Купил костюмчик новенький…

Отец проверяет домашнее задание сына:

– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?

– Это не крючочки, папа, это интегралы!

***

– Как твои дела, дорогая?

– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!

***

Одна мать говорит другой:

– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!

***

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…

***

Муж под утро является домой. Жена:

– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):

– А думаешь, я спал?

***

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.

– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).

***

Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

– Что случилось?

– Приснился кошмарный половой акт!

– Что, ты и другая женщина?

– Нет.

– Что, ты и другой мужчина?

– Нет.

– А что же?

– Я и я!

***

– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!

– Ну, приятель, это уже двоеженство.

***

Мужик рассказывает своему приятелю:

– А я с женой развелся, все имущество поделили.

– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!

– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.

– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

***

Разговаривают две приятельницы:

– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?

– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…

***

Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:

– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!

– Я??? Ничего подобного!

– Да? А ну-ка разожми кулак!

***

Муж – жене:

– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.

***

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

***

Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:

– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»

***

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?

– Давай плохую.

– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.

– Да-а!.. Ну а хорошая?

– Так вагон же с салом!

***

Муж – жене:

– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!

– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?

***

Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:

– Это еще что такое?! Жена:

– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?

– Ну!

– А это – комбайнер.

***

Жена приходит к мужу:

– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.

– Ой, включи сама, там инструкция есть.

– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!

***

Из выступления на бракоразводном процессе:

– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…

***

– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!

– А что в нем плохого?

– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!

– Ах, обманщик! А сказал, что только три!

***

Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:

– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…

***

Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:

– Дорогой, все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать, меня оперируют завтра.

***

Жена – мужу:

– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?

– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?

– Конечно, нет!

– Ну вот, и он не стал!

***

– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.

– Но раз ты его не распечатал, тебя и винить нельзя.

– Не скажи, письмо-то было от жены!

***

Коммуналка (дневник делового человека).

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»

25 января. Пойти снять побои.

1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.