Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

С неблизкими людьми. Уверенность, гладкость, текст как бы хорошо заучен, не лезете за словом в карман. Не дарите партнеру пауз. Голос может быть твердым, даже громким, в нем может чувствоваться металл. Но никак нельзя срываться на крик. Вот здесь-то и проявится чувство меры. Можно применить нестандартные интонации. Легкая снисходительность, вальяжность, ироничность, язвительность.

Когда голос бархатный, нахалы часто становятся шелковыми.

Еще лучше интонации менять. От вальяжности к ироничности, от ироничности к снисходительности, от снисходительности к небольшому металлу в голосе – все это помогает быть уверенным и незаметно для окружающих выплеснуть свою агрессию.

Особенно труден вопрос с интонациями при подаче конфликтогенов. Конфликтоген только нам, посвященным, должен быть виден. Но именно в подаче конфликтогена особенно заметна наша агрессия, и именно здесь легко соскользнуть в русло неуправляемого конфликта. Поэтому в блоке жесткой конфронтации должна быть особенно жесткая самодисциплина.

Взор

В мягкой конфронтации взор был – по контуру верхней части фигуры и редко устремлялся в глаза партнера. Но сейчас – жесткая конфронтация. Нужен взгляд глаза в глаза; не все время, конечно, а периодически. И периодически же – по контуру головы, то есть от глаз мы не отступаем, не прячем свои глаза, смело смотрим опасности в лицо. Партнер ведь тоже подает нам своим взглядом «глаза в глаза» и мимикой сигналы опасности. Нам нелегко выдержать это, и наш взор как бы автоматически уходит в сторону.

На такой случай посоветую прием, который часто практикуется гипнотизерами при фасцинации (гипнотизации взглядом, направленным в глаза партнера).

Надо смотреть на переносицу или в середину лба. Если трудно и это, то перевести взор еще выше, к границе лба и волос. У партнера складывается впечатление, что вы смотрите ему в глаза, а вы существенно облегчаете свою задачу.

Потренируйтесь сначала в спокойной обстановке друг на друге. Потренируйтесь на ничего не подозревающем человеке в простой беседе. Если это будет недолго, то он не заметит или, в крайнем случае, ущерб для него будет невелик.

Поза

С близким человеком – как в мягкой конфронтации: поза неагрессивная.

С неблизкими людьми – поза не развязная, но независимая, с легким налетом агрессивности. При переходе от мягкой конфронтации можно положить ногу на ногу, а одним локтем опереться о спинку стула, на котором сидите. Можно сложить руки на груди. Можно откинуться на спинку стула, а ноги чуть выдвинуть вперед. Но все это должно быть не слишком вызывающе – лишь для придания большей стабильности защитной позиции. Так сказать, стабилизатор.

Жесты

Могут быть более энергичными, но так же, как и в мягкой конфронтации, – в пределах своей фигуры. Опять же с близким человеком – они, как и интонации, должны выражать горечь обиды. А с нарушителем ваших прав – чиновником – пусть они будут вальяжными, восстанавливающими баланс достоинства, но тоже не оскорбительными. Не стоит на похлопывание по плечу хлопать по плечу в ответ, как это сделал персонаж Олега Басилашвили в «Осеннем марафоне». Это было начало неуправляемого конфликта. Лучше при попытке похлопать отодвинуть вовремя похлопывающую руку со словами типа «Ты не в Чикаго, моя дорогая…».

Управляемый конфликт

Но вот ни мягкая конфронтация, ни жесткая конфронтация не дали результата – партнер упорствует во грехе. Или… мы решаем сразу приступить к конфликту, без постепенного увеличения давления. В любом случае, понятно, этот конфликт должен быть управляемым.

Если нет инстанции

Человек на одной доске с нами. То есть нет инстанции, куда мы могли бы апеллировать. В этом случае управляемый конфликт проводится достаточно просто. Мы сообщаем о переходе к исполнению угрозы. Еще раз выдвигаем (на всякий случай – а вдруг он передумал) мирные инициативы. И осуществляем то, что звучало в «угрозе».

Это, в общем, ситуация супругов. Конечно, можно представить себе, что они апеллируют, как к инстанции, к родителям, но все же с натяжкой. Это два суверена, которые решают вопросы самостоятельно. Итак, жена мужу говорит: «Дим, ну так я уже сегодня ничего не готовлю на ужин? А может, все же помиримся?» И если «Дим» непреклонен, ужин таки не готовится.

Управляемый конфликт при наличии инстанции

Подобный конфликт проводится по более сложной схеме. Мы ее распишем сейчас так же подробно по блокам, как мягкую и жесткую конфронтацию. Начнем с блока «Знакомство».

Знакомство

Обращаемся в инстанцию, и если мы с ее работниками не знакомы, то представляемся, лучше развернуто: фамилия-имя-отчество и что-то из статуса (студент, доцент, наконец, просто житель района). Просим представиться работников инстанции.