Курам на смех

– Ну что, не придумала ничего? – Сижу, молчу.

Она как заорёт:

– Молчишь тут под руку! – Нашлась, умница.

А когда её спрашивают: «Ты своего мужа любишь?» – она отвечает: «А как же, я вообще мужчин люблю».

Мне, конечно, друзья намекали, что не всё в моей жизни хорошо складывается, не всё получается, как у нормальных людей. Говорили, что, если бы я взял себя в руки, ушёл бы от неё, переоделся, хотя бы в телогрейку, постригся, хотя бы наголо, и перестал бы всякие лишние слова употреблять, которым у неё научился, то лет бы через пять, когда выветрится запах её духов, от которого вянут не только цветы, но и уши, удалось бы мне жениться на какой-нибудь женщине, которой тоже нечего терять.

И я послушался, собрал свою волю в кулак и ушёл от неё. И долго жил один. Дня три. А потом сложил все свои вещи в целлофановый пакетик и вернулся назад. А она увидела меня и заплакала.

Мне и сейчас часто говорят: «Брось ты её, не пара она тебе».

А мне она нравится.

И отстаньте вы все от нас!

Топлес

Сижу как-то в Анталии на пляже, а напротив меня женщина бюстгальтер сняла и так вот без него и сидит.

Я два дня терпел, а на третий говорю:

– Чего это вы так вот с голыми этими сидите?

Она говорит:

– Вам с этими голыми можно, а мне нельзя?

Я говорю:

– Но мы, мужики, на пляже все с голыми грудями.

Она говорит:

– Вы что, хотите, чтобы все женщины на пляже разделись?

– Нет, – говорю, – я хочу, что бы вы их прикрыли.

Она говорит:

– А что, они у меня такие плохие?

– Нет, – говорю, – они меня от моря отвлекают.

Она говорит:

– А вы не смотрите.

Я говорю:

– Пробовал, не получается.

Она говорит:

– Вы, мужчина, странный какой-то, это же топлес.

– Какой, – говорю, – ещё топлес-утоплес? Сама сняла бюстгальтер, а виноват какой-то топлес.

Она говорит:

– Мужчина, вы что, с ветки только что слезли? Вон ещё женщины топлес сидят, и никто не возмущается.

Я говорю:

– Ну, вы тогда и всё остальное снимите.

Она говорит:

– Ага, сейчас, только подпрыгните.

Я подпрыгнул.

Она говорит:

– Ещё чего. Это вам не нудистский пляж, чтобы я полностью перед вами раздевалась за бесплатно.

В общем, умыла меня.

«Ладно», – думаю. На другой день прихожу на пляж, а она уже там лежит вместе со своим топлесом. Я рубашку снял, брюки снял, плавки снял, остался в одной белой кепке.

Она говорит:

– Мужчина, вы чего?

Я говорю:

– У меня сегодня топлес.

Она говорит:

– Какой топлес? Это не топлес, это голая задница.

Я говорю:

– Вам можно, а мне нельзя?

Она говорит:

– Я не голая, я в трусах.

Я говорю:

– Я тоже в кепке. Хотите, ещё шлёпанцы надену?

– При чём здесь шлёпанцы, если у вас всё остальное голое?

– А что, – говорю, – я плохо выгляжу?

Она говорит:

– Вы меня от моря отвлекаете.

Я говорю:

– А вы не смотрите!

Она говорит:

– Как же не смотреть, если вы голый? Почему вы в одной кепке? Ведь вокруг все мужчины в плавках.

– А вы что, хотите, чтобы они ради вас все разделись?

– Я хочу, чтобы вы оделись.

– Почему я должен одеться? Ведь вы-то раздетая. Почему вы раздетая?

Она говорит:

– Потому что у женщины загорелая грудь – это красиво.

Я говорю:

– Да кто это у вас зимой увидит?

– Но я перед мужчиной разденусь, и он увидит, какая у меня загорелая грудь.

– Ага, – говорю, – а я, значит, должен всю зиму в темноте раздеваться?

– Да вам-то всё равно!

– Мне-то да, а женщины обижаются.

– На что обижаются?

– На то, что не загорелый. Вот в прошлом году перед одной разделся, она посмотрела и говорит: «Фу, какой бледный, аж противно».

– А она до вас что, только с неграми встречалась?

– Не было там никаких негров.

– Тогда какое имеет значение, что у вас там загорелое, а что нет?

– Для тех, кто понимает, имеет.

– Значит, я ничего не понимаю.

– Не знаю. Вот вы посмотрите. Я сейчас не загорелый. Смотреть противно?

– Противно.

– А чего же смотрите?

– А интересно.

– Ну вот, а когда всё загорит, вообще глаз не оторвёшь. Как от вашей, извините, груди.

– Да? – говорит она. – А вас никто и не отрывает.

В общем, мы с ней уже пять лет вместе загораем. Она – без бюстгальтера, а я – в кепке. И оба – в одной постели.

Жить по Карнеги

Как мы раньше жили? Кое-как. Хамили друг другу, не знали, как друзей заводить. Как влиять на окружающих людей. Хорошо, нашёлся человек, который объяснил всем, как надо жить. Зовут этого человека – Дейл Карнеги. Я его книжку недавно прочитал и просто обалдел. Как правильно, как верно.

Если по этой книжке жить, то все тебя будут уважать и даже любить, для всех ты будешь авторитетом в хорошем смысле этого слова.

Только надо, конечно, чтобы все по этой книжке жили, иначе ты к ним со всей душой, а они книжку Карнеги не читали и в душу тебе запросто наплюют.

Итак, этот Карнеги говорит, что перво-наперво надо быть со всеми вежливым, всем говорить «спасибо», «пожалуйста», «будьте любезны», «не сочтите за труд».

А то вот в жизни случай был. На остановке автобуса женщина стояла, а рядом с ней – парень. Женщина чихнула, парень говорит:

– Будьте здоровы!

Она говорит:

– Спасибо.

Он:

– Пожалуйста.

Она:

– Не выпендривайся.

Он говорит:

– Да пошла ты…

И она пошла, хотя ей ехать надо было на автобусе.