиот: это коричневый грузовик, который привез большие коробки. И тогда мне все стало ясно. Ошибалась Эми. Это она неправильно представляла себе мир. Все, кого я знал, произносили эти слова иначе: «ЮПиЭс-грузовик» (UPS – United Parcel Service, служба доставки). И я, и Эми в определении «нормальности» опирались на собственный опыт, не учитывая его ограниченность. (И я до сих пор уверен в том, что был прав.)

Недавно вы все столкнулись с тем же явлением, когда в сети распространилась фотография платья – то ли голубого, то ли золотистого. А еще люди спорили насчет аудиозаписи, где звучало имя Янни или Лорел. Очень трудно представить, насколько опыт другого человека может отличаться от твоего собственного. Чтобы понять, что повышает вероятность успеха любых отношений (в том числе и ваших), нужно собрать информацию у сотен людей (ученые так и делают). Это поможет научиться строить отношения более гармонично. Например, до этого момента вы состояли в прекрасных отношениях с партнером-манипулятором, истинным нарциссом. Но это лишь один человек. Если научные исследования, проведенные на широкой аудитории, установят, что нарциссы – не лучшие партнеры (а это действительно так), то какая информация будет более полезна для будущих отношений – ваша или научная? Уверен, что научная.

Но мы хотим жить легко и полагаемся на простое, а не на научное. Как говорят компьютерщики: «Мусор на входе – мусор на выходе». Если на входе ложная информация, то на выходе мы получим нерабочие результаты, не поддающиеся адекватной интерпретации. То же самое можно сказать и об отношениях. Чтобы правильно их оценить, нужно знать важную информацию. Ищите ключи, намеки, неявные знаки и самые откровенные доказательства истинной ценности отношений.

Нас постоянно обманывает время. Мы слишком поздно начинаем оценивать свои отношения. Вернитесь к самому началу. Тогда нам было весело, мы были влюблены. Все было отлично, и ничто не могло поколебать нашу уверенность. Никто не хочет рисковать чем-то хорошим в поисках потенциальных проблем. А исследования показывают, что зря. Классическое исследование проводилось в течение многих лет. Ученые изучали, какие отношения сложились успешно, а какие развалились. Они хотели понять, можно ли было предсказать судьбу отношений по каким-либо ранним признакам[23]. Сначала ученые изучали плюсы отношений (любовь, поддержка, привязанность и т. п.). В самом начале и успешные, и неудачные отношения имели равное количество плюсов. А это означает, что в гармонии отношений в самом начале нет ничего уникального или особенного. Но все наше внимание сосредоточено на плюсах, и это создает слепые зоны. Это ошибка.