Кризис

Пока блевал, в голову пришла мысль, что надо поменьше шутить. От чего я снова чуть не рассмеялся. Кое-как успокоившись, я продолжил размышлять.

Мне уже было спокойнее за будущее, я мог думать, шутить, смеяться и делать выводы. Значит, жить в ближайшее время буду и, если буду умирать, то не скучно.

Что же можно сделать в такой ситуации? Даже не сделать, а делать. Или постараться делать. Или постараться постараться. Какая разница, если именно сейчас я могу только думать. Всё остальное даётся с трудом. Любое движение, вплоть до моргания, сопровождается болью. Поэтому пока только думать. Как же я раньше это делал? Прежде чем что-то делать, я планировал. Как же давно это было, и каким смешным сейчас смотрится это слово. Планировал. Что, интересно, я могу сейчас планировать? Может, начать новую жизнь? Всё сначала?

Я снова рассмеялся. Как же нелепо и глупо смотрятся мысли в голове, даже такие банальные. Новую жизнь. Кого я обманываю? В моём случае надо как можно быстрее расстаться со старой, и именно смертью, которая, как мне кажется, не за горами. Или можно это пережить?

А жить, кстати, всё равно хочется. Затеплилась надежда в трезвом мозгу. Захотелось снова попробовать радость счастья и всё, что с эти связано. Может, удастся пережить это? А что это? И как пережить? Да просто – пережить. Пролежать здесь до тех пор, пока не смогу нормально двигаться. Или пока не выкинут из квартиры. Никого не пускать, пить воду, дышать, выводить из себя яд. Если организм справится, то прекрасно, если нет, то и наплевать. Интересно, а мне можно в больницу?

Наверное, нет. Да и как я туда попаду? И что, вообще, творится в жизни вовне?

Я вот сейчас прекрасно понимаю, что делаю огромную глупость, но почему-то делаю. Я собираюсь «отлежаться». Что это вообще обозначает? Это означает, что я, в очередной раз, не в силах совершить ничего стоящего. Я буду просто лежать и ждать, пока всё само пройдёт. А само никогда ничего не проходит. Но я почему-то уверен в обратном. Мне хочется верить, что, пройдя через эти мучения, стану снова человеком. Почему я такой идиот? Почему я не соглашаюсь со здравым смыслом? Почему я не иду в больницу?

Мне кажется, что это всё из-за чувства вины. Я никак не могу смириться с тем, что я наделал. Или, наоборот, не на делал. И никак не могу простить себе этого. И не смогу. Всего несколько часов прошло с того момента, как я вернулся к жизни, а я уже начинаю себя винить и жалеть.

Какая пошлость. Я снова засмеялся и отключился из-за боли.

Почему, когда приходишь в себя, так хочется пить? Или это хорошо? Наверное, хорошо. Если бы организм не требовал от тебя ничего, то это означало бы, что он умирает, а так – хочет пить. Надо встать и дойти до кухни, там есть вода, и, может быть, даже что-то из твёрдой пищи. Интересно, а сколько я не ел? Неделю? Месяц? Нет, помер бы. Надо ощупать себя на предмет исхудалости. Как странно, руки как будто чужие, неприятные ощущения, когда ощупываешь самого себя. Ладони холодные, шершавые и влажные, как мокрый кирпич. А телу холодно. Знобит.

Оказывается, у меня ещё остались привычки из прошлого, например, открыть кран и ждать, пока сольётся «плохая» вода. Плохая, потому что застоялась, потому что в ней много ржавчины и, наверняка, развилась микрофлора. Гадость великая эта вода. Надо слить её и пить уже слитую, проточную водопроводную воду. Она вкусная. Хотя, сейчас мне любая вода покажется вкусной, даже застоявшаяся – из лужи и из столетнего болота с глиной.

Как вкусно. Очень много воды. Надо выпить очень много воды. Вода, являющаяся основой нашей жизни, удивительным образом может поставить вас на ноги. Когда-то давно, уже не помню когда, из какой-то книги я научился пить воду правильно. Маленькими глотками, промокая полость рта, подолгу держа её до того, как проглотить. Так напиваешься быстрее и более маленькими объёмами. Сейчас же, напротив, забыв об этом правиле, я пил огромными глотками, обливая всё лицо.

Глоток за глотком, заполняя желудок и пищевод до отказа. Огромными порциями захватывая воду из струи. Пока не началась испарина. Пока вода не встала в горле. Интересно, сейчас меня стошнит? Или всё-таки желудок заработает и запустит почки и печень?

Надо больше двигаться. Не лежать, не сидеть, не стоять, а двигаться, чтобы всё во мне заново заработало. Я стал двигаться. В моём исполнении это выглядело так, как будто у меня не было костей. Шаркающие и негнущиеся ноги, которые не слушаются. Неуверенность походки бесит. Мозг, хоть и отстал в развитии, но не на столько, насколько тело. Он был в небытии, но работал, а тело было в тяжелейших условиях и медленно разлагалось при жизни. Столько яда отфильтровать и в таких количествах! С трудом получалось двигаться, с трудом.