Кто Я? Что здесь делаю? Для чего это Мне?

Частый вопрос о том, как создать комфортные отношения с женщиной, или мужчиной имеет по моему глубокому убеждению и в соответствии с практикой семейной психотерапии такой ответ: Вы оба принимаете друг друга такими, какие есть, ни один из вас не претендует на изменение другого или давление на него. Никто из вас не считает сколько вложил ресурсов в своего любимого человека, а просто вкладывает столько, сколько может, и главное, имеет желание это делать. Каждый из вас понимает, что другой – не его собственность, а отдельный внутренний мир, каждый понимает элементарную истину – нет любви и отношений до гроба. И вот тогда все решается гораздо проще.

Можно иметь убеждение, что настоящая любовь – всегда до конца дней своих, но оно совершенно не полезно для вас, не дает гибкости и вариантов маневра в ситуации, когда все «накрывается медным тазом».

Какое же убеждение здесь будет верным? Да никакое!

Не стоит в понятии любви искать определенных ответов. Семья – это институт рождения детей и сохранения рода. А отношения между двумя полами – вообще отдельная история.

Не нужно смешивать две составляющие, супружество – это замечательная вещь, но она не является гарантией сохранения любви. И размышляя о том, что любовь до конца своих дней – обязательная составляющая брака, вы лишаете себя счастливого будущего, в том случае, если в первом супружестве не срослось. Любовь должна присутствовать в отношениях, но еще более важны доверие и уважение друг к другу.

Люди женятся или выходят замуж и второй, и третий раз, и в разных возрастах, и с одним, и с тремя детьми! Ограничений никаких, если внутри тебя полный «дзен»! Только сам человек может настроить себе внутри эти «заборы».

Как понять почему эти ограничения рождаются и как их снять? Вот здесь и помогаю как специалист – очень важно сначала понять в чем они заключаются. Невозможно что-либо поменять в своей жизни, если не разобрался в причинно-следственной связи.

А что же про уважение?

Как понимать эту фразу – «уважение друг к другу»?

Это часто все слышат, но мало кто понимает, что же по итогу это значит: Уважать любимого человека?

Давайте сначала обратимся к словарю Даля.

«Уважение – это повод, причина, обстоятельства, на которые должно обратить внимание, уважить их».

«Уважение – от слова «уважать», понимается как «увадить – почитать, чтить, душевно признавать чьи-либо достоинства; ценить высоко; честить почетом, потчевать, принимая почетно».

Словарь Ожегова так описывает уважение – это «почтительное отношение, основанное на признании чьих-либо достоинств».

Описание со словаря Ожегова добавила для справедливости, чтобы была ясна общая позиция двух авторов в этом. Можно еще поискать, у других умных людей, но, думаю, для нашей цели этих двух описаний уважения достаточно.

Так вот уважение друг к другу в паре – это признание достоинств личности каждого в ней.

И, безусловно, у каждого есть недостатки, которые в паре знают, видят, но «не тыкают» в них друг друга носом, а договариваются о том, как будут притираться этими «острыми гранями», и как будут над собой работать, чтобы это не мешало построению хороших взаимоотношений. Часто с таким запросом ко мне и обращаются пары.

На тему уважения и доверия друг к другу был у меня один удивительный случай в практике, который очень показателен.

Обратилась ко мне женщина с просьбой помочь наладить коммуникацию, общение в паре.

Возраст мужчины и женщины в паре – примерно 35 лет.

Вместе в «гражданском браке» (сожительстве) всего 3 года. Это обычно первый серьезный кризис для пар.

До того у каждого были свои отношения. Женщина была 5 лет в официальном браке, а мужчина – все время жил в свободных отношениях с женщинами.

Клиентка рассказала, что отношения стали напряженными последний год.

С порога уже было видно, что ее мужчина совсем не рад тому, что пришел к семейному психологу, потребность его в этом была явно на нуле. Выглядело это как будто его затащили ко мне на веревке.

Мои первые впечатления о клиентах очень часто подтверждаются в работе.

Мы очень активно работали в полуторачасовой сессии.

Но каждый в паре преследовал свою цель, не общую для обоих.

Женщина хотела добиться, чтобы я каким-то образом «настроила» ее мужчину на позитивный лад в их парном общении. Мужчина же прямо кипел изнутри, и было понятно, что его основная потребность скинуть негативные эмоции, которые давно, видимо, в нем копились.