Купил костюмчик новенький…

– Ну вот, Вася, ты же мне клятвенно пообещал, что сегодня вернешься рано, трезвый, и выполнишь свой супружеский долг…

Муж посмотрел на нее мутным взглядом, говорит:

– Хорошо. Но сперва налей мне еще стакан водки.

Жена бегом на кухню, приносит водку. Муж выпивает и без признаков сознания падает на пол и храпит. Жена, взглянув на такое, бежит к соседу с той же просьбой. Сосед, выслушав, задумчиво смотрит на женщину и говорит:

– Давай наставим твоему мужу рога. Но сперва принеси-ка мне рюмочку. Женщина с готовностью несется домой, наливает рюмку, прилетает. Сосед выпил, взглянул:

– Милая, чтобы моя любовь была горяча, необходимо еще рюмочку. Женщина уже без энтузиазма бредет домой. Выпив вторую рюмку, повеселевший сосед радостно сообщает:

– Я доставлю тебе неземное наслаждение, но еще только рюмочку… В отчаянии заламывая руки, женщина выбегает на балкон и орет на всю улицу:

– Люди! Да есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина! И тут же на ее голос из окон высовываются головы. Мужчины, чуть не хором:

– А что? Есть выпить?

***

Жена говорит мужу:

– Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

***

Муж говорит жене:

– Милая, что же ты сегодня в таких мятых чулках? Жена в слезы:

– Негодяй, на мне сейчас нет чулок!

***

Один мужчина овдовел, но вскоре он снова женился. Придя домой с молодой женой, он открыл шкаф и, показывая на туфельки своей первой жены, сказал:

– Дорогая! Прошу тебя, не бери эти туфли. Это единственная память о моей первой жене. Прошло время. Через несколько лет этот мужчина снова овдовел и снова женился. После свадебного торжества новоиспеченный муж привел свою третью жену, открыл шкаф и сказал:

– Очень прошу тебя, милая, не бери эти башмачки. Это единственное, что осталось у меня от двух моих покойных жен.

– Не волнуйся, милый, – ответила третья жена. – Не возьму. Только имей в виду, что третьими в этом шкафу будут мужские ботинки.

***

Молодожены сидят на диванчике, рассматривают фотографии. Супруг:

– Милая, а это кто?

– А, это просто третий муж первой жены моего второго мужа. Я тебя с ним познакомлю на каком-нибудь семейном торжестве у моих родителей.

***

Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:

– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!

– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!

– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»

***

Жена разгневанно кричит мужу, лежащему на диване в домашнем халате:

– Ты обманул меня только лишь за этот месяц уже раз!

– И вовсе не восемнадцать, а только лишь шестнадцать, – начинает кипеть супруг. – Говори правду, пожалуйста, не выношу, когда лгут!

***

Вечер седьмого марта. Жена:

– Дорогой, ты не забыл, какой завтра день?

– А, черт, да, конечно. Через некоторое время муж:

– Милая, и что же ты хотела бы в подарок?

– Что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек. Муж соображает:

– Что бы это могло быть? А-а-а, понял! Мыло!

***

Жена вышла на балкон ранним утром и оттуда кричит супругу:

– Милый! День-то какой замечательный! Так и хочется дышать полной грудью… Муж:

– Родная, дыши уж чем есть…

***

Позднее утро выходного дня. Муж с женой в постели. Вдруг супруг тихонечко встает, неслышно отправляется на кухню… Через некоторое время приходит с подносом – кофе, свежеиспеченные булочки и так далее. Муж нежно чмокает супругу и ласково говорит:

– Дорогая, просыпайся. Вот твой завтрак, любимая… Супруга просыпается, потягивается и радостно улыбается, не открывая глаз. Затем она приступает к завтраку, а муж, примостившись рядом, тихонько бормочет:

– Милая, так хочется улететь отсюда, из этого дурацкого города с его загрязненной атмосферой, далеко-далеко. Лет этак на десять. Нет, на двадцать. И никогда сюда не возвращаться. И скучать, скучать по тебе, дорогая…

***

Жена утром отчитывает супруга:

– Ты вчера опять заявился пьяный!

– Что? Да я… Да кто тебе это только сказал?

– Ты же сам признался!

– Господи, ну чего только на себя не наговорит человек спьяну, а ты все принимаешь всерьез!

Муж выговаривает жене:

– Моя жизнь становится невыносимой. Вспомни, после свадьбы каждый день после работы пес встречал меня радостным лаем, а ты приносила тапочки. А сейчас-то все наоборот – ты встречаешь меня лаем, а пес приносит тапочки.

***

– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! – заявляет жена мужу с порога.

– Неужели? А что у нас на ужин?

– Ничего…

***

К супружеской паре, коротающей вечерок у телевизора, ворвался грабитель. Он схватил мужа и жену, связал их, а сам отправился рыться в шкафах, чтобы сменить себе одежду. Муж робко бормочет супруге: