Люби себя — не важно, с кем ты

Супружеские пары имеют свою стратегию отвлечения: боясь истинной близости, они ограничивают себя в словах и проявлениях чувств и до предела заполняют свободное время различными встречами. Их семейная жизнь чаще всего трещит по всем швам из-за постоянных приглашений, поездок, хобби и общественных нагрузок. Я часто слышу, что, проводя вместе много времени, супруги, в сущности, мало знают друг друга. Нередки случаи, когда муж и жена имеют любовников, которых приглашают на семейные вечеринки и украдкой флиртуют с ними, закрывая глаза на «слабости» друг друга.

В большинстве случаев поведение партнеров сродни деловитости наседки, которая не отходит далеко от цыплят и в случае опасности громко кудахчет, чтобы отпугнуть врагов. Излишняя активность и занятость не только отдаляют нас от другого человека, но и уводят от проблем, требующих самого пристального внимания, — от наших страхов и переживаний. Им мы должны посвятить самое пристальное внимание и мужественно осознавать их значение.

Простительная слабость

Чтобы повернуться лицом к себе, не требуется специальной терапии — необходима лишь внутренняя установка на самоанализ, готовность смотреть на себя открыто, честно и сочувственно, точно фиксируя свои чувства.

Ко мне обратилась молодая девушка по имени Кристина, которая постоянно занималась чужими проблемами — помогала знакомым, заботилась о родных. Когда во время беседы я поинтересовалась, как обстоят дела у нее самой — казалось бы, совершенно уместный вопрос, — она неожиданно разрыдалась. И каждый раз, когда речь заходила персонально о ней, она начинала плакать, удивляясь собственным слезам, — в эти минуты она осознавала свое истинное состояние. Она даже подшучивала над моими якобы «колдовскими» способностями, но я сделала вывод: мои искренние и полные сочувствия вопросы вызывают у нее столь бурную реакцию, потому что заставляют наконец почувствовать себя.

Обо всех пекущейся Кристине следовало на какой-то момент остановиться, по-новому взглянуть на свою жизнь и задать себе вопрос: «А что же происходит со мной?» Ее постоянно окружали люди, нуждающиеся в помощи, она всегда была эдакой местной матерью Терезой. Все объяснялось просто: много лет назад, когда Кристина ребенком жила в родительском доме, она вынужденно исполняла именно эту роль. Теперь она стремилась к ней сознательно — в кругу друзей и в своей собственной семье, но радости ей это не приносило.

Чем чаще и внимательнее мы вслушиваемся в наши ощущения, тем скорее понимаем, что в жизни повторяется один и тот же сценарий. Вся жизнь — это просмотр собственного фильма. Могут меняться места съемки и исполнители ролей — наши партнеры, место работы, место жительства, — но наш персональный эмоциональный климат и наши способы справляться с жизненными проблемами остаются неизменными. Меняется экран, на котором демонстрируется фильм нашей жизни, устанавливаются новые декорации, но актерами движут одни и те же побудительные мотивы, они играют почти одни и те же роли. Все объясняется просто: мы сами пишем сценарий жизни, мы авторы и режиссеры нашего фильма, хотя чаще всего не осознаем этого.

Одна из моих подруг, знакомясь с кем бы то ни было, настроена всегда скептически. Она сразу навешивает ярлыки: один слишком глуп, у другого сомнительная репутация. Причем больше всего она боится, что кто-то плохо отзовется о ней или слишком много о ней узнает. Мы судим о мире не по тому, каков он на самом деле, а лишь на основании наших представлений о нем. Глубоко в подводной части нашего айсберга, в нашем внутреннем «просмотровом зале» собственного фильма на экране бесконечной чередой проходят невеселые эпизоды прожитой жизни. Однако мы редко заглядываем в этот просмотровый зал, а часто вообще не догадываемся о его существовании. Вернемся к случаю с Кристиной, которая совершенно неосознанно постоянно переживает эпизоды из своего детства, помогая то одному, то другому «несчастному». Всегда находятся люди — и прежде всего родственники мужского пола различных возрастов, — нуждающиеся в ее заботе и внимании. В конце дня она так устает, что не обращает внимания на себя. Задав ей вопрос, какой она представляет саму себя, я нащупала тропинку в подводную часть ее айсберга, и тогда потоком хлынули слезы. Именно здесь и рождается сценарий нашего фильма. В этот момент Кристина наконец поняла, чего ей не хватает и почему ее так раздражает муж.

Именно когда разворачивающееся на экране действие становится особенно захватывающим, в кадре мелькает наш партнер и наш «проектор» набрасывает на него «плащ» злодея.