Люби себя — не важно, с кем ты

Именно это и произошло с Кристиной. Она уже давно не может принять своего мужа таким, какой он есть в действительности, отведя ему роль «злодея» в своем фильме. Кристина жалуется, что муж, раньше такой чуткий и внимательный, очерствел и не замечает ее желаний. Что же произошло? У Кристины есть младший брат, любимчик матери. Он всегда был в центре внимания семьи. Кристина же оказалась в его тени, попытки привлечь к себе родительское внимание потерпели крах. Никто не желал признавать ее как самостоятельную личность. Мать хвалила ее только за заботу о брате. Таким образом, в Кристине с детства укоренилось представление, сохранившееся и во взрослой жизни: ее ценят только за то, что она помогает мужчинам, понятное дело, слабым, потому что сильный в помощи не нуждается.

Большинство людей действуют подобно Кристине. Встречаясь по жизни с кем бы то ни было, мы незаметно и невольно навязываем ему подходящую роль в нашем старом фильме внутри нас. В случае с Кристиной такая участь была уготована прежде всего ее мужу, сыну и другим большим и маленьким мужчинам из ее окружения. Неосознанно желая любви и ласки (а кто из нас не их не желает?), они охотно пользовались ее заботой, поскольку людям свойственно выбирать наиболее легкий путь. В семье за Кристиной прочно утвердилось место постоянной помощницы и опекунши. Для нее же понятие человеческой близости отождествлялось исключительно с неспособностью других справиться с жизненными трудностями, их потребностью в помощи.

В результате ее муж и сын оказались так удивительно похожи на любимца матери — младшего брата, что стали для Кристины-женщины предметом ненависти и раздражения. Она стремилась от них избавиться. Но ведь такими их сделала она сама, а вернее, ее вечная опека! Оба ее мужчины не были лишены творческого потенциала и деловой хватки. Если бы Кристина нашла мужество быть собой, занялась бы собственными делами и перестала бы внушать мужчинам чувство неполноценности своей бесконечной опекой, то в ее личной жизни все пошло бы по-другому. В ходе наших сеансов Кристина осознала, что в собственной семье она повторила все, что когда-то ненавидела в своей матери. Досадная роль «няньки» лишила ее любви и признания во взрослой жизни.

Проекция: ваш партнер — то, что вы отвергаете

В классической психологии существует понятие «проекция». Это слово происходит из латинского «proicere» и означает «выбросить». Проецировать — значит выбрасывать что-то из нас на другого человека, следовательно, навязывать ему нашу самооценку или нашу историю.

Говоря, что другой человек нуждается в помощи и внимании, обычно подразумевают, что он слаб, — и тем самым проецируют на него собственную глубокую, неудовлетворенную потребность в помощи и любви. Например, упрекая кого-то в черствости, невнимательности и нечуткости, мы проецируем на него недостаток внимания к себе и собственную неспособность заботиться о ком-то, свои бессилие и отчужденность.

Почему подобное происходит? Почему мы делаем это с таким упорством и последовательностью, сами того не замечая? Ответ один: потому что наш гениальный айсберг, вернее, его подводная часть, всегда находится в стадии готовности залечить старые раны. Когда-то в далеком детстве мы полностью зависели от старших. Мы были способны лишь потреблять блага, что вполне соответствовало схеме внутрисемейных отношений. Иногда детские впечатления бывают столь болезненны, что человек стремится вытеснить их из своего сознания.

Наш айсберг, как сверхточный механизм, хранит опыт предыдущей жизни и иногда напоминает о нем. Причем напоминает в нужный момент, когда мы в состоянии уловить его сигналы, чтобы изменить ситуацию в свою пользу. Если мы оказываемся не способными осознать правду о себе, то проецируем свои проблемы на других. Как правило, мы начинаем осуждать и обвинять окружающих в том, что перекликается с собственной болью. Если же мы «выбросим» свои страдания, то перестанем искать неосознанные аналогии с собой в других — тогда и наступит наше исцеление.

Зеркало: ваш партнер — то, что вы не видите

Если принять приведенную выше истину, то вся картина предстанет в ином свете. Старые фильмы из глубин айсберга все реже будут проецироваться на его вершину. Отношения с партнером станут своеобразной подводной камерой. Со временем вас будет радовать все, что выплывет на поверхность и четко проявится в ходе совместной жизни.

Взаимоотношения с партнером — это зеркало, стоящее прямо перед вами. Куда бы вы ни поворачивались, оно повторяет каждое ваше движение. Оно всегда отражает состояние вашего партнерства и ваши чувства в данный момент.

Все происходящие в ваших отношениях является не чем иным, как отражением вашего собственного отношения к себе, то есть отражением вашего «душевного ландшафта». Ближайшие друзья, да и враги в определенной степени есть суть нашего «я». Никто не может нас полюбить, если мы не любим себя. Никто не способен причинить нам боль, если мы ее уже выстрадали.