Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

В каком состоянии мое тело, напряженном или свободном, оживленном или замершем?

Испытываю ли я сексуальное возбуждение?

Какое у меня настроение, игривое или подавленное, грустное или веселое?

Что может сделать мое настроение (еще) лучше?

Хочу ли я, чтобы то, что происходит со мной сейчас, продолжалось или чтобы поскорее закончилось?

Считаю ли я, что время и обстановка подходят для того, чтобы заняться сексом?

Развитие отношений

Нам может казаться, что после того, как мы узнали друг друга, прошли первый этап сближения и не раз занимались сексом, мы знаем все друг о друге, что кому нравится и не нравится. Но в сексе нет ничего установленного раз и навсегда. Поэтому полезно регулярно исследовать снова, какие виды, позы, ласки и эксперименты нам подходят и какие нет. Близость – это повышенная чуткость к партнеру, а не наоборот.

Вот некоторые вопросы, которые помогают определить границы допустимого для вас.

Практика

Считаете ли вы, что никто не должен эротически прикасаться к вам, если вы не выразили ясно свое согласие на такое прикосновение?

Какие средства защиты (от нежелательной беременности и заболеваний) вы предполагаете использовать?

Как вы будете действовать, если партнер предлагает вам сделать нечто, что кажется вам неприятным или неподходящим?

Как, каким способом вы выражаете свое согласие на эротическое взаимодействие?

Для более глубокого погружения в тему собственных желаний ограничений вы можете познакомиться с расширенным списком вопросов:

Готовы ли вы обнажаться перед партнером полностью или частично, показывать различные части своего тела, в том числе интимные? В какой обстановке и при каких условиях вы могли бы это сделать?

Готовы ли вы согласиться с тем, что ваш партнер не хочет заниматься сексом, и больше не предлагать ему секс?

Готовы ли вы отказаться от намерения вступить в сексуальную связь с кем-либо, кто выразил нежелание заниматься сексом с вами?

Как вы относитесь к сексу с партнером, который находится в состоянии опьянения под воздействием алкоголя или других изменяющих сознание веществ?

Готовы ли вы мастурбировать перед партнером, вместе с ним или наблюдать за его мастурбацией?

Как вы относитесь к порнографии? Согласны ли вы смотреть порно вместе с партнером?

Хотите ли вы рассказать партнеру о своих сексуальных фантазиях? Хотите ли вы выслушать его сексуальные фантазии?

Как вы относитесь к оральному сексу (в позиции осуществляющего и принимающего), умеете ли вы и хотите ли это делать? Какие еще сексуальные практики вам известны, какие вы пробовали или хотели бы попробовать, а какие для вас неприемлемы?

Считаете ли вы сексуальную верность обязательной в отношениях, готовы ли вы ее соблюдать?

Какой ваш сексуальный опыт был самым приятным? Что конкретно сделало его таким?

Какой ваш сексуальный опыт был самым неприятным? Что конкретно сделало его таким?

Какие прикосновения, в каких местах вам особенно приятны? Что может быть самым возбуждающим?

Как, когда, какими словами вы могли бы объяснить партнеру, чего вам хочется и чего не хочется?

Как вы относитесь к эротическим проявлениям на людях? Согласны ли вы держаться за руки, обниматься, целоваться в публичных местах?

Этот список не претендует на полноту и не исчерпывает всех вопросов, касающихся сексуальности. Каждый может его продолжать по своему усмотрению и в соответствии со своим опытом.

Отказ от каких-либо возможностей и предложений – не свидетельство ограниченности, а свидетельство личных предпочтений, которые являются частью нашей индивидуальности. «Зону комфорта» в сексе можно расширять, но выходить за ее пределы совершенно не обязательно. И даже нежелательно, если мы хотим, чтобы секс приносил нам удовольствие и был способом снизить стресс, а не усилить его.

Есть наши индивидуальные ограничения. Например: Анна не любит, чтобы трогали ее волосы, Игорь не выносит прикосновений к области крестца. Есть те ограничения, которые кажутся общепринятыми: например, что никто не будет бить другого. Иногда мы совершаем ошибку, считая, что общепринятые ограничения очевидны. Но для кого-то шлепки – разновидность ударов, а для кого-то – интенсивная ласка.

Ограничения далеко не всегда касаются экзотических практик, это может быть о чем-то совсем простом. Например, партнер засыпает, а нам хочется близости – как поступать в этом случае? Оставить его в покое или попытаться пробудить в нем желание? Некоторые выводы можно сделать из того, как другой реагирует на наши попытки, так же как и партнер может сделать некоторые выводы из нашего поведения. Но не все и не всегда чутки и догадливы, поэтому большей ясности можно достичь, если обсудить эти темы вслух.

Конечно, мы не всегда заранее знаем, что нам нравится, а что нет. И прежде чем мы это выясним, мы проходим путь проб и ошибок. Пожалуй, неплохой метафорой этого пути может быть тот эпизод из книги «Винни-Пух и все-все-все», где мы впервые встречаемся с Тигрой. Давайте его вспомним. Винни-Пух предлагает Тигре на завтрак мед, поскольку накануне Тигра сказал, что тигры любят всё.