Купил костюмчик новенький…

1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.

11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.

24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.

27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.

20 мая. Сказать Жоре грубое слово.

21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.

1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.

10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.

24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.

1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.

15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.

16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.

1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.

4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.

28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

***

Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».

***

– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.

– А почему?

– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик?!

***

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:

– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!

***

Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:

– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:

– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!

***

Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.

– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:

– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!

***

Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.

– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.

– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?

– Не читал.

– Да как ты мог! А что ты вообще читал?

– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!

***

Разговаривают два друга.

– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?

– Что же тут непонятного? Когда-то именно она была против нашего брака!

***

Мужу и жене катастрофически ни на что не хватает денег. Жена – ужасная мотовка, поэтому тратит все, до последней копейки. Муж предлагает ей экономить, чтобы хватало на жизнь. Они обсуждают, как можно этого добиться. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?

***

Одна женщина радостно говорит своим подругам:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.

– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?

– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

***

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.

– Послушай, дорогой! – послышалось из окна третьего этажа.

– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:

– Дорогой!.. – Ну что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?

– Да нет, милый, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.

***

– Я свою дочь воспитываю строго, она у меня совсем не такая, как нынешняя молодежь. Я всегда требую, чтобы в восемь она была дома. И так будет до замужества. Не буду же я сам купать внука и укладывать его спать.

***

– Представь себе, моя дочь сбежала с Козловым!

– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

– Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с Диком, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.

***

Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.