Лишние дни

— Привет, Шаман! — перебиваю я и выхожу из тени.

— Привет, Шакил! — как-то уж больно жизнерадостно. — Кто это тебя?

— Да вот иду по улице, никого не трогаю, а на меня трое с ломами…

— Ты одного — РРРАЗ! Второго — ДВА! А третий немного зацепил. Ясно. Щас я, — Костик скрывается за дверью. — Мам, помочь надо!..

Костик. Самый странный и неоднозначный человек из всех кого я знаю.

* * *

Телефонный звонок.

Беру трубку.

— Привет, Шурка, приходи пиво пить.

— Привет, Костик. Какое пиво?

— Как какое? Хорошее. Светлое.

— Ты, Костик, меня в прошлый раз тоже на пиво звал, а пили самогон. Твоего приготовления. Безбожно противный и вонючий.

— Какой самогон? Обижаешь. Не будет никакого самогона.

И действительно, самогона не было. Как, впрочем, и пива. Была водка.

Кухня. Заходить в комнату Костика я наотрез отказался: напрягают меня связки мухоморов, расчленённые жабы в спирте (это ж надо было так продукт перевести!) и пепельница из черепа, приватизированного во время эксгумации заброшенной могилы. Короче, на кухне обстановочка привычней и рокенрольней. Даже тараканы вроде как родные. Без этих хиромантических штучек.

Газ горит всеми конфорками, духовка пышет жаром — надо же как-то отапливать квартиру? О, счастливые времена бытового минимализма: по-декабрьски холодные батареи и веерные отключения рабочих районов!

…тёмная ночь, только ветер шумит в проводах…

Бутылка на столе: чуть-чуть на донышке — блохе дёрнуть и то мало будет. Сковорода с остатками закуся царевичей: зёрна гречневой каши, разбавленные порами жареной печёнки. На холодильнике магнитофон исторгает из себя «А у малиновой девочки взгляд откровенней, чем сталь клинка…» — чахоточный надрыв пуговицы на смирительной рубашке. Или бриллиантовой запонки, соскользнувшей в очко сельского сортира.

Пьём. Костик что-то рассказывает:

— …и сделаю себе катану из рессоры. Сталь хорошая. Потом закалю…

— Мы тут с Амбалом давеча теорию выдвинули, — вклиниваюсь в монолог, — шо, если все люди, дети и женщины на планете Земля вдруг одновременно устроят газават…

— Чего устроят? — перебивает Костик.

— Пукнут одновременно, — поясняю я, — то на планете, как минимум, случится моментальный парниковый эффект, растают полярные шапки. И всё это будет плохо пахнуть. Представляешь?

— Н-дя… И потом я этой катаной… — попытка вернуть разговор на круги своя.

Мне лень выслушивать глупые прожекты:

— Я, наверное, Костик, пойду.

— Куда?

— Домой.

— Не гони.

— Надо, Костик, надо.

— Да не гони, Шурка, мыша ты потная. Куда ты собрался?

— Домой. И не мыша. И не потная.

— Не гони.

— Пора, Костик, пора.

— Ладно. Тогда на посошок, — он соглашается подозрительно быстро.

— Какой ещё посошок?

— Традиция. Славянская. Али ты, милок, иудейских кровей будешь?

— Так водки ведь нет. Вон, батл пустой.

— А за козла ответишь. Садись, ща всё будет.

Достаёт из тумбочки вторую бутылку. В чашки наливает — мы презираем ананасы и рябчиков! — воду из-под крана, которой предстоит сыграть эпизодическую роль второго, компота и десерта. О, холодная вода — мечта гурмана, диета топ-модели, пища художника!

Вода на кухонных праздниках жизни первое и зачастую единственное блюдо.

Вода — вещь незаменимая, если вам необходимо сервировать стол для питейных утех. Из воды ведь так много всего приготовить можно. Питательного. Например: холодная вода из-под крана — готовая к употреблению, полезная для организма холодная закуска. А горячая вода из-под крана, как нетрудно догадаться, это… — горячая закуска! Правда, как показывает кулинарная практика, под ЭТО ДЕЛО — делаем щелчок указательным пальцем по горлу — предпочтительнее всё-таки холодные закуски. Некоторые эстеты от пуза, вроде Кабана, предпочитают специально приготовленный холодец — водицу, прокипячённую и в холодильнике отстоявшуюся.

Любой непредусмотренный сюжетом сабантуй можно разнообразить экзотическими фруктами. Для этого нужно лишь приобрести за весьма умеренную цену порошок…

Что? Какой такой кокаин? Вам бы, батенька, к наркологу.

Порошок, который оптимистично называется «Юпи» (а ведь здесь могла быть ваша реклама), и — что? правильно! — просто добавить воды. В общем, чем богаты, тем и рады. Кушайте гости дорогие, не обляпайтесь.

Если вас заинтересовала общепитовская тема, то вот вам секрет самого экстравагантного деликатеса-закуски…

* * *

Костик впал в мрачные раздумья о смысле бытия бегущего по руке муравья: насекомое резво огибало обильные волосы, иногда останавливаясь, чтобы дерзко куснуть кожу — и ни о чём не подозревало. В неведении было счастливо особой муравьиной благостью.

Исходя от противного — а смысла никакого и нет вовсе! — Костик деликатным движением пальца прекратил ещё одно бренное существование.

Затем он изволил обратить внимание на меня: молча (говорить уже не силён), указал место напротив — садись-присаживайся, и выпьем, товарищ. Пока по одной.

Присаживаюсь. По руке Костика лавирует брат-близнец свежеусопшего — где-то рядом муравейник.

Всё также безмолвствуя, Костяра разливает вонючее пойло. Полстаканчика на лицо, обещающее в скором времени превратиться в рыло, если мы будем пить такими дозами. Быстрее, чем обычно.