Литературная Газета 6319 ( № 15 2011)

Паровозов подошёл к краю сцены и протянул сидящему за роялем Пармезанскому тысячерублёвую купюру:

– Шеф, прими заказ: сыграй «Владимирский централ»!

Музыкант оторвался от клавиш и обречённо повернулся к Паровозову:

– Простите, но вы заказываете эту песню шестой раз подряд…

– И что из этого? – нахмурился клиент, и в его голосе появились нотки металла. – Хочу – и заказываю!

– А как же наш репертуар? – взмолился пианист. – Я так не могу!

– В чём дело? – набычился Паровозов. – Кто платит – тот и заказывает музыку. Понятно?

– Понятно, – вздохнул Пармезанский.

– Клиент всегда прав! – поднял указательный палец заказчик и, развернувшись, дал понять, что спор о вкусах закончен.

– Минуточку! Я как чест­ный человек должен предупредить: постоянным клиентам полагается скидка, – и Пармезанский попытался отыскать в бумажнике «пятисотку» в качестве сдачи. Но меценат Паровозов даже ухом не повёл, не спеша уселся на своё место в первом ряду партера в окружении телохранителей и дал отмашку.

Тут же забыв про сдачу, исполнитель нервно нажал на клавишу стоящего на рояле плеера, и уже спустя секунду Паровозов, закрыв от удовольствия глаза, слушал через наушники свой любимый шансон.

Убедившись, что заказчик полностью удовлетворён, лауреат международных конкурсов Пармезанский поднялся с места и, глядя в заполненный зрительный зал, торжественно произнёс:

– Уважаемые дамы и господа! Вольфганг Амадей Моцарт! Симфония номер двадцать четыре ля мажор.

Потом, слегка замешкавшись, взял с пюпитра листок и, близоруко прищурившись, зачитал:

– Напоминаю, что весь сбор от нашего благотворительного концерта пойдёт… гм-гм… на подогрев реальных пацанов, которым… – Пармезанский закашлялся, покраснел, остановился взглядом на погруженном в нирвану Паровозове и выдавил из себя: – …век воли не видать!

Поклонники солнечного гения Амадея замерли в ожидании. Пармезанский склонился над клавиатурой, и волшебные звуки неудержимо полились под сводами концертного зала. Каждый из присутствующих получил то, что хотел, и был вполне доволен своим выбором.

Валерий АНТОНОВ, ЧЕЛЯБИНСК

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 4,0 Проголосовало: 1 чел. 12345

Комментарии:

«Модный приговор»

Клуб 12 стульев

«Модный приговор»

Итак, в эфире программа «Модный приговор» и я, её ведущий Болеслав Засильев!

Сегодня мы рассматриваем дело Жанны Пупко, которая обвиняется в том, что одевается не так, как хотелось бы её односельчанам!

Жанна Пупко, двадцать один год… Или тридцать два… Не замужем… Дважды… Обожает модные наряды и ненавидит соседей.

Истец – соседка Жанны, госпожа Волобуева! Пожалуйста, Аджика Петровна! В чём вы обвиняете Жанночку?

– В нашей де-де-деревне Большая Муть усе ба-ба-бабы с малых лет ходють в платках, в телогрейках и в кирзовых са-са-сапогах. А энта зараза…

– Ответчица.

– А эта… за-за-ответчица ходит по деревне как последняя б-б-б…

– Только без этого!

– Точно, она завсегда ходит без этого… И юбка – во! Каблуки – во! Пу-пу-пупок наружу! Скотина…

– Я же сказал!..

– Так я и говорю: скотина пу-пугается! Моя корова раз её увидала – усё! Ни капли мо-мо-лока. Сплошной йогурт!

– Слово обвинителю Вазилине Хренченко.

– Аджика Петровна, значит, вы говорите, что ответчица одевается вызывающе?

– Я и говорю. Вы-вы-вызывающе! Только вона покажется в своих би-би-би-кинях, усе наши му-му-му-жики сразу вон из хаты, точно их куды вы-вы-вызывають.

– А что скажет защитник, Ангина Шурупова?

– Ну, в общем, каждый волен одеваться, как ему нравится. Скажите, истец, вы не обижаете ответчицу своими придирками?

– Да вы шо! За волосы мы её та-та-таскали, с-соляркой обливали, в колодец сбрасывали. Но чтоб о-о-о-бижать – никогда!

– Ну, что ж, послушаем ответчицу. Пожалуйста, Жанночка!

– Я шо носила, то и буду носить. Я ещё и в стрингах по деревне пройдусь. Мне так нравится!

– А что скажет свидетель обвинения?

– Я как старый член партии так скажу: не место таким у деревне! Ишь, чаго удумала. В стрингах она будет ходить. Знаем мы эти стринги: здесь черта и там черта, а на ж… а на этом ни черта! Должна, как усе! В платке, в телогрейке и в кирзачах! Я кончил!

– А что скажет нам независимый эксперт? Сегодня у нас это известная правополузащитница госпожа Новодворская!

– Ну что тут скажешь. Лично мне нравится. Я считаю, голый пупок – это прямой вызов коммунякам! И если они станут мешать нам, девушкам, одеваться так, как нам нравится, мы станем грудью! Лично у меня есть чем стать! И в знак солидарности с Жанной я теперь тоже буду ходить в стрингах!

– А что скажет обвинитель?

– Возмутительно! И я понимаю соседей Жанны. В таком виде по деревне?! И это когда «Единая Россия» призывает поднимать сельское хозяйство! Можно ли поднимать сельское хозяйство в стрингах? Нет! Одно усилие, перемычка лопнет! И что увидит народ? То, где он давно уже пребывает.

– Спасибо, Вазилина. А к нам, я вижу, заглянул ещё один независимый эксперт. Это известный юморист – Ефим Шифрин. Фима, пока истицу готовят к дефиле, какой-нибудь анекдотик о модах.