Купил костюмчик новенький…

– Ты что, дедок, затем четыре-то, одного хватит.

– Ну как же, – ехидно говорит старичок, – имя, отчество и ученая степень – как-никак университет в Москве закончил…

***

Один садовод постоянно наблюдал за тем, чтобы мальчишки не лазили в сад и не таскали яблоки. Однажды он поймал пацана, стал его трясти и приговаривать:

– Вот я научу тебя воровать яблоки, вот я тебя научу. Пацан:

– Вот спасибо, дяденька. Спасибо, что научите меня, а то я уже какой раз попадаюсь.

***

Приехал как-то австралийский фермер в гости к своему американскому родственнику. Тот тоже занимался фермерским хозяйством. Стал американец показывать гостю свои владения и говорит:

– У меня столько земли, что мне надо полдня, чтобы объехать всю территорию. Австралиец, сочувственно:

– Понимаю, у меня однажды тоже была такая машина.

У председателя совхоза журналистка берет интервью:

– Скажите, какие препятствия мешают развитию доверенного вам хозяйства?

– Всего четыре, – тяжело вздыхает председатель, – зима, весна, лето и осень – они всегда приходят совершенно неожиданно, особенно эта весна – почему-то нагрянула слишком рано, прямо-таки в апреле.

***

Деревенская парочка гуляет в лесочке. Красота – птички поют, травка зеленая. Вдруг видят – на полянке стоит машина, а рядом городские парень и девушка на пикник расположились. Деревенский парень смотрит, а городская девушка поближе к своему другу приблизилась, на колено руку положила, и парень с девушкой стали целоваться. Деревенский парень:

– Мань, ты посмотри, они целуются!

– Да? Может, дальше пойдем… Прошло немного времени:

– Мань, а он ее на травку опрокинул и рубаху скинул…

– Да? Ой, а че это твоя рука ко мне под подол лезет? Тебе че надо? Мне щекотно.

– Мань, ты глянь, шо они вытворяют-то! Ну сделай ты хоть что-нибудь…

– Что сделать? Ну хошь я корову подою. Вон они там на лугу стоят…

***

Деревенская парочка гуляет по лесочку. Парень – девушке, нежно:

– Ты меня любишь?

– Да, а ты?

– И я себя люблю!

***

Две деревенские бабы приехали в город на рынок, а после того как продали все то, что привезли, решили поразить всех мужиков в деревне и обзавестись городской косметикой. Зашли в магазин, купили помаду, румяна, подходят к отделу с духами. Одна баба ткнула пальцем во флакончик с надписью по-французски и кричит на весь магазин:

– А это еще шо за фигня такая? Продавец:

– Это не фигня, великолепные французские духи, называются: «Иди ко мне». Вы можете понюхать. Баба понюхала, подумала и протягивает другой:

– Не, ко мне никак не идет, может, к тебе пойдет…

***

Рыбаки приехали в соседнюю деревню к озерцу, только подъехали, видят – мужик стадо гонит. Рыбаки из соседней деревни спрашивают:

– Мужик, здесь рыба есть? Мужик, меланхолично:

– А куда ей отсюда деться? Рыбаки весь день с рассвета до вечера просидели – ни одна даже самая маленькая рыбка не клюнула.

Под вечер видят – мужик тот же самый назад стадо гонит. Рыбаки, зло:

– Мужик, ты же нам говорил, что здесь есть рыба! Мужик, столь же меланхолично:

– А откуда ей здесь взяться?

***

Деревенский мужик впервые приехал в город. Ну ему стало скучно, решил он жене изменить и переспать с настоящей городской проституткой. Пришел он в публичный дом, спрашивает:

– У вас бабы есть?

– Нету.

– А фильмы, в которых сексом занимаются?

– Нету.

– А что же тогда у вас есть?

– Есть только лиса. Ну, мужику уже обидно стало так просто уходить, что потом в деревне мужикам рассказывать, подумал – пересплю с лисой, а всем скажу, что с городской спал.

После этого приехал мужик назад в деревню, всем своим односельчанам рассказал, как развлекался с городскими женщинами в публичном доме, как смотрел порнографические фильмы. Мужики заинтересовались и через несколько дней поехали уже целой компанией в этот же публичный дом. Приходят. Тот мужик, что раньше был, спрашивает:

– У вас женщины есть?

– Нету.

– А фильмы?

– Да, порнушка есть.

– И что?

– Да «Деревенский мужик с лисой».

***

На хуторе молодой деревенский парень подходит к отцу, который как раз чистит все свое оружие:

– Батька, дай стрельнуть из пулемета!

– Сынку, а у тебя получится?

– Да, батько, я уже все умею!

– Ну, нехай… Молодой взял пулемет и быстрой очередью раздолбал весь сарай – скотина и пискнуть не успела.

– Добре, сынку, добре… А гранату кидануть умеешь?

– Умею, батько!

– Ну вот бери и кидай в тот наш сараюшко. Сынок кинул – сарай разлетелся – только ямка на его месте осталась. Отец:

– Добре, сынку, добре, ты у меня молодец… И попал метко, а то бы мамка с бабкой нам за сараюшко-то дали бы…

***

Священник пришел домой к одному деревенскому мужику:

– Василий, несчастная вдова Михаила, живущая неподалеку, говорит, что у нее есть подозрение, что именно ты украл ее поросеночка! Покайся, сын мой!

Василий:

– Только вам, святой отец, я могу сказать, да, это я украл, зажарил и съел поросенка вдовы.

– О, сын мой, велик твой грех! Как же ты отмолишь его! Ты только задумайся – настанет день Страшного суда, ты непременно окажешься лицом к лицу с вдовой, которая пред ликом Божьим назовет тебя вором! Что ты сможешь ответить в таком случае ее бессмертной душе!