Кто последний к маньяку?

– Этот факт раздражал больше всех саму Ирэн, – возразил Евстафьев. – Мы даже ссорились с ней из-за этого. Она ненавидела мои деньги. Они были для нее как клетка, как забор, отгораживающий ее от меня… Она сказала как-то, что, если бы я не был столь богат, она заставила бы меня бросить семью и мы были бы всегда вместе. Но мои деньги – это был ее враг. Главный враг. Единственное, что она всегда просила ей купить, – эти странные картины, которых словно не существует в реальности. Ирэн говорила, что они напоминают ей ее жизнь… Я готов был покупать для нее подлинники. Но она сказала – нет, подлинников не надо… Только эти призрачные копии.

Он замолчал. Минуты две мы с ним сидели молча, думая каждый о своем и разглядывая поблескивающее в бокалах терпкое вино.

– Я сам теперь кажусь себе призраком, – сказал он наконец. – Я снова ничего не хочу, кроме одного – чтобы она была жива, была рядом со мной…

Я поняла, что должна уходить. Да и вранье это, что, разделив с кем-то страдание, его легче перенести. Еще одна иллюзия, придуманная людьми для того, чтобы было на что надеяться. Я ничем не могу помочь Евстафьеву… Найду я убийцу, не найду, ему не станет от этого легче. Буду я его слушать сейчас, не буду – он все равно будет рассказывать. И если некому будет слушать, то самому себе расскажет, пустоте, которая его окружает.

И я сделала еще одну вещь, которую я не могу понять. Она получилась как-то сама собой, объяснить этого я не смогу. Я протянула правую руку и провела пальцами по его щеке. Он сделал еле заметное движение, словно попытался прижаться к моей руке, как испуганный малыш прижимается к матери… Но это длилось мгновение, не больше. И он вновь ушел от меня в пространство, где Ирэн была еще жива, в свои воспоминания, в свою боль.

Я встала из-за столика и вышла из зала, кивнув телохранителю, который остался по-прежнему неподвижен, словно сфинкс.

Вряд ли Евстафьев заметил, что я ушла и оставила его одного. Он и так был – один…

А я… Я сделала для себя вывод. Евстафьев и люди из его окружения не имеют отношения к убийству Ирэн Балацкой… Моя интуиция настаивала на этом, готовая вступить в драку и с логикой, и со здравым смыслом.

ГЛАВА 10

Я приехала домой разбитая, словно то корыто, что так много крови попортило старику из полудетской-полувзрослой пушкинской сказки. Кофе и ванна – больше ни о чем я не могла думать.

Хватит на сегодня с меня убийств, изуродованных трупов, страдающих несчастных мужчин и моего сострадания к ним. Хватит! Сыта по горло.

Хочу в воду, где, как утверждает естественная история, впервые зародилась жизнь. Я верю в это на все сто процентов. Потому что в воде я всегда возрождаюсь к жизни сама, как бы ни была измучена и разбита. Вода – колыбель жизни. Теплая, ласковая вода, в которой можно расслабиться и повиснуть в состоянии какой-то удивительной невесомости и нереальности…

Я собиралась провести в ванне… ну никак не меньше часа. Поэтому, сколь ни была я уставшей, я нашла в себе силы сварить кофе. Затем я взяла в спальне купленную сегодня утром удивительную глиняную вазу и перенесла ее в ванную комнату, поставила на умывальник. На белом блестящем фаянсовом фоне умывальника она выглядела еще эффектнее, чем прежде.

Я бросила на сервировочный столик пачку сигарет, положила на него кожаный мешочек с моими магическими костями, телефон, в большой надежде, что звонить он не будет, и все же не в силах отказаться от него, забыть про него, не брать трубку. Туда же я поставила кофе и отвезла все это в ванную. Затем я незамедлительно плюхнулась в воду, поскольку мне даже раздеваться не надо было – разделась я, едва войдя в свою квартиру.

Поднявшееся от моего погружения волнение воды успокоилось, и я принялась разглядывать свое тело, невольно сравнивая его со стоящей перед моими глазами вазой. Едва взглянув на нее в таком свете, я тут же расстроилась. Она была изящней и стройнее меня. Я не могу представить женщину, которая имела бы более изящную и стройную фигуру, чем у меня. Но если бы эта ваза была женщиной, ее тело было бы прекрасней моего, хотя, честно говорю, не могу представить себе это реально.

Чувство какого-то странного проигрыша в соревновании с вазой расстроило меня, но не родило желания разбить, избавиться от нее, чтобы забыть о своем проигрыше. Просто оно не давало мне окончательно расслабиться, отдохнуть от сегодняшнего дня.

«Впрочем, ваза тут ни при чем, – сказала я самой себе. – Признайся уж честно: ты не знаешь, что делать дальше с поисками убийцы Ирэн Балацкой. И это тебя раздражает и расстраивает. Ты боишься здорово проколоться. Ну-ка ответь, зачем ты кости рядом с собой пристроила? Потому что не знаешь, что предпринять дальше. Ну что ж – гадай, гадай… Но учти – чем больше ты надеешься на помощь магии и прочих высших сил, тем меньше у тебя шансов довести расследование до конца…»

Я секунду подумала. Да, надо сказать, версии у меня нет пока ни одной. И предложений нет, кроме одного – искать и искать, пока не найду. Если у меня нет предложений, почему бы мне не попросить помощи?