Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

То же можно сказать и о жесткой конфронтации. В этой постепенности есть свой смысл. Если нет дефицита времени, то лучше всего добиться результата без обострения обстановки. Человек может уступить на меньших оборотах еще в пределах мягкой конфронтации. Иногда даже и подведение черты под мягкой конфронтацией играет положительную роль – и партнер смягчается на этом этапе. А подведение черты в конце жесткой конфронтации переполняет чашу страха перед возмездием. Каждый новый блок (неважно, в какой последовательности блоки выстраиваются) означает повышение давления.

С другой стороны, блоки в жесткой конфронтации, которые подобны блокам в мягкой конфронтации, осуществляются с большей степенью вербально-невербального давления, чем в мягкой конфронтации.

Понятно, что управляемый конфликт знаменует собой также повышение давления. А внутри него – наращивание, блок за блоком, знаменует собой повышение этого давления.

При разных обстоятельствах (дефицит времени, явное нахальство партнера и прочие) можно сокращать мягкую конфронтацию и жесткую до одного-двух блоков.

Например, в мягкой конфронтации ограничиваемся описанием своего состояния, к тому же сведенным до одной-двух фраз. Таксисту: «Но ведь на улице холодно…» Жене: «Но ведь я после двух работ пришел, а ты была дома…» И при отсутствии должной реакции тут же переходим к жесткой конфронтации. Чиновнику, выжимающему взятку: «Вы хотите трудностей в своей биографии?! Выполните лучше свои обязанности вовремя».

Иногда даже только изменение интонации во фразе и одно вводное слово будут означать резкий переход от мягкой конфронтации к жесткой. «Ну почему вы так?» (с мягкой обидой). И тут же, если продолжение конфликтогенного поведения означает наглое хамство: «А почему вы, собственно, так?!» (независимо-холодно).

Можно сократить этап мягкой конфронтации до одной фразы, а жесткую – развить в полном объеме. Или даже жесткую конфронтацию дать в полном объеме, вовсе не предваряя ее мягкой.

Смягчать и ужесточать давление можно и только интонацией. Вспомним, с близким человеком при мягкой конфронтации в интонации – мягкая обида. С официозным хамом – уверенно-достойный тон. В жесткой конфронтации с близким человеком – в интонации горькая обида. А с таксистом – в голосе металл, вальяжность, снисходительность и другие приправы «по вкусу».

Резюмируя последние рассуждения, скажем так: по обстоятельствам можно смягчать и ужесточать давление самыми различными приемами.

И мягкую, и жесткую конфронтацию можно проводить и мягче, и жестче.

Среди близких людей целесообразно, если это возможно, применять только мягкую конфронтацию. И переходить к жесткой уже, собственно говоря, тогда, когда вы решились на разрыв. Но это крайность. А так – вы не пропускаете конфликтогены без реагирования, но реагируете только в духе мягкой конфронтации, даже если партнер упорствует. Ясно, что с вашей стороны есть сопротивление, но ясно и то, что вы очень бережете отношения, что отношения для вас дороже вещей, дороже порядка, дороже амбиций…

Такое постоянное возобновление мягкой конфронтации обычно приводит к тому, что партнер прекращает подачу аналогичных конфликтогенов, поняв, что действительно те или иные действия его вам неприятны и что это обоснованно. Ну а если нет, то жесткая конфронтация всегда в активе, и с тем бóльшим основанием вы ее проведете.

Еще замечания по мягкой и жесткой конфронтации

Описывая алгоритмы, мы специально не загромождали текст некоторыми важными, но дополнительными «но», «и в то же время» и тому подобными оговорками – для легкости усвоения самих блок-схем. А сейчас по принципу «на что в первую очередь упадет глаз» дадим все же несколько важных комментариев.

Соблюдайте этапность

Если уж мягкая конфронтация, не вводите в нее даже элементы жесткой. Тем более не сбивайтесь на неуправляемый конфликт.

Вот типичные ошибки. Вместо описания состояния – подведение под статью. Вместо разложения вины – обвинения исключительно в адрес партнера. А то и (пусть на фоне идеального интонирования): «Уйду от тебя». В процессе жесткой конфронтации, коль скоро вы ее начали проводить, не сбивайтесь на элементы мягкой, тем более на пристройку снизу. Но особенно велика опасность в жесткой конфронтации сбиться на неуправляемый конфликт. Здесь должна быть самодисциплина – «Терек, стиснутый гранитными набережными».

Но вот не пошел на уступки хамоватый официант из привокзального ресторана или официальный хам из верхов. Надо выйти из конфронтации с достоинством.