Купил костюмчик новенький…

– Ты представляешь, раньше он, конечно, тоже путал мое имя, называя меня то Олей, то Катей, то Наташей, но сегодня он назвал меня Колей!

***

Париж. Раннее утро. Дворник подметает улицу: вжи-ик… вжи-ик, вжи-ик… вжи-ик.

Внезапно распахивается окно и оттуда раздается возмущенный мужской голос:

– Мсье! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!

– О, простите, – отвечает дворник: вжик-вжик, вжик-вжик.

***

Мужик приходит к сексопатологу. Тот в недоумении спрашивает: – С вами же все в порядке, что вы от меня хотите?

– Понимаете, мне надо кое-что подправить в технике секса.

– Вы не нравитесь своей подруге?

– Да не в этом дело, я хочу попасть на чемпионат мира…

***

Молодая девушка жалуется врачу:

– Доктор, помогите, я не знаю, как мне быть. У моего парня без граммов ничего не встает. Это прямо какой-то половой алкоголизм.

***

Молодой парень жалуется отцу, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Отец советует ему:

– Когда ты ляжешь с девушкой в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Юноша так и сделал. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит девушка.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

***

Трое друзей увидели на улице очень привлекательную проститутку.

– Сколько? – приценился один.

– Я работаю по скользящей шкале, – ответила проститутка.

– Беру десять долларов за дюйм.

Друзья решили, что цена вполне подходящая, и все вместе отправились к ней домой. Первый вышел из спальни и хвастливо объявил, что заплатил долларов. Второй гордо заявил, что вынужден был отдать долларов. Третий сказал, что еще никогда в жизни так прекрасно не развлекался всего за долларов. Друзья стали смеяться над ним.

– Дурачье, – ответил им друг. – Вы просто не догадались мерить после, а не до!

***

Приходит женщина бальзаковского возраста к сексопатологу и жалуется на своего молодого мужа:

– Муж совсем меня измучил, приходит домой с работы, просит кушать, потом смотрит телевизор, а затем тянет меня в койку, и спать. Представляете, так каждый день на протяжении уже довольно-таки долгого времени.

– А вы попросите его еще на одну работу устроиться. Скажите, что вам денег не хватает. Тогда он будет больше уставать, а вы сможете отдохнуть.

Женщина так и сделала. Приходит ее мужик вечером после двух работ, уставший. Жена спрашивает:

– Кушать будешь?

– Конечно. Поел он, жена говорит:

– Телевизор смотреть будешь?

– Устал я, давай в койку. И так опять каждый день. Жена не выдержала, стала жаловаться, что ей опять не хватает денег, попросила устроиться еще на одну работу. Муж устроился. Приходит поздно вечером с трех работ домой.

– Ну что, положить тебе супчика?

– Какой суп – я устал, как собака. В койку давай!

***

Парень и девушка познакомились на ночной дискотеке. Выпили, потанцевали, пошли к нему домой.

Утро, девушка просыпается, осматривается и говорит:

– Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

***

У кабинета сексопатолога длинная очередь. Заходит первая женщина к врачу:

– Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но сейчас я встречаюсь с мужчиной, его зовут Горидзе, и по-моему, я совсем его не удовлетворяю.

Заходит следующая:

– Доктор, вы знаете, я недавно познакомилась с мужчиной, его зовут Горидзе. Он у меня такой темпераментный, и я боюсь, что меня одной ему мало.

Приходит третья пациентка:

– Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, его зовут Горидзе, и мне кажется, что, кроме меня, у него еще кто-то есть.

Заходит четвертая женщина:

– Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания.

– А как его зовут?

– Горидзе.

– Пригласите его, пожалуйста, ко мне. Приходит Горидзе. Доктор просит его объяснить ситуацию.

– А Горидзе в неволе не размножаются, – гордо говорит он.

***

Профессор спрашивает у студента:

– А где у человека самые курчавые волосы?

– В Африке.

***

Встретились три подруги после отпуска. Все отдыхали в санаториях на море. Первая рассказывает:

– Познакомилась я с мужиком с севера. Двадцать дней он дарил мне подарки и водил по ресторанам, а оставшиеся пять дней…

Вторая хвастается:

– А у меня был друг с юга. Пять дней он ухаживал за мной, дарил подарки, водил по ресторанам, а остальные двадцать дней…

Третья грустно молчала.

– А ты что ничего не рассказываешь? – спросили ее подруги.

– А я познакомилась с товарищем из комсомола. «Это» произошло в первый же день, а остальные двадцать четыре дня он умолял меня никому ничего не рассказывать.

***

Группа студентов проходит медосмотр. По окончании в кабинет к терапевту заглядывает девушка:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну тогда, наверное, у окулиста. Заглядывает к окулисту:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? Доктор, протягивая ей небольшую кучку нижнего белья:

– Возможно, вот смотрите и выбирайте.

***

Комсомольский работник поехал в командировку за границу. Там он решил посетить публичный дом.

Через некоторое время к хозяйке заведения прибегает встревоженная девушка из номера: