Лекарство от скуки (СИ)

— Молодец, Татарин, ты способный мальчик. Психи мне попадались, пожалуй, чаще, чем нормальные. Настолько часто, что возникла мысль, а есть ли в принципе в сфере больших денег и власти эти самые нормальные. Наверно, бывает страшнее, но я к такому повороту оказалась не готова. Я домашняя девочка. Мамина и папина дочка. Получала всё, не повторяя просьбу дважды. Я брала уроки фортепиано, учила языки и мечтала стать великим музыкантом, играть в знаменитом на весь мир оркестре, а в далёком будущем сделать сольную карьеру. Я влюбилась в шестнадцать лет и считала, будто это лучшее, что произошло со мной в жизни. Я хотела получить его себе и ни перед чем не остановилась, за что и поплатилась теперь. Дура, понятное дело, но я такая. Считала, что мне всё можно, всё позволено… Слабая, ранимая, нуждающаяся в защите! Я хочу быть такой, я быть такой привыкла! Вот только… больше не получается. Мне доходчиво растолковали, что жизнь непростая штука. Оговорили новые правила, и я научилась по ним играть. Приспособилась. Оказалось, привыкнуть можно к чему угодно… И в этих новых условиях всё время нужно что-то решать, справляться, преодолевать. И всё самой, всё в одиночку. — Измайлова воздухом, как сигаретным дымом затянулась, грустно улыбаясь. — Я устала, Татарин. — Призналась, голову в плечи втянув. — Не хочу ничего. Даже спокойствия уже не хочу. — Нервно губу прикусила. — Гнилая насквозь. Отвращение к самой себе любой эгоизм пересиливает. Я вот смотрю на тебя и больно! — Оскалилась и так застыла, будто с эмоциями не справляясь. — Прикасаюсь, а у самой кончики пальцев тысячи иголок словно насквозь колют. — Сдавленно рассмеялась, собственные руки в этот момент рассматривая, возможно, даже в реале эту боль ощущая. — Позволяю тебе остаться и сама себя проклинаю, за то, что… как тварь, как грязь липну! Такого сладкого мальчика замарать пытаясь. — Проговорила и тут же пояснить поторопилась. — Ты не идеал, я знаю. И есть в тебе что-то такое, позволяющее думать, что не чище меня, что мразь такая же, что псих. Чувствую это, об этом инстинкт самосохранения вопит, когда на меня смотришь. Спрятаться хочется от тебя, укрыться. Это понимаю и всё равно уберечь хочу! — В глаза посмотрела и хотела, чтобы услышал, чтобы понял, чтобы сам ушёл… — Чего-то ты от меня хочешь, это я знаю тоже. — Голову склонила, наблюдая за тем, как эту её правду проглочу, не подавлюсь ли. — Встречались? Знакомы? Дорогу тебе где-то перешла? — Варианты перечислять принялась и скривилась, ни на один из них отклика не приметив. — Ты не обижайся, но даже если и было что, вряд ли вспомню. Лучшие психологи память подчищают, чтобы раньше времени не загнулась, не сдохла. Гипноз, внушение, уколы какие-то, что как ластик карандаш на бумаге, память стирают. Однако всё не убрать. Ты это знаешь, ты сам это понял, когда в первый раз трахнуть меня попробовал. Организм помнит эту боль неосознанно, на бессознательном уровне. Ты столько раз говорил, что красивая, а я ненавижу себя, потому что на теле пластики столько, что, пожалуй, новую слепить было бы дешевле и проще. Эти шрамы… они практически невидны, незаметны, но они есть! Иногда сдохнуть казалось проще, чем очередную ночь пережить, но наша медицина поистине творит чудеса, Татарин! Ты прикасаешься ко мне, подстраиваясь, ласково, казалось бы, нежно, осторожно. Никто до тебя так не касался, а у меня внутри всё в узел закручивается в ожидании, что в этот раз ты будешь вести себя по-другому! Что снова приду в себя в гос. клинике, где каждая собака меня в лицо знает. И кровь засохшую буду ногтями отдирать, зубами отгрызать с кожи, потому что она словно впиталась, желая прорости, желая всем показать, какая я есть!

— Ты ни в чём не виновата.

— А никто не виноват! — Истерично рассмеялась она. — Но так случилось и то, что я чувствую, что понимаю, всё это уже есть. Я ненавижу мужиков, члены их вонючие ненавижу! Иногда, кажется, сорвусь и, точно маньяк, каждому, кто приблизится, отрубить эти причиндалы готова! Ты правильно сказал: я себя контролирую. Флирт, зазывные улыбки, откровенное соблазнение. Пересилить себя могу, могу со страхами справиться, потому что мозг на подобные штучки не вырабатывает эти болезненные ассоциации, не видит причинно-следственной связи между тем, что творю во время знакомства, и тем, что происходит после. А иногда чувство такое, что внимание привлекать нравится только лишь потому, что это делать привыкла, потому что очередного клиента завлечь должна. Я порой путаю. Свою жизнь с работой путаю. Сижу в баре и вдруг ловлю себя на мысли, что пришла туда, чтобы выпить. Просто выпить! А между тем, пока вино смакую, ищу очередной объект. А потом, словно током бьёт понимание, что нет этого больше. Ни работы, ни клиентов, ни объектов. Сама себе хозяйка. Куратор отпустил. Он так сказал. А я ещё не один месяц боялась оглянуться, боялась, что очередной эксперимент. Ведь не хотел отпускать, это я точно осознаю. — Взгляд на меня перевела и улыбнулась какой-то ужасающей улыбкой. — А теперь скажи, что ты всё это знал!