Читаем Купил костюмчик новенький… полностью

Купил костюмчик новенький…

– Мадам, я никак не могу понять, чего хочет от меня этот клиент. Я много повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

Мадам знала немного по-русски:

– Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

– Я хочу по перечислению, – ответил комсомольский работник.

***

Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Он, очень расстроенный, приходит к врачу-сексопатологу.

– Да не расстраивайтесь вы так, – успокаивает его врач, – он у вас все равно имеет приличные размеры. Только вот что значит эта татуировка – «поль»?

– Доктор, это все, что осталось от «Горячий привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков экипажа спасенного ими двадцать второго сентября одна тысяча девятьсот семьдесят восьмого года траулера «Адмирал Макаров» порта приписки Севастополь!»…

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарной норковой шубке.

Монашка:

– Боже, сколько же стоит такая прелесть? Дама:

– Одну ночь любви… Снимает шубу, а под ней – жемчужное ожерелье.

– Господи! А сколько стоит эта прелесть?

– Две ночи любви… Дама снимает перчатки, а на пальцах – кольца с бриллиантами. Монашка (крестится):

– Боже, а сколько же это стоит?

– Три ночи любви…..Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

– Кто там?

– Это я, отец Иоанн…

– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…

***

Москва. Ресторан. За столиком сидит женщина из Барановичей. К ней подсел мужчина из Осло. Они посидели, выпили, и пошел осел трахать бараниху.

***

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Кладет в сумку колбасу, яйца, хлеб, зелень. Выбегает на улицу и вспоминает, что забыла шиньон. Возвращается домой за шиньоном, кидает его в сумку, выбегает на улицу, на ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Девушка немного успокоилась и решила проверить, все ли она взяла. Полезла в сумку рукой и шепчет про себя:

– Шиньон на месте, яйца на месте, колбаса вроде тоже… Тут возмущенный голос:

– Девушка, уберите руку из ширинки.

***

Один приятель жалуется другому:

– Совершенно невозможно стало жить с женой: готовит отвратительно, не убирает, не стирает, сама выглядит ужасно… И убить нельзя, и жить с ней невозможно.

– А ты сделай все естественно: истощи ее до предела занятиями сексом. Она тихо и угаснет. Через пару дней советчик заходит навестить друга. Тот без сил лежит в кровати.

– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина спрашивает:

– А почему вы такая грустная?

– Мне муж изменил.

– Неужели! А мне жена. А давайте им отомстим! Женщина после занятия любовью:

– Ах, я бы так мстила, мстила и мстила…

***

Идет мужик ночью через парк. Смотрит: трое мужиков занимаются любовью с одной женщиной.

Предложили ему:

– Давай за нами. Мужик согласился. Трое ушли, только он начал, вдруг их освещают автомобильными фарами:

– Милиция! Чем это вы здесь занимаетесь?

– Да вот с женою…

– Простите, я не знал, что вы с женою.

– Да я и сам не знал, пока вы не посветили.

***

На кухню забегает маленькая девочка и жалуется своей бабушке:

– Баб, а баб, а там в комнате папа мучит маму!

– Как это?

– Просто! Помнишь, как вчера в телевизоре дяденька засасывал тетенькины губы, так и папа сейчас над мамой издевается!

***

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться спать. Что делать? Кровать одна – положили гостя рядом с собой. Утром на кухне муж спрашивает гостя:

– Ну как тебе спалось?

– Да вроде ничего. Только у тебя жена какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

– Да нет, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй.

***

Один мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

– Это что такое?

– Как что? Член. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

– Пиписка. Мужик обрадовался и женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

– Что это такое?

– Пиписка, – отвечает она.

– Какая же это пиписка – это член!

– Какой же это член? Вот у соседа – член, а это – пиписка!

***

Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:

– Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с вас штраф рублей. Если в следующий раз вас опять там застукают, с вас будет штраф рублей.

Студент отвечает:

– Профессор, вы же умный человек. Скажите сразу, сколько стоит абонемент на месяц?

***

Приезжает мужик домой с командировки раньше времени и видит, что жена среди дня раздетая по квартире ходит. Заподозрил он неладное. Стал бегать по всей квартире и любовника жены искать. Везде посмотрел – не нашел. Тут видит – на холодильнике табличка висит: «Не открывай».

– О, а ведь это – мысль, – подумал мужик…