Люби себя — не важно, с кем ты

В результате, став взрослыми, многие считают нормой говорить не то, что чувствуют, ограничиваясь поверхностным общением, обмениваясь лишь дружескими высказываниями. Но в некоторых случаях такое общение оказывается недостаточным. Глубокие человеческие отношения — это прежде всего энергетический процесс. Мы слышим слова, адресованные нам, но реагируем на скрытые в них «субпослания», на то, как именно они произносятся и передаются. Муж, например, сообщает жене: «Я сделал сегодня то-то и то-то», но в интонации можно услышать: «Гордись мной… Хвали меня… Ты бы так не смогла…» Часто в одной лишь фразе близкого человека содержится множество автоматически активируемых дополнительных посланий, понятных только вам и недоступных окружающим.

Подлинный трагизм в отношениях между партнерами проявляется тогда, когда мы перестаем воспринимать такие «субпослания», реакций на которые ждет партнер. В нашем примере жена слышит, что муж сегодня сделал то-то и то-то, но смутно ощущает какое-то отчуждение. Почему — ведь речь шла о самых обыденных вещах? Муж тоже озадачен. Он чувствует, что творится неладное, а почему — не понимает.

Нечто подобное происходило в течение многих лет и в моей собственной семье. Например, возвращаясь домой, муж всегда обнимал меня. Я всегда ждала этого момента, но каждый раз, когда он заключал меня в объятия, мне становилось неприятно. Сначала после таких дежурных объятий я испытывала лишь чувство досады, потом оно перешло в раздражение и даже бешенство. Однажды я резко вырвалась из его объятий и закричала: «Неужели ты не можешь ничего делать по-настоящему?» Муж был совершенно ошеломлен: «Но я же тебя обнял!» Да, он меня обнял, но я не приняла «субпослание».

Разразился скандал, мы швыряли друг в друга всем, что попадалось под руку. В ссоре выплеснулось столько накопившегося негатива, что, когда страсти улеглись, мы многое поняли в нас самих, после чего снова сблизились. Стало ясно, что я нуждаюсь в силе, в защите, в чем-то большем. С моим мужем также произошла метаморфоза: с каждым новым объятием его словно покидала мужская сила, как воздух из надувного шарика. Он немного выше меня, поэтому каждый раз автоматически втягивал голову и клал ее на мое плечо. И он, и я искали внимания и ласки, но с каждой новой попыткой сближения между нами росла внутренняя дистанция. «Ритуальные» объятия отнюдь не радовали нас, а все больше опустошали, вызывая все большую потребность в любви.

Сейчас мы с улыбкой вспоминаем этот период «втягивания головы». После многочисленных перипетий в нашей совместной жизни сегодня можно только иронизировать над тем, что муж рядом со мной всегда чувствовал себя маленьким мальчиком. Ему хотелось забыться в моих объятиях, как на коленях у матери. Я же, в свою очередь, хотела упасть ему на грудь, оказавшись в сильных отцовских руках. Не поймите меня превратно, я не против того, чтобы мужчина искал в женщине материнской ласки. Во всех отношениях нежность — это эликсир жизни, вытекающий из подлинной близости и эмоциональной полноты в отношениях между двумя взрослыми партнерами. Но…

Ко мне обращаются главным образом женщины, жалуясь, что после нескольких лет брака их отношения в эмоциональном плане превращаются в выжженную пустыню. Подобное состояние мне хорошо знакомо по собственному опыту. Когда-то мы с мужем со страстью набрасывались друг на друга, едва оказавшись наедине в лифте или в подъезде. Прошло совсем немного лет, и от былых чувств осталось лишь ощущение пустоты. Со временем дежурные признания в любви стали казаться все более фальшивыми, слова звучали, словно заученные истины. В этот «застойный» период супружества я с грустью вспоминала одну сцену в начале нашего знакомства. Мы сидели в машине, говорили друг другу о любви, и оба страдали от того, что нам предстояло расстаться на неделю — всего на одну неделю!

В ходе совместной жизни бывает нелегко признаться, что в интимнейших словах: «Я тебя люблю» скрываются глубокая потребность в любви и ласке, желание утвердиться в том, что ты сам способен на любовь. Каждый раз, произнося: «Я тебя люблю», мы преодолеваем дефицит эмоций и утверждаемся в собственной способности любить другого человека.

Супружество — надежда на исцеление

Многие любят смотреть голливудские мелодрамы с хеппи-эндом. Вероятно, в этой книге вы надеетесь получить ответ на главный вопрос жизни: как обрести единственную великую любовь? Не получив однозначного ответа, вы, возможно, спросите, при чем тут другой человек, если речь идет о наших собственных комплексах, скрытых желаниях? Все просто и одновременно сложно.

Ведь в супружестве люди видят исцеление.