Ксенофоб

Поэтому мудрый Гена и сказал: будем надеяться, что Мага ошибся...

Федя слушал Гену молча, не возражал и лишь досадливо морщился. Когда тяжеловесные сентенции отзвучали, Федя некоторое время думал, глядя в окно и барабаня пальцами по столу. Личико при этом у него было такое, словно он только что откушал чего-то кислого – и много. Например полведра щавеля.

– Кланы... Законы... Дилеммы... – Федя не жадный – всегда готов поделиться кислятиной с друзьями. – Я, конечно, в курсе, что вы мастера п...болить, но... Все это полная х...я – так и запишите! Если Мага что-то найдет – он мне скажет. Потому что он брат мне.

– Ну, не знаю, – Гена пожал плечами. – Я тебе сказал – а там сам думай...

– Да чего тут думать? Наговорил всякой х... с три короба – а потом с таким умным видом: «а теперь иди, и подумай, Бычий Уй»...

Да, это вполне показательно. Федя обычно хамит-грубит близким только в том случае, если не может привести достойные аргументы в защиту отстаиваемой точки зрения и не совсем уверен в правильности своей позиции. Этакая, сугубо Гусевская форма активной обороны.

– Ну, хозяин – барин. Если этот Бычий не желает думать – я не виноват, – Гена устало закрыл глаза и стал массировать пальцами веки. – Если у вас все, господа хорошие – не смею более задерживать.

– А у нас не все, – прощально наябедничал я. – Мы еще «мамедов» отпи...ли.

– Да хорош уже человека грузить! – возмутился Федя. – Ему это надо, нет? Тебя вообще кто за язык тянул?!

– Каких еще «мамедов»? – неприятно озаботился Гена. – Ну-ка, поподробнее.

Я в двух словах обрисовал, как мы организовали послеобеденный досуг, а Федя резюмировал:

– Так им и надо, дуракам. Не фиг тачку ставить где попало.

– Ну что вам сказать, достопочтимый сэр... – Гена горестно вздохнул и опять долил в стакан воды – графин был пуст уже на две трети. – Вынужден заметить, что вы ведете себя, как отъявленный раздолбай. Вам что – заняться больше нечем? У вас других проблем нет?

– Да ну, какие тут проблемы? – Федя недовольно поморщился. – Подумаешь, накатил в бубен двум козлам...

– Думаю, тут могут быть нюансы, – Гена обратил свой взор ко мне – как к более рациональному субъекту. – Если вдруг что – немедля звони. У меня на рынке есть позиции, попробуем разрулить ваши терки. В общем держите меня в курсе.

– Непременно, – пообещал я.

– «Непременно»! – передразнил Федя. – Пусть только сунутся, мудорасы – я им покажу, где раком зимуют!

– Ну все, уматывайте! – утомленно буркнул Гена. – Мне в самом деле работать надо.

На этой позитивной ноте мы и покинули вместилище русского сыскного искусства – и направили стопы свои к клубу.

* **

До клуба мы не дошли: Феде позвонила Ленка и сообщила, что маман укатила с подругой в Москву – на шопинг. Вернется не раньше семи вечера.

Мы галопом домчались до Гусевского двора (благо, недалеко), взяли машину и рванули на рынок.

– А тебе теперь без бронежилета на базар нельзя, – вспомнил я, когда мы уже заруливали на рыночную стоянку. – Может, посидишь, я схожу?

Я ждал сентенции из серии «пусть только сунутся, мудорасы!!!», но Федя послушно достал деньги, продиктовал ассортимент и закрутил стекло на своей стороны.

Ну вот, видите – когда нужно, может быть умным мальчиком. Молодец.

Тут главную роль играет вопрос приоритетов. Конечно, было бы славно помять капоты импортными черепами, утопить в горячей южной крови слабеющие гортанные крики и страшно прорычать на весь базар что-нибудь жизнеутверждающее. Типа: «Это моя земля! Я здесь хозяин!». И тонус поднять и развлечься в процессе тягостного ожидания – всем хорошо такое замечательное времяпровождение, но... Могут убить.

И тогда будет сорвана главная боевая задача дня (а может, недели и даже месяца) – встреча с любимой женщиной. Такого Федя допустить не может, поэтому все амбиции – в сторону и да здравствует холодный рассудок, дисциплина и конспирация. Аминь.

Я взял фрукты, цветы и коробку фирменного бакинского курабье (Ленка любит).

Да, вот еще проблема... Если мы прогоним всех «мамедов», кто для Ленки будет делать курабье? Нужно подумать над этим вопросом. В следующий раз, когда Федя будет дубасить южных товарищей, надо взять у них рецепт, и спросить, где берут ингредиенты.

Ленкин отец работал, так что в распоряжении нашей пришибленной Судьбой парочки была вся усадьба. Однако они этим подарком так и не воспользовались – три часа просидели в обнимку на крылечке, как последние долбо... эмм... нет, лучше скажем так: как пятиклассники на первом свидании, и чинно пили чай.

Ленка слопала полкоробки курабье, в основном молчала и дважды тихонько плакала, а Федя без перерыва бубнил седативные мантры и ближе к финалу рандеву безнадежно охрип.

Я все это время стоял на воротах (буквально – дежурил возле приоткрытой калитки и следил за улицей), в результате чего ноги мои налились чугуном и перестали гнуться в коленях, а в голове созрел замечательный вывод: я никогда не пойду работать охранником!!! Для существа, проводящего полжизни за компьютером, такой род деятельности категорически противопоказан.