Литконкурс 'Тенета-98' (сборник рассказов)

Слушал я весь этот бред и поневоле вспоминал роман "Мастер и Маргарита" Булгакова, где именно в таких ввыражениях описывалось официальное объяснение соответствующих органов, данное всему тому, что натворил дьявол в Москве. Все-таки официальные органы есть официальные органы, независимо от времени и пространства. Всегда-то все у них "под контролем", даже если на самом деле совсем наоборот, ибо на такой случай всегда приготовлено объяснение, основанное на предположении о чьих-то происках

Как бы то ни было, в среду линии связи мировых агентств опять раскалились, сообщая о странном землетрясении в Италии. Первая странность его была в том, что единственным местом, где оно проявилось, был расположенный в относительно сейсмически благополучном районе город Пиза, главной достопримечательностью которого, как известно любому мало-мальски эрудированному человеку, была знаменитая падающая башня. И вторая странность вместо того, чтобы окончательно разрушить это примечательное сооружение, как того можно было ожидать, подземный толчок ее выпрямил, оборвав попутно все провода, связывавшие город с внешним миром. Вот только спутниковую связь этот каприз стихии нарушить не смог, поэтому глаза ведущего новостей ABC, вновь имевшие форму и размер телевизора, сменились прямой трансляцией из Пизы.

Башня действительно стояла прямо. На ее фоне репортер ABC нес какую-то околесицу насчет того, что наконец-то благодаря капризам природы мы видим эту башню такой, какой замышлял ее архитектор. Какая глупость! Ведь как известно, эту башню отстроили примерно на треть и остановились, потому что она начала заваливаться. Впрочем, в горячке можно позабыть и не такие факты, относятся они к делу или нет. К тому же все равно парень сам себя прервал на полуслове, ибо опять что-то произошло:

- Погодите, что-то появилось на верхушке башни- Джон, снимай же!

Оператор по имени Джон уже и так направил объектив на верхушку, дав максимальное увеличение. Там чернела фигурка человека небольшого роста, в темно-сером развевающемся на ветру пальто, лысого, с короткими усами и бородкой. В одной руке человечек держал свернутую в трубку кепку, а другую простер вперед, как- Вот именно. Помните проект Дворца Советов, ради которого в Москве взорвали храм Христа Спасителя? Во-во. Итак, человечек простер руку вперед и заговорил по-русски, совершенно пародийно картавя:

- Товагищи! Выпгямление падающей башни в Пизе, о необходимости котогого так долго говогили большевики, свегшилось! Уга, товагищи! А тепегь, пголетая над Пизой, посылаю вас всехпосылаю вам всем пламенный пгивет! Кар-р! - он раскинул руки, прыгнул в воздух, обернулся вороной и скрылся из виду. Лица телевизионщиков после этого я не буду описывать, ибо русский язык при всем своем величии недостаточно для этого могуч.

Чеховские три сестры, помнится, все время причитали: "В Москву! В Москву!" Нам теперь впору было точно так же причитать: "В Пизу! В Пизу!" Еще бы в этих причитаниях был хоть малейший смысл- Мы стояли у информационного табло питтсбургского аэропорта, глядя на мелькающие строчки о взлетающих один за другим разноцветных лайнерах. Легальный путь на них - через стойку регистрации - был нам заказан. Как сказал бы почтальон Печкин: "Потому, что у вас документов нету." Хорошо джиннам, эти настоящие воздушные асы способны на полет в любую точку земного шара, затратив на него от силы часа четыре, а с карфагенской катапульты - и того быстрее. Нам же придется таиться, проникать на борт зайцем, в виде дыма. К тому же прямого сообщения с Италией из Питтсбурга не было. Таким образом, налицо все прелести: мало того, что полдня болтаться в газообразном состоянии, так еще и пересадку делать! Я чесал в затылке, не решаясь настаивать на таком малоприятном маршруте.

- Какие проблемы, шеф? - раздаля у меня над ухом знакомый скрипучий голос.

- Банни! Ну что Вы тут делаете, при всем честном народе? Ведь невесть что подумают!

- Подумают: переоделся человек кроликом, его дело. Не беспокойтесь Вы, им тут уже не до удивлений. Куда-то хотите отправиться?

- Хотеть-то хотим, только в самолет не пускают. А зайцем неудобно

- Может, кроликом удобнее будет?

- Нет, герр кролик, - ответил Глюк, - ни кроликом, ни зайцем, ни морской сфинкой.

- А оно вам вообще надо, шеф?

- Джинн в Европе, занчит мы за ним, - грустно констатировал Сквозняк.

- Да нет, я имею в виду, зачем непременно самолетом? Ну их в баню!

- Вы мошете претлошить что-то еще?

- Могу. Хотите пешком?

- Ответить вежливо или честно?

- А на летающей тарелке? Доконаем их тут всех!

- А тарелку где взять?

- Где, где! В Голливуде! Хотите я поговорю с ребятами?

- Что, прямо сейчас?

- Хотя бы.

Не дожидаясь ответа, кролик юкнул в какую-то щель.

- Ерунда какая-то, - подытожил Ежи, - Ладно, когда тут у них ближайший рейс? - он повернулся к табло.

- Вон, через сорок минут, на Нью-Йорк, - предложил я, - Из НьюЙорка летают по всему миру, там не придется ждать больше десяти минут.

- Хорошо, ждем рейса на Нью-Йорк.

Мы не дождались рейса на Нью-Йорк. Через четверть часа под сводами зала ожидания раздалось объявление: