Лечебное дело zyablikova

– И впредь будь, пожалуйста, внимательнее. Иначе качество медпомощи застрахованным пациентам начнёт неизбежно страдать! И священная клятва Гиппократа будет вами нарушена, доктор zyablikov…

– Понял, шеф… еду…

* * *

Со следующей недели работа с ОМС пациентами, или бососо, как они здесь назывались, продолжилась в полную силу. Количество обращающихся неуклонно увеличивалось, и первое, на что я обратил внимание, придя в Госпиталь в понедельник – что были сняты кожаные подушки со всех диванов в нашем просторном холле. Эти диваны были из натурального дерева, как и вся мебель в Королевстве, и такого качества, о котором мы в европах даже не подозреваем. Для удобства пациентов сверху на деревянные сидения были уложены подушки, а теперь их не было- Соха, побывав здесь в воскресенье, распорядился снять, чтобы бососо их не засидело.

В холле, несмотря на ранний час, было уже черным-черно… не в расистском, а в деонтологическом смысле, если так можно выразиться. Несмотря на стабильный приток больных, особой радости от этого коллеги не испытывали, просидев всю пятиминутку с кислыми лицами. Жан тоже провёл заседание скомканно – понимал, собака, что ведь могут и не заплатить нам за весь проделанный объём работы, и узнать это был единственный способ – дождаться середины марта, когда бососо должны были перечислить нам деньги.

На обход сходили тоже, как в концлагере. Все четыре общие палаты были забиты вперемешку мужчинами и женщинами, отгороженными друг от друга ширмами, по 6 коек в палате. Зато одноместные и VIP палаты пустовали – всех нормальных пациентов выписали, а новые не поступали.

Статус нашего госпиталя падал на глазах.

Между тем, единственным надёжным способом заработать, оставались обычные наши пациентиы – туристы, экспаты, богатые туземцы. Поэтому я очень обрадовался, увидев под своей дверью немолодую смешанную пару – баранг лет 50 и женщина индокитайка лет 40. Это точно были клиенты, поэтому я чуть со стула не упал, когда Бун Торн положил на мой стол файл бососо "Mr. James MacCormick, 49, New Zealand".

– Бун Торн, тут нет никакой ошибки? Он точно бососо?

– Да, доктор.

– Не может быть! Ведь все иностранцы застрахованы в международных компаниях, которые все покрывают! Эти куры на рисэпшне, поди, не ту страховку вписали…

– Ошибки нет, доктор.

– А позови сюда этого Маккормика, я сейчас сам у него спрошу…

Пациент оказался довольно крепким, мускулистым, наголо бритым англосаксом, который заметно припадал на правую ногу. Я указал на стул – please, take a seat, Mr MacCormick.

"Или ахилл разорвал, или растянул икроножную мышцу, – сразу же понял я. – Фамилия смешная…"

Жена (или кто там она ему была) молча села на соседний стул и внимательно на меня уставилась.

– Прежде, чем начать Вас слушать, мистер МакКормик, я хотел бы уточнить одну деталь. На рисэпшне Вы предъявили полис "Национальной страховой компании "Бососо", это так?

– I did, – подтвердил Маккормик.

– Гм.. понимаете, бососо это же для туземцев… для местных, то есть.

– Нет, бососо открытая страховая компания, – возразил мне этот Джеймс, покрепче усаживаясь на стуле. Похоже, что он не был человеком умственного труда. – Правда, она действует только в пределах Королевства, но зато всё здесь покрывает.

– Они так и сказали, что "всё покрывают", когда Вы покупали у них полис? – я не стал скрывать своего удивления. Одно дело надувать забитых люмпенов с окрестных заводов, и совсем другое – барангов.. – А что, кроме "Бососо", у Вас разве нет другой страховки, которая действует по всему миру?

– Есть, конечно, есть… "Vero insuranse", но у меня дисконт.

То есть, если бы Макормик пришёл ко мне с "Верой", у него бы сняли много денег со счёта…

– Видите ли, я должен Вас предуведомить, что "Бососо" – это самая дешёвая страховая компания в мире.

– Что Вы хотите сказать, доктор?

– Я хочу сказать, что смогу оказать помощь только в пределах той суммы, которую они выделяют для покрытия Вашего страхового случая…

МакКормик пожал широкими плечами.

– Раз они покрывают всё, то сумма мне неинтересна.

Ну что ж, "не нае бёш неп рожи вёш", как говорит древняя индокитайская пословица… нужно было заканчивать разговор. Я приступил к осмотру – точно, вчера тот резко взял с с места, ощутил сильную боль по задней поверхности правой голени ("как будто палкой ударили") и не смог выпрямлять ногу при ходьбе.

Дело ясное – острый миозит правой икроножной мышцы! Лечение – НПВП, костыли две недели – вообще не наступать на ногу, потом потихоньку расхаживаться ещё две недели. Временно нетрудоспособен 4 недели итого. Неплохо бы на первые три-четыре дня госпитализировать, но у меня этих миозитов и так лежали две палаты, да и не будет мистер МакКормик в общей лежать, а отдельную не покроет бососо – см. пункт первый!