Кто я без тебя? Почему женщины чаще страдают депрессией и как находят себя

Психолог Мишель Ляфранс обращает внимание еще на одно особенное свойство лесбийских отношений, которое может снижать риск женской депрессии, – взаимопонимание. 60 гетеросексуальных и гомосексуальных женщин отвечали на вопросы о своих предменструальных жалобах и о реакции на них партнера – мужчины или женщины. Все участницы опроса переживали период перед наступлением менструации одинаково тяжело: они сообщали о колебаниях настроения, вплоть до депрессии, о ненависти к собственному телу и об ощущении бессмысленности жизни. В их симптомах не наблюдалось никаких отличий. Однако реакции со стороны спутника или спутницы жизни были совсем разными. Мужчины были склонны критиковать супругу в дни перед менструацией, отвергать ее потребность в более тесной близости или расценивать ее поведение как патологию («У тебя совсем крыша поехала»). Партнеры-женщины были более понимающими и поддерживающими и воспринимали эти признаки как совершенно естественные. Подобный результат не слишком удивителен, ведь одна женщина очень хорошо знает, что происходит с другой, когда та страдает от предменструального синдрома. Этой способности к сопереживанию не хватает женщинам в гетеросексуальных парах – и, вероятно, поэтому они сильнее страдают от симптомов ПМС.

Однако некоторые исследовательницы видят в тесной эмоциональной близости между двумя женщинами не только преимущества, но и опасность. Они предостерегают о склонности лесбийских пар к слиянию и пренебрежению самодостаточностью и независимостью. Поскольку психологическое разграничение между двумя женщинами выражено куда слабее, чем между мужчиной и женщиной, в отношениях между которыми «женщина в большинстве случаев привносит умение создавать и поддерживать связь, а мужчина заботится о разделении и различении, – пишет Фалько, – принято считать, что в лесбийских отношениях может легче возникать слияние». Существует риск, что женщины в лесбийских парах, находясь в симбиозе с партнершей, обнаруживают себя попавшими в ловушку и загнанными в угол, не имеют права на конфликты и страдают от отсутствия более здорового состояния – дифференциации, которая, с точки зрения семейного психотерапевта Дэвида Шнарха, является важной частью любых отношений. По словам Шнарха, при успешной дифференциации в паре, несмотря на всю общность и близость, каждый идет своим путем. Такое обособление позволяет человеку не терять из виду самого себя, даже если он ощущает тесную эмоциональную и физическую близость с другим человеком. Если дифференциации, то есть баланса между близостью и независимостью в отношениях, не удается достичь, утверждает Шнарх, возникает «эмоциональное слияние». В таком случае индивидуальность и самостоятельность партнера теряется и его собственное «я» зависит от поступков другого человека.

Вероятность симбиоза может стать проблемой в лесбийских отношениях. Однако Фалько предлагает учесть два обстоятельства: «во-первых, паттерн чрезмерного слияния встречается не во всех лесбийских парах, а во-вторых, слияние само по себе не является патологией». Так, многие гомосексуальные женщины характеризуют саму эту возможность максимальной близости друг с другом как «один из лучших аспектов лесбийской любви», утверждает Фалько.

Несмотря на тесную эмоциональную связь, лесбийским парам, по-видимому, вполне удается достичь дифференциации, к которой призывает Шнарх. На это указывает исследование, в рамках которого такие пары расспрашивали об их потребности в близости и привязанности и о способности к отстаиванию своих прав и независимости. Интересный результат: в то время как обычно мы рассматриваем привязанность и самодостаточность как противоположности, похоже, что лесбийским парам удается невероятный трюк – сохранять свою независимость вопреки крайней близости. Может быть, точнее было бы сказать не «вопреки», а «благодаря»: возможно, гомосексуальные женщины оказываются способными развиваться и жить как автономные личности как раз потому, что в тесных узах они чувствуют себя в безопасности. Гетеросексуальным женщинам во многих случаях не хватает этой «безопасной гавани», что повышает для них риск потерять себя в отношениях, которые они стараются удержать ценой собственного «я».