Купил костюмчик новенький…

Молодой человек познакомился с очень симпатичной девушкой. Они долго гуляли, а потом пошли к ней домой пить чай. Попав в квартиру, парень не стал терять времени и стал приставать к девушке. Она:

– Если ты хочешь опорочить меня, то предупреждаю, что я позову родителей!

– А где они?

– Как где? Я же уже тебе говорила, что они уехали на дачу!

***

Захотелось как-то мужику трахнуть кого-нибудь. Вот пошел он гулять и увидел симпатичную девушку.

Познакомился с ней, привел домой, раздел. Тут он ее спрашивает:

– Сколько лет тебе, моя юная Афродита?

– Не скажу!

– Почему?

– Ну а вдруг ты суеверный!

– Да нет, ты что! Какое к черту суеверие! Ну сколько?

– Тринадцать!

– Быстро одевайся и вали отсюда, кошка драная!

– Ну вот, а говорил – не суеверный!

***

Как-то решила тетка устроить вечеринку. Наприглашала своих подруг, а вот мужиков знакомых мало было. Она и пригласила только одного. Он-то и пришел самым первым из приглашенных. Она ему и говорит:

– Поскольку ты пришел первым, то будешь встречать моих подруг и помогать им раздеваться. Через некоторое время к ней на кухню приходит гость, весь взмокший.

– Что случилось? – недоуменно спросила она.

– Я больше не могу! У меня уже не получается! А они все приходят и приходят. Так мало того, разденешь, а одеваться хрен заставишь!

***

Муж поздно возвращается домой, ложится в постель и пристраивается к жене. Ну, все закончил и решил пойти на кухню чаю попить. Выходит, а там жена сидит и газету читает.

– Ты что тут делаешь? – удивился он, – я же только что видел тебя в спальне и даже… ну ты понимаешь. Кто же это тогда был?

– Ой, дорогой, я забыла предупредить тебя, что у нас сегодня будет ночевать моя сестра. Пошли в комнату. Жена:

– Что ж ты даже голоса не подала?

– Ну прости, Зин. Просто я спросонья забыла, что ты дома!

***

Мужской половой орган ползет, вдруг смотрит: два больших глаза. Он испугался и спрашивает:

– Ты кто?

– Иди, иди… – сказали глазки и поманили его пальчиком. Опять ползет, смотрит: снова глазки.

– Ну кто ты?

– Иди, иди! Снова ползет. Уже подполз вплотную.

– Ну кто же ты?

– Я твой триппер! – заигрывающе сказали глазки и чмокнули его.

***

Любовалась как-то Василиса Прекрасная собою в зеркало. Решила получше рассмотреть свое тело.

Сняла платье, лифчик, трусики. Вертится перед зеркалом: то так встанет, то так, поглаживает себя по грудям, по бедрам. Тут вдруг увидела она, что в окно за ней добрый молодец подсматривает. Испугалась, расстроилась, растерялась, повернулась к нему лицом и смотрит. Тут молодец и говорит:

– Че смотришь, дура? Мужика, что ль, никогда не видела?

***

Муж с женой ложатся спать. Жена:

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А чья же тогда рука шарит у меня под ночнушкой?

– Сейчас уберу…

– Я тебе уберу! Спи давай!

***

Двое влюбленных разговаривают по телефону:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Очень, милая!

– А чтобы ты сделал ради меня?

– Я бы проплыл сто морей, прошел сто дорог, только бы увидеть тебя! Я бы боролся со львом за тебя!

– О, как меня возбуждают твои речи! Приезжай! Я уже начала раздеваться!

– Понимаешь, дорогая, я бы с радостью, но только не сегодня… Сегодня на улице так сыро и холодно, а до тебя идти целых минут!

***

«Мы просто были хорошими друзьями. Абсолютно не стеснялись друг друга, а потом эта дружба переросла в беременность…»

***

Разговаривают две подруги:

– Я больше не могу! Мои соседи такие неугомонные. Они всю ночь охают и ахают у меня за стенкой.

– Да? У нас с приятелем тоже такие же проблемы. Но мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

***

Молодая парочка забрела в лес. Там они решили заняться любовью и примостились под ближайшим дубом. Вдруг началась гроза, в дуб ударила молния и спалила его до корней.

– Да, вот это мне повезло, – говорит молодой человек, – если бы это произошло секундой позже, был бы мне конец…

– Почему?

– Еще секунда, милая, и я бы успел достать громоотвод…

***

Молодая девушка спрашивает у своего парня:

– А почему презерватив называют «Изделие номер 2»?

– Потому что «Изделие номер 1» – это то, на что его надевают.

Одна подруга жалуется другой:

– Почему Паша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними – прямо как собаку дрессирует.

***

Из письма в газету:

– Прошу сердечно поблагодарить через вашу газету врача-сексопатолога К. П. за доставленное удовольствие…

***

Молодая жена жалуется своей незамужней подруге:

– Семь раз отмерила, а в результате все равно вышла замуж за импотента…

***

Мать узнала, что ее дочь уже не девочка:

– Где же была твоя совесть, да как тебе не стыдно-то было?

– Мамочка, я сопротивлялась, но Сережа сказал, чтобы я спрятала свою совесть в карман. Я так и сделала и не жалею, потому что после этого в кармане оказалась большая сумма денег.

***

Она уговаривает его надеть презерватив, но он отказывается:

– Дорогая, я понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю теплоты человеческой души.

***

Дочка со встречи со своим парнем вся в слезах прибегает домой к матери. Та интересуется, в чем дело. Девушка отвечает: