Купил костюмчик новенький…

– А третье – раздевайся и нагибайся!

***

На что похожи женские груди?

До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.

До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.

После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.

***

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

***

Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?

***

Что такое мужской стриптиз по-английски?

Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

***

Женщина рожает на улице. Идет Митек.

Женщина:

– Помогите!

Митек:

– Дык, че делать-то? Женщина:

– Тяни ребенка за головку! Митек:

– Опаньки! Вытянул! Женщина:

– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):

– И чтоб больше туда не лазил!

***

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

– Как ты можешь этот храп выносить?

– А что делать?

– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

***

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

***

Молодожены лежат в постели.:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?!:

– Маша, можно?..

– Ладно, слазь…

***

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.

***

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

***

Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:

– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.

– Дорогой! Тебе нравится?

Молчание.

– Ну милый! Неужели тебе неприятно?

– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!

***

Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:

– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!

– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!

***

Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:

– Ты настоящий мужчина!

– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:

– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!

***

Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:

– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)

– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!

***

Попал мужик в дикое племя тумба-юмба. Понравилась ему жена вождя. Ну он ее и соблазнил. Вот лежат они в доме вождя в постели голые, и тут слышны шаги мужа аборигенки. Она скорее сталкивает с кровати мужика и кричит:

– Скорее беги, а то муж идет, сейчас тебя застукает и убьет!

– За что? Я же читал, что в вашем племени муж сам гостю в постель свою жену кладет!

– Да ты что! Вот досадно-то, что мой муж читать не умеет!

***