Кто Я? Что здесь делаю? Для чего это Мне?

Проснулось ощущение женственности, произошло осознавание того, что это такое вообще. Не секрет, что женщины – эмоциональные люди, порой они более эмоциональны, чем мужчины. И именно это эмоциональное тепло чаще всего и ищут мужчины в женщинах. Слишком большое количество агрессии, энергии «достигательства» приводит женщину в социальную позицию «мужчины» в обществе.

Это вовсе не значит, что в женщинах не должно быть агрессии, мужской целеустремленной энергии. Без нее не дойти до поставленных целей. Однако опасен перекос. Всегда плохо, когда есть переизбыток одной из энергий.

Очень люблю в этом смысле приводить в пример фразу Парацельса (настоящее имя его Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм, швейцарец, философ, врач): «Все есть яд, ничто не лишено ядовитости, и все есть лекарство. Одна только доза делает вещество ядом или лекарством».

По сути, что бы мы не делали, всегда важно помнить про внутренний душевный баланс.

Построение отношений с другими людьми – это сплошная головоломка для души и ума.

Но это столь же и интересно, сколь и сложно.

Основные вопросы, с которыми приходят люди на консультации:

1) Как наладить общение в коллективе?

2) Как заставить людей уважать тебя?

3) Как построить отношения в паре?

4) Как понять другого человека?

5) Как найти достойного человека для брака?

6) Как изменить в лучшую сторону отношения, если они охладели со временем?

И еще много других вопросов, волнующих клиентов.

Хочу отметить, что вопрос взаимоотношений волнует не только женщин, но и мужчин.

Если раньше к психологам шли преимущественно женщины, то теперь пол не имеет значения. У всех одинаковые сложности, но подход к мужскому и женскому полу в работе психолога разный.

3.1. Взаимоотношения полов

Сложности, с которыми сталкиваются мужчины, всегда очень четко обозначены. В связи с этим проще начинать работать. Однако там есть другая трудность – причину найти легко, проработать сложнее, чем у женщин, поскольку эмоции – не та сфера, где мужчины сильны.

Как пример предлагаю рассмотреть такую ситуацию: приходит мужчина и сообщает, что, находясь в длительном (10 лет) браке, влюбился в другую женщину. Жена пока не в курсе. Как быть, если любит обеих?

Если «рубить с плеча», то все, казалось бы, понятно – раз полюбил вторую, значит не любишь прежнюю, жену. Однако не все так просто оказалось. Тем и важна роль психолога, что он не дает никаких советов, не отправляет сразу разводиться или наоборот, не предлагает отправлять любовницу восвояси. И вообще не предлагает никаких готовых решений человеку. А начинает раскручивать эмоции и чувства клиента в этой ситуации. Здесь важно то, что хочет получить сам клиент в результате отношений.

Что было до любовницы? Что за ситуация заставила охладеть к жене? Когда-то ж были такие же яркие чувства любви и к жене. Чем-то же она привлекла его?

И после рассмотрения всех аспектов, в голове и сердце мужчины начинает вырисовываться его внутренняя картина мира и взгляда на данную ситуацию.

В подобной ситуации у меня клиент пришел к совершенно поразительному для него выводу. Как вы считаете к какому?

Вот не стоит даже гадать, на то работа с психологом и индивидуальная, направленная на конкретного человека! Его выводом стало следующее – он не любил и не любит ни одну из них, вообще никого не любил никогда, кроме своего удобства рядом с ними. И тут уже прямо прочувствовала поднимающуюся волну возмущений от женского пола! Нет, не стоит данного мужчину осуждать! Он не знал, что виноват в том, что «водит за нос» обеих! Об этом он узнал у меня на сессии. Мужчина остановился, отдышался, проработал все свои эмоции и чувства в ситуации, запустил новый мыслительный процесс и восприятие. И вот только тогда понял, что виноват перед обеими.

Что он сделал дальше?

Раскаялся внутри себя (это важно!), извинился перед обеими, пояснил, что он теперь будет один, начал восстанавливаться как автономная личность без опоры на удобство со стороны, формируя самостоятельно этот комфорт в себе.

Я уж не буду углубляться в то, что пришлось все же уйти с ним в психологической работе в его детство и подростковый возраст, чтобы снять потребность в заботливой мамочке, проработать сепарацию (отделение) от нее, найти в себе ресурс формирования собственного комфорта и заботы о себе. Как только мужчина понял, что не нуждается в дополнительной энергии от женщин, чтобы ощущать комфорт и заботу, тут же начались приятные отношения, вполне равноправные, но уже с третьей женщиной.