Кроме политики

— Детская фантастика «Гостья из времён грядущего царствования». Гимназист нашёл машину времени и переместился в начало XXI века. Маленькая барышня Алиса, космические эсеры, miellé-фон и всё как положено.

— Miellé из французского?

— Соображаете. Но с чем нам придётся разобраться: имени «Алиса» нет в святцах. Есть два варианта выхода из положения. Первый вариант: Алиса будет немкой, как Максим Каммерер. Недостаток: антипатриотичность. Мы все видим, как кайзер подкладывает нам свинью. Второй вариант: назовём героиню Алесей. Как кудесницу леса у «Сябров».

— Алеся или Олеся? Первая жила в белорусском Полесье, а у Куприна в украинском.

— Спасибо, вопрос не праздный. Лукашенко с нами то ли дружит, то ли нет, с Украиной ситуация плачевна. Поэтому первый вариант, через А. «Алеся».

— У меня к вам наивный вопрос. Кто сыграет девочку из будущего?

— В Москве живёт Вера Левченко, сейчас ей девять лет. В дальнейшем она выйдет замуж за некоего Холодного. Нравится мой вариант?

— Здорово, — мысленно же я подобрал слово «зашибись».

Он повернул щекастую голову к экрану, так же медленно вернул назад.

— Перейдём к взрослой фантастике. «Ночной жандарм» и «Дневной жандарм». «Жил-был на свете Антон Городецкий, бросила жена, виноваты поляки». В смысле, они будут упырями-вурдалаками, чтобы не обижать православных. Помните, как машина ехала по вогнутой поверхности гостиницы «Космос»? В здешнем варианте экипаж помчится вверх по колокольне Ивана Великого.

— А трюк с колокольней православных не обидит?

Отвечать почему-то не стал, только погрозил пальцем.

— Для разнообразия вспомним другой вариант кино. Анимацию они освоили, молодцы. Название я придумал: «Паровозик из Родзянкова». А если подключить Старевича с его кукольными мультфильмами, получим «Фома-Ерёма-маляры».

— Кто знает, как отреагирует Бардин.

— То есть Родзянково вас не удивляет? Молодец, наш человек.

Борис долго взирал на потолок. Как оказалось, он намекал на космос.

— В моём распоряжении не только российские фильмы. Наверное, пока я здесь работаю, Кэмерон снял второго «Аватара»?

— Нет. До сих пор колупается.

— Мы тем временем снимем стимпанковскую версию. В будущем на Земле кончился уголь. Слава Богу, космические ракеты запускают пушками не с чёрным порохом, а с пироксилином. На Марсе угля видимо-невидимо, фабрикантам хватит. Здесь одно «но»: на Марсе живут синие узкоглазые человечки, они жгут уголь, атмосфера вся в дыму и непригодна для земного дыхания. Главный герой внедрился к марсианским человечкам в синем механическом теле. Называется оно «ипостась». С богословием знакомы?

Борис до того увлёкся, что не замечал на моём лице нервный тик. Очень уж хотелось взорваться от смеха во время диалога, но делать этого ни в коем случае не следовало. В двусмысленный момент я довольно вовремя вспомнил советскую книгу «Девочка и птицелёт». Означенная девочка описала верный способ, как, сидя за столом с взрослыми, предотвратить нежелательный смех. Она ткнула себя в ногу штопором.

После общения с Ворониным в моём внутреннем кармане залежался штопор. Самое подходящее средство для борьбы со смехом.

Рыбий взгляд вельможи надолго замер на этом инструменте. Всё-таки разглядел. Я пожал плечами и положил штопор на стол.

— Слушай, Боря, кроме кино ещё немое телевидение есть. Подкину идейку. Шоу под названием Club de comédie. Если возражаешь, поступим тоньше. Дуэт черносотенцев «Истинно русские бабки». В Питере как раз появится театр «Кривое зеркало», тот самый, откуда «развесистая клюква» и «вампука». В нём покажем бабок. Для разнообразия поиграем в поляков: «Кабачок „4 медведя“».

Недовольный Борис угрожающе шевельнул усищами.

— Ты не забыл политическую обстановку? В очередной раз спрашиваю, ты шпион? Что ты клоун, это без вопросов.

Его план содержал подплан, но из одного пункта.

— Ты в курсе, что в здешней реальности живёт Леся Украинка? Скоро мы переименуем молодую писательницу в Лесю Малороссиянку. Чтобы звучало патриотично.

— Да ладно. Раз так бывает? В смысле, разве так делать можно?

— Сомневаешься? Посмотри на австрияков. Они переименовали нашего Чехова (НАШЕГО, блин, Чехова!) в Богемского. Анатоля Франса сделали Франкрейхом, Римского-Корсакова — Рёмишом-Корсишом, Лесю Украинку — Галичанкой, а Божену Немцову окрестили Цислейтанской. После всего этого ужаса ты обвиняешь меня.

Да ладно.

Культуртрегер повернулся к часам, насколько позволяло навязанное телосложение.

— Ох, сколько времени прошло. Не отдохнуть ли. Помнишь, что я предлагал? Ты будешь моим личным эстрадным артистом.

— А ведь неплохая идея.

За несколько минут я набросал на листке, всё, что был готов рассказать. Задорнов и Жванецкий на том свете, но дело их живёт.

— Многоуважаемый зритель, начинаем концерт.

Бабочка в горошек вернулась на мою шею. Борис вытерпел полминуты, пока бумага хрустела в пальцах.

— Персонажи Акунина упомянули японского феодала, который сидел на толчке, а внизу прятался ниндзя и этого феодала замочил. То же самое вспомнил герой Свержина. А один умник никак не мог понять: кто у кого стырил?

Зритель скривил лицо.

— Без грубых тем можно?