Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так

В отношениях есть и минусы (потеря личной свободы и независимости, конфликты и т. п.). Во всех изученных отношениях минусов было гораздо меньше, чем плюсов. И это очень важно: хорошие стороны отношений должны значительно перевешивать плохие. Хотя минусов было и немного, но в неудачных отношениях их было больше, чем в успешных. Другими словами, чтобы понять, как сложатся ваши отношения, нужно с самого начала замечать минусы. К сожалению, на заре романа обращать внимание на минусы совсем не хочется. Мы предпочитаем закрывать на них глаза.

Возможно, нам не хочется замечать проблемы, потому что мы считаем, что они разрешатся сами собой или просто исчезнут. Все будет только лучше! К сожалению, чрезмерный оптимизм оправдывается редко. Когда исследователи через четыре года вновь встретились с молодоженами и спросили их о главных проблемах (например, об отношениях с родителями партнера), оказалось, что они никуда не делись[24]. Другие исследования показывают, что в несчастливых семьях партнеры с самого начала были не слишком добры, щедры и заботливы – да и не очень спешили вступить в брак[25]. Неприятные аспекты сохранились в течение всей совместной жизни и со временем привели к печальному исходу. Игнорирование ранних проблем не ведет к их разрешению. Они способны погубить любые отношения.

Естественно, что некоторые проблемы более серьезны. Если хотите понять, какие из них наиболее губительны для отношений, то об этом стоит спросить у разведенных людей. Ученые из университета Южной Калифорнии так и поступили. Оказалось, что главные проблемы – это коммуникация, нежелание работать над отношениями и доверие[26]. Разведенные супруги понимали, что их проблемы возникли не на пустом месте. Они чувствовали их с самого начала. Но на заре отношений будущие партнеры старались ничего не замечать, отрицали и не пытались что-либо предпринять. Отсюда следует простой вывод: если не хотите быть захваченным врасплох, очень важно устранить все слепые зоны.

Дальше события разворачиваются довольно быстро. Отношения развиваются, становятся рутинными, жизнь идет своим чередом, и вы начинаете замечать минусы. Много минусов. Какие-то из них – сущие мелочи. Например, ваш партнер «неправильно» ставит туалетную бумагу или хлопает, когда самолет приземляется. Но некоторые минусы весьма серьезны. Легкомыслие партнера, его неприятное отношение к официантам в ресторанах, раздражающая манера вождения, мотовство или скупость, неаккуратность, нездоровые привычки в еде – список можно продолжать бесконечно. Эти проблемы присутствовали всегда, но вы их игнорировали. Теперь же все изменилось. Новизна прошла, восторги поутихли, вы стали много замечать – и многое не захотели терпеть. А отсюда возникает раздражительность – и поиск проблем там, где их в действительности нет.

Не будьте слишком суровы к себе

Вы можете подумать, что люди слишком уж снисходительны к себе и своим отношениям. Но это не совсем так. Хотя поначалу настрой всегда позитивный, в дальнейшем все меняется. В действительности, по мере развития отношений, мы начинаем выискивать проблемы так же скрупулезно, как раньше их игнорировали. Теперь все внимание сосредоточено на «проблемности». Возникает склонность искать сложности там, где их нет. Партнеры создают источники несуществующих конфликтов. И эти надуманные проблемы могут причинить отношениям серьезный ущерб.

Каков же результат? Вы начинаете относиться к партнеру гораздо строже, чем следует. У вас возникает склонность к выискиванию негативных сторон опыта и сосредоточенности именно на них[27]. Другими словами, когда в отношениях все идет гладко, мы не обращаем внимания на хорошее. Мы воспринимаем это как должное. Знаете, что привлекает наше внимание? Проблемы. Неприятные замечания, забытые поручения, ссоры, беспорядок, неудобства выступают на первый план, потому что расшатывают привычный мирный уклад. Склонность замечать негатив настолько усиливается, что, как говорилось в статье, опубликованной в журнале Science в 2018 году, даже если в отношениях нет серьезных проблем, партнеры начинают раздувать малозначительные[28]. Вместо того чтобы быть благодарными за относительный покой, мы создаем проблемы на пустом месте. Кажется, что нам просто необходима драма, чтобы жить дальше. Классический проблемный образ мышления.

Отношения сами по себе не простая штука. Совершенно не нужно усложнять их еще больше. Наша цель – признавать и ценить все хорошее, не раздувать мелкие проблемы и не придумывать сложности на пустом месте. Просто, правда? Но достичь этого в повседневной жизни очень нелегко. Нужно сдерживать свою склонность преувеличивать плохое и осознавать, что в действительности все лучше, чем может казаться.