Люби себя — не важно, с кем ты

Того, кто прислушивается к зову своей души, пример с Фридманом учит, что лишь избавление от внутренних барьеров способно привести в порядок «внешнюю» жизнь. На подсознательном уровне Фридман обладал большим жизненным потенциалом, который полностью контролировался его сознанием. Поэтому отвечать требованиям, поставленным им перед самим собой, он мог, лишь исполняя блестящую публичную, но внутренне опустошающую роль. Испытать истинное удовлетворение от жизни он мог бы, только приоткрыв клапаны своего сознания.

Многие знаменитости, известные политики, звезды кино, эстрады и спорта часто страдают рассмотренным недугом: рост популярности, увы, не всегда идет в ногу с духовным ростом, публичность не всегда соответствует масштабу личности. После всего случившегося Фридману, как мужчине, юристу и публичной фигуре, предстоит пройти очень нелегкий путь. Если он найдет в себе мужество принять себя таким, какой он есть, то сможет преодолеть кризис, не сломаться. Природная жизненная энергия позволит ему жить полноценной жизнью, а не только исполнять образцовую публичную роль.

Люди, стремящиеся к известности, должны хорошо владеть искусством интеграции — умением соединить все компоненты своей личности в единое целое. Общественным деятелям особенно важно помнить, что тень, не возвращенная личности, не извлеченная из подсознания, может пагубно сказаться на судьбе. При самоанализе люди должны прежде всего, сосредоточиться на своих человеческих свойствах, а не на профессиональных успехах.

Я стала похожа на мужа!

Как правило, в отношениях с партнером мы пытаемся изменить его. Своей несхожестью, отличием от нас он на подсознательном уровне заставляет нас вспоминать старые раны, ущемленные чувства. Мы стремимся навязать ему свои взгляды и мироощущения. Раньше многие поступки мужа казались мне достаточными основаниями для развода. Сегодня я рассматриваю их как важные импульсы для развития своей личности, своего духовного роста. Очень эффективный способ оживить супружеские отношения — увидеть в отличиях своего партнера стимул для познания себя. Благодаря «освоению» качеств, ранее ненавистных мне в моем муже, я смогла написать эту книгу. Именно потому, что я легкомысленно (и отчасти безответственно) повела себя по отношению к себе и окружающим, позволила себе расслабиться, возложив на мужа все заботы о семье, я и смогла написать эту книгу.

Разумеется, я не призываю всех стать бесцеремонными, эгоистичными и безответственными. Попробуйте органически впитать в себя некоторые свойства, казавшиеся ранее негативными. В тяжелые периоды супружества муж вел себя, как постоялец в гостинице, не интересуясь моими чувствами, не спрашивая, как нам живется. Я тоже была хороша: кудахтала, как наседка, вела себя как домашний тиран. Он чувствовал свою половинчатость, как и я. Мне не хватало его «пофигизма», а ему — моего упорства. Сегодня я научилась смотреть на вещи глазами мужа, что обоим пошло на пользу. Сейчас я совершенно иначе воспринимаю его легкую, беззаботную манеру вести себя и просто относиться к сложным ситуациям. И ему сейчас комфортно в семье — с его легкой, внешне беззаботной манерой поведения. В результате семейная жизнь стала веселее и раскованнее.

Злая мачеха — лучший союзник

Выявить и преодолеть главные недостатки помогают в первую очередь члены вашей семьи. Это — родители, затем супруги и дети, в которых заложены частицы нас самих. Некоторым покажется, что рассказ о моем муже со всеми его недостатками — весьма невинный пример по сравнению с другими. Случаются истории и пострашнее: мужья бьют жен, женщина изменяет мужу с его лучшим другом, бывают злые мачехи, жестокие родители, издевающиеся над детьми.

Можно привести десятки аналогичных случаев, но я советую не сравнивать себя с другими, не углубляться в чужие пороки. Это уводит нас от истинной проблемы — от собственной жизни и наших отношений. Поэтому внимательно приглядитесь к человеку, который вас раздражает и от которого вы хотите избавиться. Наберитесь мужества и спросите себя: «Что есть у этого человека, чего нет у меня и что бы хотелось иметь мне? Что этот человек может позволить себе такого, на что я не могу решиться? От чего свободен этот человек и что держит меня в тисках?» Если вы готовы посмотреть правде в глаза, то в ответах на поставленные вопросы вы найдете все. Тогда вы вновь обретете одну из главных способностей — ту, которой вы когда-то обладали, но утратили в результате сильных переживаний или не развили по тем или иным причинам.