Купленная. Игра вслепую (СИ)

Не знаю, как последнее напутствие Маргариты натолкнуло меня на дальнейшее течение мыслей по определенному направлению, но, скорей всего, меня попросту заставили об этом вспомнить. Точнее, вспомнить о времени. О днях, неделях и прошедшем общем сроке после самых первых интимных встреч с Глебом и Кириллом. Как легко, оказывается, забыть о такой "мелочи" в сумасшедшем вихревороте из бесконечных потрясений. И всего-то, надо было увидеть на магазинной полке среди гипоаллергенных кремов, дезодорантов и наборов бактерицидных пластырей, мало вписывающийся сюда другой аптечный бренд. Вначале просто увидеть, а уже потом, всего за две-три секунды пропустить ледяным разрядом подкожного тока шокирующую до самых поджилок мысль, после чего потянуться чуть дрожащей рукой к близстоящей коробочке с…

"Вы еще будете что-то тут смотреть или уже поедем домой?" — не появись в тот момент за моей спиной Дима со своим неизменно отмороженным лицом, на вряд ли бы я сделала то, что сделала. Опустила руку под сумочку, как бы по инерции спрятав уместившийся в ладони предмет, который и не думала до этого ни покупать, ни тем более воровать. Сложно объяснить столь идиотский порыв. Но, учитывая, сколько со мной уже успело произойти и за этот день, и в особенности за предыдущие, удивляться всем моим неосознанным действиям, наверное, было бы уже просто неуместно.

Зато оказавшись в машине, в пассажирском салоне, практически наедине со своими убойными размышлениями и не менее убийственными эмоциями, удержать нахлынувший на меня в тот момент мыслительный шторм не представлялось никакой возможности. Тогда-то я и вспомнила о многих подзабытых мною жизненных нюансах, на которые я почему-то перестала обращать внимание, как и следить за своим женским календарем. А все потому, что банально было некогда. Потому, что тот ад, который я успела уже пройти и пережить (и до сих пор продолжая переживать) вытеснил собой абсолютно все светлое, что было в моей жизни, включая надежду не важно на какое будущее — хоть на ближайшее, хоть на самое отдаленное.

И даже сейчас, оцепенев на удобных сидениях кроссовера, все еще ощущая звучащий в голове голос Кира и эфирную ауру от парфюмов и прикосновений его матери, я никак не могла поверить пробравшей меня до лихорадящего озноба догадке. С одной стороны, я никак не могла допустить в голову практически уже свершившийся факт, что так оно скорей и есть, а с другой, откровенно говоря, даже не представляла, как на все это реагировать. Наверное, без стопроцентных доказательств о чем-то думать сейчас по данному поводу или предполагать (как и строить планы) было просто бессмысленно. Хотя меня и колотило нешуточно от одних только мыслей, не зная, что с этим со всем делать потом, куда идти и к кому обращаться. А "успокаивать" себя, что это может быть всего лишь обычная реакция организма на последние стрессы, поскольку я не пропустила ни одного приема контрацептивов, так же бессмысленно, как и верить в начало незапланированной беременности. И даже если украденный мной (неужели я реально его украла?) тест даст положительный результат, даже он не может дать абсолютной гарантии. Хотя… Господи… Если это окажется правдой…

Хотела ли я сама, чтобы это оказалось правдой? И разве это не могло стать ответом-выходом из сложившейся ситуации, тем самым спасительным светом в конце тоннеля, о котором я боялась до недавнего времени даже мечтать? Пусть я и не была готова к данному потрясению ни морально, ни вообще никак, но от собственной природы, как оказалось, так просто не спрячешься. Рано или поздно — она возьмет свое. Жизнь найдет способ пробиться и отыскать путь к свету.

Разве что изводиться вопросом, чей же это был ребенок так же не хотелось, как и паниковать раньше времени. Правда, эта самая паника почему-то длилась недолго. Максимальные вспышки зашкаливающих страхов перепали лишь на два момента. Первый — в супермаркете, где меня приложило, как громом среди ясного, чистейшим шоком о забытой мною задержке, а второй уже дома, в ванной, после проделанных мною четких указаний-инструкций по самому тесту. И почему-то еще до того, как на нем проявилась судьбоносная вторая полосочка, я была в те затянувшиеся до бесконечности минуты более чем уверена, что беременна. Даже если бы она так и не показалась, а мне пришлось бы под каким-нибудь идиотским предлогом идти в ближайшую аптеку за тестами от других производителей.

Насколько сильно меня огорошило тогда? Наверное, совсем не так, как в магазине. Скорей всего, я успела уже свыкнуться с мыслью о предстоящей беременности, пропустив на подсознательном уровне все возможные с данным обстоятельством предположения, в том числе и окончательное решение касательно неизбежного в таких случаях вопроса — оставлю ли я этого ребенка или… А вот "или" оформляться в четкое "нет" совершенно не хотело. И даже не пыталось. Казалось, ему банально не было в сложившейся ситуации никакого определенного места, как, впрочем, и мне в том мире, куда меня по моей же неосторожности так опрометчиво занесло.