Лисья радуга (СИ)

А попробовать чего-то больше, чем дрочка, хотелось все сильнее. В итоге я сдался и решил купить игрушку. Но вот каким именно способом это сделать — лично прийти в сексшоп и испепелиться от стыда, или засветить свой адрес в интернет-магазине, а потом пережить позор доставки перед курьером и соседями? И я решил купить игрушку лично в магазине. 5 минут позора и вот оно — поле для исследований в моем распоряжении.

Вначале я изучил не самый близкий от дома магазин с товаром. Чтобы быстро прийти, заплатить, уйти и никогда не встретиться с продавцом в своем районе.

Выбор ошеломил. Но я решил начать с малого. Кстати, обнаружилось, что можно сделать заказ, оплатить по карте, и забрать самовывозом. Это очень обрадовало и обнадежило, что не придется общаться с продавцом.

Морально приготовившись совершить этот подвиг во имя себя, я зашел в магазин, стараясь не смотреть по сторонам, потому что, еще взявшись за ручку двери магазина, заполыхало не только лицо, но и руки, ноги и даже зад горел от стыда.

Что характерно, я понял, что смущаться и краснеть у меня получается только при общении с людьми. В соц.сетях, не видя собеседника я могу вполне логично, связно и без стеснения говорить на любые темы. Ну, что же, социофоб, так социофоб.

В сексшопе, в отделе выдачи товаров, находился только один мужчина и два продавца. Поэтому меня обслужили быстро, выдали мой заказ, и я, не глядя, ухватил пакет с надписью магазина и пулей вылетел за дверь.

Горя телом и душой, успел длинно выдохнуть от облегчения и перейти с быстрого шага на прогулочный, как меня коснулась рука и кто-то громко сказал:

— Мистер!

Я подпрыгнул и шарахнулся в сторону.

— А?

— Хуй на! Вы перепутали пакеты и забрали товар другого господина.

Полыхая, как вечерний закат над Гудзоном в ясный день, я протянул продавцу из сексшопа свой пакет, и забрал у него из рук другой, точно такой же.

Невероятно! Даже тут я умудрился налажать и перепутать хуй. Великолепно. Ньют в своем репертуаре.

Домой я кинулся со всех ног, стараясь не думать, какое впечатление произвело наше общение на прохожих.

Впоследствии, вспоминая наш разговор при передаче пакетов, я понял, что ослышался. Продавец сказал, скорее всего, «стойте» или что-то в этом роде. Просто я на своей волне услышал то, что крутилось в голове!

Да не мог он такое сказать. Или мог?

Дома, помыв руки, я развернул покупку. Мой Почти Перепутанный Хуй, (эМПэПэХа, нет, слишком длинно и неблагозвучно, надо короче, посему нарекаю тебя Пыхом!) был нежно-зеленого цвета. Я люблю природу — мать нашу, и зеленый цвет меня всегда привлекал и успокаивал. С детства. Я ведь тогда уже был исследователем, и норовил все разобрать, понять как устроено, и почему именно так, а не иначе. И, если бы не гвоздик, засунутый в розетку, я, возможно был бы великим изобретателем. Но разряд тока, которым меня шибануло, отвернул меня от техники в целом, и я направил своё любопытство на цветы, траву, деревья, жучков и паучков. С ними было безопаснее, спокойнее, тише и проще. По крайней мере мне тогда так казалось. Когда я обнаружил обратное, моя душа была безраздельно отдана живой природе и отступать было поздно. Поэтому, мой любимый цвет зеленый, и Пых у меня другим просто и быть не мог. Телесный цвет как-то... ну, нет, как будто чей-то оторванный... черный — тем более... А вот зеленый — самое оно!

Пых был любовно вымыт, протерт, смазан смазкой. Он был такой аккуратненький, ловкий, небольшой, как пробник, как учебный тренажер, чем он, кстати, и являлся для меня.

Лучше придумать куда его прикрепить. На пол — то же, что дрочить вприсядку — и наипёшься, и напляшешься, ноги быстро устанут. На стену? А ноги куда девать? Будут мешаться тогда.

Ну приплыли.

Пришлось вначале ввести Пыха в «курс дтела», а потом прижаться присоской к стене.

Мрррррр. Когда наше узнавание друг друга посредством фрикций перешло в стадию «о, да, ооо дааааа», в этом месте в порнороликах обычно говорили «кисс мииии», и мне тоже очень, очень сильно захотелось поцелуя. Фотография Эзры на мониторе перед глазами мне помочь не могла, Пых никак не мог найти нужный угол в поисках поглаживания простаты, правая рука была занята мыслями о кумире, и тут меня кто-то лизнул в лицо. Сказать, что я обскурвился — ничего не сказать!!! Вот ведь вижу, что Лаки, понимаю, что Лаки, а остановиться и перестать сжимать очко не могу!! Это же зоофилия какая-то!!! В общем и целом, первое знакомство с Пыхом прошло в теплой, дружественной обстановке, но простату мы с ним так и не нашли. Зато он познакомился с собакой моего соседа, Лаки. Надо будет в следующий раз получше его закрывать.

Всю свою жизнь, всю свою сознательную жизнь я сожалел, что животные не умеют говорить.

Но теперь я этому искренне рад.

====== 2. ======

я пела громко в переходе

и люди выстроились в ряд

чтоб положить немного денег

чтоб замолчала и ушла ©