Легенда Клана 4. Часовой

— Кстати, да… Было бы не плохо. — сонно зевнув, ответил я: — Чисто поржать. Эрис, зайди в меню выбора характера.

— Выполняю. — на интерфейсе тут же появился список с аватарками.

— Ого… Выходит, тебя ещё и рисовали под каждую? — удивился я.

— Ну-у… Типа того. Правда, никто, кроме тебя всё равно ничего не увидит. — пожав плечами, ответила электронная помощница: — Скорее всего, сделали на будущее. Рано или поздно всё равно это будет выходить на поток. Когда технологии дойдут до нужного уровня.

— Так… Ну, давай посмотрим. — я лениво прокрутил список.

На выбор было несколько забавных характеров:

— дружелюбная горничная

— младшая сестренка

— лучшая подружка

— «Жора-романтик» (Господи, что это?!)

— бизнес леди

— уровень хард (Звучит опасно…)

В общем — какая-то дичь. Нет, ну кто в своём уме будет покупать на это подписку? Ладно, может быть, я просто чего-то не догоняю? Поколения меняются. Нам тоже раньше говорили, что мы слушаем всякую гадость. И что? У современной молодежи музыка ещё хуже.

— Эрис, давай дружелюбную горничную. — попросил я, и устроился поудобнее.

Помощница тут же исчезла, и зашла через дверь в костюме служанки викторианской эпохи. Черное платье с длинной юбкой, белоснежный фартук и миленький чепчик. От Эрис в этом наряде так и веяло истинной аристократичностью…

— Господин! Ванна уже готова. Прошу, пройти за мной. — строгим, но в тоже время довольно заботливым тоном старшей сестры произнесла она.

— Стоп. С этим понятно… Видимо, Пронин совсем рехнулся и решил заработать денег на одиноких людях. Вот это, кстати, очень хреново, ведь на Марсе наоборот нужно наращивать демографию.

— Чего желаете? — видимо, Эрис ещё не вышла из образа.

— Давай младшую сестренку.

— Будет исполнено! — помощница щелкнула пальцами и тут же стала в полтора раза меньше. А элегантный наряд горничный превратился в типичную девчачью футболку с пикачу и клетчатую юбочку: — Ты чего приуныл?! А ну улыбнись! Иууу… Не могу терпеть, когда братишка выглядит, как сморщенная редька!

— Эмм… — я с ужасом смотрел на всё происходящее. Фетишисты явно будут довольны: — Зачем ты изменилась в размерах?

— Потому что я младшенькая! А младшенькие не должны быть высокими! — Эрис разогналась и прыгнула на кровать: — Давай играть?! Давай-давай-давай!!!

— Всё! Хватит… — устало выдохнул я: — Это просто кошмар… Издевательство над потребителем. Так… что у нас там ещё?

Когда-то давно я прочитал одну статью в психологическом журнале на тему того, что люди делятся на генераторов и потребителей. Одни генерируют энергию, а вторые её поглощают. И как раз подобные сверхактивные личности — самая рьяные потребители… После них чувствуешь усталость и головную боль. Маруся когда-то тоже была такой, но этот период прошёл для меня безболезненно.

— Уже страшно пробовать, но раз уж мы начали… В общем, Эрис, включи режим лучшей подружки.

— Есть! — она тут же стала нормальных размеров, а детская одежда превратилась в самую обычную: — Наконец-то мы встретились! Со мной на этой неделе столько всего произошло… Ты сейчас упадёшь! В общем, мы с моим парнем поехали на Белый Берег, и там нас поймали бешенные японские сучки! Ну, знаешь, эти… Которые из сверхлюдей. Ну, думаю, всё… Пришёл тотальный капут. Но ничего, мы выбрались. Кстати, как тебе последняя коллекция Луи Виттона? А может быть… подберем тебе идеального парня?

— НЕТ!!! Стоп! — видимо, этот характер был исключительно для женской аудитории: — Давай на этом остановимся?

— Но, почему? — возмутилась лучшая подруга: — Ты же ещё не всё посмотрел! Там будет круто! Я обещаю.

— Круто, говоришь? — тяжко вздохнул я: — Ну-у… Ладно. Давай попробуем. Смущает меня, конечно, название характера, но раз уж начали… Покажи мне «Жору-Романтика».

— Выполняю! — яркая вспышка, подобно перевоплощению Сейлор Мун ослепила меня и на углу кровати появилась Эрис… Правда, на этот раз она была наряжена в темно-синий спортивный костюм, сидела на корточках, а в её руках красовалась настоящая гитара: — Позвольте я вам спою?

— Эмм… А, можно не надо?

— Это был риторический вопрос. — сухо ответила она, и тренькнув по струнам, начала петь: — Я маленький муравей… И зовут меня — Андрей.

— О, нет…

— Каждый день бываю я, в коробке с соком «Я».

— Пожалуйста, не надо…

— Каждый день я хожу туда, и несу сок детям своим. И вот так каждый день… Я хожу в сок «Я».

— Молю!!! Остановись!!!

— Я в «Я» БЫВАЮ каждый день!!! Я в «Я» БЫВАЮ каждый день!!! Я в «Я» БЫВАЮ каждый день… и всё это — ради детей!!! — мощным аккордом Жора завершил свою балладу.

— Это невыносимо… — выдохнул я: — Давай бизнес леди! Нет, я серьезно пока вообще не впечатлился… Это каким надо быть отбитым, чтобы заказывать подобное?