Кто укокошил натурщика?

— Требовать от современного сочинителя, чтобы он был абсолютно оригинальным, это всё равно, что требовать от химика, чтобы он работал только с такими элементами, которых нет в таблице Менделеева.

* * *

— Гляди, в небе шныряют НЛОнавты верхом на своих НЛО! Причём НЛО как две капли воды похожи на мётлы.

* * *

— Он работает укротителем человеков. То есть прокурором.

* * *

— Если есть скрипичный ключ, то, наверно, должна быть и скрипичная отмычка?

* * *

— Гражданки проститутки, в наше отделение милиции пришёл святой отец, чтобы прочитать вам проповедь на тему: «Кто шлёпнет тебя по правой ягодице, обрати к нему и другую». Ну, или что-то вроде того.

* * *

— Там, где нет цензуры, все слова формально являются нецензурными, ведь некому их формально одобрить.

* * *

— Видел, Колян? Проехал чёрный «Мерседес». Эх, мне бы такой!

— Ага, шикарный… Странно, Вован, почему ж все мы говорим «проехал чёрный „Мерседес“»? Хотя следовало бы говорить: «проехала чёрная „Мерседес“». Ведь МерсЕдес — с ударением на втором слоге, а не на третьем — имя женское. Не говорим же мы «проехал белый „Лада“», или там «проехал красный „Таврия“». Похоже, мы поменяли в данном случае женский род на мужской только потому, что женское имя Мерседес не заканчивается на «а» или «я». А зачем перенесли ударение — вообще непонятно.

* * *

— В прозе чрезмерная художественность иногда выглядит дурным украшательством, как кружева на гимнастёрке.

* * *

— Если в произведении начисто отсутствует всякая фантастика, то такое произведение трудно считать реалистическим, ведь реальность довольно фантастична.

* * *

— Сегодня хотел вот сказать на улице незнакомой девушке, что она очень красивая. Но промолчал. Побоялся: а вдруг она решит, что я хочу с ней переспать, и обзовёт меня старым похотливым пердуном.

* * *

Глядя на коммерсанта сквозь оптический прицел, киллер шёпотом декламирует:

— Я вас убью, чего же боле, что я могу ещё сказать…

* * *

— Смотри, облака в небе такие чистые, мягкие, нежные, что хочется воспользоваться ими в клозете вместо туалетной бумаги.

* * *

— Нашёл гайку! Осталось привинтить к ней автомобиль, и будет на чём ездить… Нашёл пуговицу! Осталось пришить к ней шубу, и будет во что зимой одеться… Нашёл черепицу! Осталось подложить под неё дом, и будет крыша над головой. Хорошо!

* * *

— В ходе следствия выяснилось, что в ночь со второго на третье июня прошлого года киллер Улиткин убил сто двадцать восемь живых существ. Из коих одно было бизнесменом, а остальные — комарами.

* * *

— … И снова закинул старик невод в воду. И вытащил целый косяк золотых рыбок. Не успел он загадать желание, как рыбки исполнили своё собственное: покушать. Рыбки были золотыми пираньями. Царствие небесное деду.

* * *

— Выпей чарку — открой чакру.

* * *

— Иван Иванович любит читать. Пётр Петрович любит петь. Семён Семёнович любит играть в шахматы. А вот я люблю испражняться. И делаю это вдохновенно, талантливо и виртуозно. У каждого свои увлечения.

* * *

— В моменты интимной близости они называли друг друга «товарищ самец» и «товарищ самка»: «Иди ко мне, товарищ самка!» — «Возьми меня, товарищ самец!»

* * *

— Между чувством юмора и чувством голода я бы выбрал первое.

* * *

— Слышишь, в телевизоре о чём-то кряхтит под музыку симпатичная Бритни. Это кряхтенье у них песней зовётся. Как это у Достоевского, у Фёдора Михайловича: «Сесиль кряхтит от любви в продолжение пяти актов».

* * *

— Александр Македонский занимался оккупацией чужих земель, усмирением свободолюбивых народов, уничтожением друзей и соратников, а также, возможно, ковырянием в носу и другими грандиозными делами, за что человечество прозвало этого мерзавца Великим.

* * *

— Милый, тебе никогда не приходило в голову, что называть рыжего зверька белкой так же странно, как белого зверька называть рыжиком?

* * *

— Он настолько сильно любит деньги, что даже вступил с ними в интимную связь.

* * *

— Поэт Маяковский написал, что он «волком бы выгрыз бюрократизм». А я сейчас из миски волком бы выгрыз картошку с салом или ещё какую вкуснятину. Зверский аппетит!

* * *

— Прочитал в газете объявление: «Всякому, кто переведёт 100 гривен на мой личный счёт, вышлю совет: как стать обеспеченным». Думаю, совет там простой: дать в газете аналогичное объявление.

* * *

— Исследования показали, что все, кто родился, либо уже умер, либо обречён умереть в будущем. Поэтому специалисты рекомендуют: чтобы избежать смерти, не рождайтесь.

* * *

— Не в деньгах счастье, говорят люди. Не в людях счастье, думают, наверно, деньги.

* * *

— Свидание закончилось положительно: я её положил.

* * *

— Похоже, пернатое на гербе Российской Федерации страдает раздвоением личности.

* * *

— Боюсь, как бы в больницах не появились такие объявления: «В случае, если пациент умирает во время хирургической операции, хирург, на всякий случай, производит контрольный выстрел из пистолета в голову пациента, дабы быть на сто процентов уверенным в летальном исходе».

* * *

— Это случилось давным-давно. С тех древних времён прошло уже аж целых тринадцать секунд…

* * *

— А дарёным граблям в зубья смотрят? А в бурном омуте ангелы водятся?

* * *