Крылатый Купидон - божок слепой (СИ)

— … — я ощущала кожей его попытки ответить мне. Но любые его мысли зависали в воздухе, растворяясь в свете ламп, что горели в машине. Поэтому мои слова остались без ответа, а я боялась посмотреть ему в глаза, чтобы прочитать его там. Я боялась, что это разобьёт любые мои надежды на хороший конец, как в сказках. Там всегда всё заканчивалось хорошо для главных героев, но я ведь не главный персонаж в этой истории. Главные это Клаус и Кэролайн, это они должны любить друг друга до потухшего солнца, а я, как фея крёстная, которая выполняет желание и тем самым соединяет такие не похожие друг на друга сердца. Как говориться: «Третий — лишний», ведь это мой конец сказки.

Ещё несколько секунд, и я успокоилась. Стоило мне принять поражение, и свою роль в этой истории, как мои обиды ушли на второй план, и осталась лишь пустота, которую я мастерски замаскировала за равнодушием. Не хочу быть на втором плане, когда моя сказка закончится, но так оно и будет. Для меня это конец, и я ощущаю его всё ближе. Мне почему-то кажется, что стоит нам вернуться домой, как всё это закончится. Но, махнув головой, я отогнала эти глупые мысли и, встав с Клауса, села на пассажирское сидение, подобрав ноги под себя. Смотря в окно, я слышала шуршание одежды, а затем звук молнии. Потом машина тронулась с места, и мы поехали домой.

Конец Лунетта.

POV Клаус.

Мы ехали в машине домой. Луна не проронила и слова, а я… А я идиот! Я, правда, хотел ей ответить, что-то вроде: «Тебе и не придётся». Но не смог. Эти слова застряли у меня в горле, как кость. А мозг повторял: «Ты не можешь!». И он прав, я не смогу сдержать это обещание. Это невозможно. Хотел бы, но я ведь люблю Кэролайн, так ведь? Да, это так. Но и Луна значит для меня не меньше. Я уже не знаю, чего хочу… Всё так запуталось!

А ведь эту тишину, давящую на совесть и чувство вины, и ссорой назвать нельзя. Моя малышка сказала мне, чего хочет, а я не нашёл слов, чтобы как-то ей ответить. Даже обычная усмешка, что иногда спасала меня от неуютного молчания, не появилась. Она вообще была неуместна в этом разговоре. Но, даже прокручивая наш недавний диалог, я не могу найти ответа. На мои эмоции, сейчас нет надежды, потому что я и сам не понимаю, что испытываю. Они такие яркие и сильные, и их так много, что я не могу остановиться на каком-то одном, чтобы определить, что это. Такого со мной давно не было. С тех пор, как я был человеком. И мне это не нравится. Да кого я обманываю! Меня это очень пугает! Я не хочу быть слабым, никогда не хотел, а рядом с Луной, я такой и есть. Уязвимый, слабый, и слишком эмоциональный.

И что мне делать? Меня так грызёт совесть, что даже наш незаконченный секс, меня сейчас не волнует. Надо решить, что у меня внутри. А ведь я никогда не занимался подобным. Когда было слишком много эмоций, я просто выключал их. Но если я сейчас так сделаю, то могу убить мою малышку. Этого я боюсь куда больше, ведь я не знаю, что будет потом, когда это произойдёт. Если бы только, я знал, чего хочу, этой проблемы бы не было… Проблемы? Я считаю, что желание моей маленькой — проблема? Разве? Да не важно, я всё равно не могу её решить. Не сейчас, когда я так взвинчен.

Приехав домой, мы, всё также молча, вышли из машины, и зашли внутрь. Моя малышка пошла на кухню, чтобы поесть, а я, чтобы налить себе крови. Я не знаю, специально она это делает, или нет, но она не пытается даже глазами начать разговор, хоть какой-то. И не пытается меня обнять, чтобы успокоить, Луна хочет, чтобы я сам разобрался в себе. И за это я ей благодарен. Она не давит, не требует, а просто ждёт, хоть и понимает, что времени у нас не так уж и много для таких ожиданий. За ночь такое не решишь, разве что с отсрочкой. Может, сделать утром вид, будто ничего и не произошло? Но тогда она может обидеться, и я буду ещё большим кретином, чем уже есть.

Когда мы оба поели, то малышка пошла в душ, а я ждал своей очереди. Странно всё это, и мне не нравится. Такое ощущение, будто мы прожили вместе лет так 500 и теперь просто терпим друг друга. Но, думаю я бы не чувствовал себя так хреново. Мне так хочется извиниться перед моей малышкой, но за такое не просят прощение, за такое надо откупаться. А почему бы и нет. Можно же пойти по магазинам, или куда-нибудь поесть, или и туда и туда. Однако это бы сработало, будь она такой как все, но для неё этого будет мало. Вернее совсем не то, чего бы она хотела. Она ведь столько для меня сделала, а я не могу решиться на какой-то серьёзный шаг. Всё потому, что я не уверен! Да, чёрт возьми! Я не уверен, что хотел бы именно этого! Потому что всё это, абсолютно всё от её улыбки мне, до её принятия меня таким, какой я есть, без желания что-то изменить, мне кажется таким эфемерным, ненастоящим. Что если, она передумает? Или ещё хуже, решит, что ошиблась во мне?