Купил костюмчик новенький…

– Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом!

– А с чего ты взяла, что именно оральным?

– Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь!

***

Муж с женой занимаются любовью. Тут в комнату забегает их маленький сын:

– А ну-ка быстро перестаньте, неужели вы не понимаете, что я ревную!

– Как это так, сынок?

– Как, как? Обыкновенно! Я тоже хочу…

***

Дочка прибегает в комнату к родителям:

– А скажите, откуда я взялась?

– Дорогая, тебя аист принес. Она убежала недовольная. Через час прибегает опять и видит, как родители барахтаются под одеялом:

– Вы что там, аиста ищете, что ли?

***

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, смотрит – клюет. Он скорее вытащил и увидел, что на крючке у него – золотая рыбка. Удивился он очень такому явлению, опешил, а рыбка и говорит:

– Загадывай, старик, одно желание.

– Как так одно? Почему?

– А потому, что уж больно просто я тебе досталась: на удочку, да еще и с первого раза. Думал, думал старик и говорит:

– Ладно, сделай так, чтобы я писал коньяком.

– Хорошо, ступай домой. Приходит он домой:

– Жена, давай бутыль, я тебе чудо покажу. Жена принесла ему бутылку, он туда написал, попробовал:

– О! Действительно коньяк. Дал жене, ей тоже понравилось. Так они весь вечер и всю ночь дегустировали. Утром старуха просыпается – голова болит, во рту сухо, состояние такое, что жизнь не мила. Говорит она старику:

– Ну что, родимый, давай похмеляться, наливай.

– Э, нет, старуха. Вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

***

Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно говорит:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда потому, что ему нравится заниматься сексом со стройной женщиной.

– Так в чем же проблема?

– Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

В валенках и телогрейке

***

У одного фермера было стадо овец. Но однажды в его стадо затесался енот. Зверек бегал среди овец и не обращал на них внимания. Проезжавший мимо сосед-фермер увидел енота и сказал:

– Я, конечно, все понимаю, но неужели вы не могли купить себе собаку такую же, как у всех.

***

В одном селе у одного мужика была некрасивая толстая дочка. Но однажды ее засватали. Сыграли свадьбу. Перед брачной ночью мать говорит дочери:

– Если тебе и больно будет, то ты потерпи, так надо. Ночь. Тишина. И вдруг раздается голос:

– Маманя!

Мать думает: «Она у меня молодая, неопытная, может, чего не так, но молодые сами разберутся». Через некоторое время опять:

– Маманя!

Мать толкает отца. А он говорит:

– Ничего, она молодая, пусть потерпит немного. Через некоторое время опять крик:

– Маманя! Отец говорит:

– Ты, мать, сходи, потихоньку посмотри, может, совет какой нужон али помочь. Мать пошла. Подходит к двери в спальню и тихонечко говорит:

– Ты чего, доченька?

– Маманя, как хорошо-то!

***

Две соседки возле забора сцепились – кричат, ругаются, скандалят, всю родню вспоминают. Вся деревня собралась, все бабы, раскрыв рот, слушают. В конце концов, не выдержал и выскочил из хаты муж одной вздорной бабы:

– Манька, ты шо орешь? Иди в дом – люди ведь смотрят, постыдилась бы!

– Мне стыдится? Чего мне стыдится? Я для них ведь и стараюсь!

***

Женился в одной деревне парень. Легли молодые за занавесочкой, а на печи дед старый лежит. Через некоторое время:

– Ой, Ванька, пусти, ой, не можу, щас помру. Дед с печки:

– Ты, Ванька, того, не верь, от энтого дела еще никто не помирал. Проходит еще время и опять:

– Ой, Ванька, пусти, не можу больше, щас обделаюсь. Дед с печки:

– Ты, Ванька, того, пусти, энто и правда бывает…

***

Мужик решил стать пастухом. Пришел к председателю и говорит:

– Назначь меня пасти стадо, у вас все равно сейчас постоянного пастуха нет. Председатель:

– А ты справишься? Ты вон какой до баб охочий. Как бы не получилось, что стадо останется без присмотра, а ты в чью-нибудь хату убежишь.

– Нет, не будет такого.

Стал мужик пастухом, неделя проходит, все отлично. Еще через неделю председатель вызывает пастуха и кричит ему:

– Чтоб мы еще доверили тебе стадо! Раньше у нас таких извращенцев не было! Или тебе баб мало? Мужик:

– Все ведь совсем не так было! Эта Степановна сама ничего не знает! Михалыч, просто я днем стадо пригнал на полянку, сам на стог взобрался и дремать лег. Проснулся – солнце печет, а мне отлить захотелось. Встал я поближе к краю стожка, ширинку расстегнул, только за дело взялся, как край стожка-то и обвалился. Ну и я, понятно, вниз полетел. Упал, а там как раз барашек стоял. Я, чтобы на ногах удержаться, сзади барашка-то и обхватил и даже почти прижался к нему. А штаны-то расстегнуты – они возьми и упади. Не успел я ничего сделать – отойти, да штаны застегнуть, – как вижу – из лесочка вылетает Степановна да на меня с барашком в обнимку вытаращенными глазами смотрит. Я и объяснить не успел – она уже с воплем убежала.

Два деревенских мужика сидят на завалинке, лениво семечки лузгают. Один, молодой, спрашивает: