Леди Ру

Пили все, но спирт на зверобое у иностранцев шел лучше всего. Несколько раз я пытался увещевать Палыча, но он меня не слушал.

Палыч вещал. Это был его творческий вечер. Постоянным слушателем Палыча был я. Остальные приходили, выпивали, закусывали, слушали, улыбались, что-нибудь говорили и уходили. Палыч был прекрасный рассказчик, но редкий иностранец поймет речь Палыча.

Дело шло к полуночи.

– …ну и вот, – рассказывал Пинков. – Перед сорок восьмым – это, выходит, ровно сороковник годов назад – стояла наша часть под Калининградом. Тридцать первое, вечер. Метель лютая, снежище. Мы сидим, знамо дело, в казарме, заливаем потихоньку за подворотничок. Все уже веселые. До полнóчи два часа. Вдруг – подъем, построение. Что за пердомонокль? Оказу́ется – полкан Хряпченко. Напился, как леопард, и в белке поехал с инспекцией. Делать нечего. Строимся на плацу. Пурга, ветер воет, как сто кобелей. Стоим чуть не по колено в снегу. Мы плац-то чистили три часа тому, а за три-то часа-то намело безбожно. Стоим. Появляется Хряпченко. Пьяный, еле на ногах стоит. Кричит:

– Здорóво, солдаты!

Мы не слышим ни пса. Вой стоит метельный. Видим только: полкан разоряется. Мы, по уставу, значит, во все пасти:

– Здра!.. Жла!.. Това!.. Полко!..

А Хряпченко:

– Какого черта… – Ну он, знамо дело, гуще изъяснялся… – Какого, говорит, черта у вас, г…ков, плац не чищен?! Вы что это, сволочи, а?! Всех под трибунал!

И опять по маме нас, по маме…

Мы-то это ничего не слышим. Ветрище адовский. Нам потом наш старлей Абдуллаев все рассказал. Ну и вот: видим, начальство орет чего-то. А что он может перед Новым годом-то орать? Ясен прыщ, поздравляет. Да здравствует наша социалистическая Родина. Враг не дремлет. Граница на замке. И прочая такая гиль. Мы со всей дури хайла́-то свои раззявили и с самого желудка, от самых кишок, чтоб фонари полопались:

– Ур-ра-а! Ур-ра-а! Ур-ра-а!

Хряпченко вообще озверел. Но тут его от чувств, видно, в край развезло, и он вообще из памяти вышел. Отключился. Брык в снег. Абдуллаев с лейтенантом Пиндосовым его быстро за́ руки за́ ноги – и в казарму. Ну и вот. Слава богу, через сутки Хряпченко в себя обратно взад вошел, проснулся и резонно спрашивает:

– Где я?

Абдуллаев с Пиндосовым ему:

– Вы тут-то и тут-то, товарищ полковник.

– А зачем я тут? – любопытствует Хряпченко.

– Приезжали поздравлять бойцов с Новым 1948 годом.

– Ну и что, поздравил? – осторожно интересуется Хряпченко.

– Так точно, товарищ полковник, поздравили. Очень красочно у вас это вышло.

– Ну и хорошо. Дайте-ка мне теперь стакан сами знаете чего, чтоб у меня мозги с черепом совпали.

Дали ему с устатку. И уехал Хряпченко. Вот такая наша, чисто русская история… Эй, бойцы, ну-ка наливайте, уже пять минут до полночи.

Все, кто был в комендантской, кроме мусульман, налили себе зверобоевки, и Палыч сказал:

– Ну, разноцветные вы мои, интернационал ты мой серобуромалиновый, с Новым годом! За мир во всем мире и чтоб завтра с утра у нас у всех лицо на голове поместилось. А теперь – по-нашему, по-армейски, три раза…

– Ура! Ура! Ура! – грянули «разноцветные».

В общем, все прошло благополучно. Проверка в виде какого-нибудь Хряпченко не нагрянула. Спирта хватило. Никто не подрался. Утром голова болела в меру. По крайней мере – моя.

А через четверть века вся эта вне всякого сомнения правдивая Пинковская история сжалась в тот самый короткий, но назидательный анекдот, который мне рассказали недавно:

«– Здравствуйте, товарищи солдаты!

– Здравия желаем, товарищ полковник!

– Почему у вас плац загажен?!

– Ура-а-а!»

И я почему-то подумал, что это наше «ура!» по любому поводу – не только наша беда, но в чем-то и наше спасение.

– Слава КПСС!

– Ура-а-а!

– Да здравствует перестройка!

– Ура-а-а!

– Даешь безалкогольные свадьбы и Новый год!

– Ура-а-а!

– Вперед за демократию!

– Ура-а-а!

– Развиваем рыночную экономику!

– Ура-а-а!

– Нам необходимы модернизация и инновации!

– Ура-а-а!

Сижу тут как-то, смотрю почту. Приходит очередная инструкция из министерства. Читаю: «Необходимо в самые сжатые и кратчайшие сроки, в рамках инновационных задач и в русле всеобщей модернизации предпринять все необходимые меры по усовершенствованию концептуальной системы гибкого и всестороннего развития комплекса полноценных мероприятий, направленных на дальнейшее планомерное усиление систематического контроля за посещаемостью студентов…»

Думаю: какой пьяный идиот это писал? Зачем это все? К чему? И – злость, безнадежность. Руки опускаются. Что же у нас за страна такая?..

И вдруг вспоминаю рассказ Палыча и трижды про себя с предельным подобострастием и максимальной экспрессией кричу: «Ура-а-а! Ура-а-а!!! Ура-а-а!» – и в корзину ее к чертовой матери, эту инструкцию.

И сразу легко-легко на душе.

Так что с Новым вас годом! И выпьем же за наше вечное непробиваемое российское «ура»!

Писатель Аркашка

У меня есть сосед – мальчик Аркашка. Ему восемь лет.