Люби себя — не важно, с кем ты

Мы хотим осознанно действовать и все решать самостоятельно, но сидящий в нас ребенок автоматически рассматривает мир с позиции прежней, застывшей в его подсознании ситуации, проецирует давние заблокированные чувства и эмоции на новые отношения и на своего партнера. Следовательно, мы неосознанно снова и снова повторяем «детскую» модель поведения и детские реакции. Если человека в детстве наказывали физически, он подсознательно снова ищет партнера, который бы его бил. Дети алкоголиков часто женятся на алкоголичках. Айсберг старого опыта проявляется, таким образом, задолго до возникновения самой проблемы и программирует ее.

Ребенок, сохранившийся внутри нас, способен неожиданно проявиться в любых ситуациях. Я сталкивалась с таким явлением, когда по мере сближения с партнером женщины перестают серьезно воспринимать мужчин. Несмотря на высокое социальное положение или профессиональные достижения партнера, логика женщины такова: «Да будь он хоть китайским императором! Если он рядом со мной, то для меня он просто мальчишка». Такие женщины интуитивно чувствуют, что за внешностью ученого мужа или политического деятеля скрывается ребенок. Несмотря на всю солидность мужчины, по мере сближения партнеров это проявляется все отчетливее.

Каким бы сильным ни было наше стремление встретить идеал, чтобы обрести гармонию, мы несем в наши отношения старый и тяжелый груз болезненных, оскорбленных чувств — и в результате, сами того не осознавая, находим идеального партнера в лице человека со сходным жизненным опытом. Иными словами, того, чья подводная часть айсберга соответствует нашей. Соответственно, рано или поздно его скрытые недостатки сталкиваются с нашими, «вырывая» нас из состояния влюбленности, вызывая в нашей душе страх, сомнения, неуверенность и отчужденность.

Описанный диссонанс, возникающий из противоречия между верхней и нижней частями айсберга, по сути дела, и является решающей причиной разрыва между партнерами. Когда ко мне приходят женщины, имеющие явное намерение расстаться с супругом, никто из них не заявляет: «Я хочу развестись со своим мужем, потому что потеряла к нему всякий интерес». «Я испробовала все средства — так больше продолжаться не может» — вот что я слышу, и это слова страдающих людей. Те, с кем мне приходится беседовать на эту тему, всегда испытывают двойственные чувства. Они возмущаются и обвиняют во всем своих партнеров, но в то же время испытывают отчаяние от того, что им не удалось сохранить былые чувства. Они все без исключения, независимо от степени драматизма отношений, нуждаются в любви. Особенно остро такая ситуация проявляется тогда, когда супружеские пары приходят вместе. Я наблюдаю, как быстро их гнев и озлобленность сменяются отчаянием и сомнениями, они стремятся возродить былую близость и наладить отношения. Осознав эту близость, люди часто пугаются собственных двойственных чувств и противоречивых поступков.

Женщине нужна страсть, ребенку — защита

Вот один из многочисленных примеров из моей практики, который наглядно иллюстрирует глубокий внутренний разлад человека.

Моя пациентка Катарина стремилась к любви, изнемогала от страсти и сексуальности, но не выносила мужа. Ее просто тошнило от его прикосновений, она не могла с ним спать, считала его неудачником. Однако она очень беспокоилась, когда муж поздно возвращался домой, всегда проводила с ним отпуск и воскресные дни. Но, когда они были вместе, он ее раздражал. Катарина отталкивала его, постоянно ругала, придиралась к нему — и пребывала в полной растерянности и ужасе от своего поведения. Она пришла ко мне, чтобы спасти свой брак, и утверждала, что по-своему любит мужа и стыдится своего брезгливого отношения к нему. Раздираемая этими внутренними противоречиями, она чувствовала себя беспомощной. Порой ей казалось, что она сходит с ума.

«Взрослое» отношение Катарины к мужу здесь явно искажено, нарушено. В нем проявились бесчисленные детские представления и детские реакции, которые могут принимать самые многообразные формы. Если во время жизни в родительском доме — с младенчества до юных лет — нам приходится терпеть какие-то лишения и потрясения, то в нашей душе образуются изъяны, подобные шрамам на коже. Как рассматривалось ранее, частицы нашей личности, не получившие в детстве нужного развития, травмированные отцом или матерью, недооцененные и не получившие необходимой защиты со стороны родителей, навсегда блокируются, провоцируя отставание в душевном развитии. Позднее, в отношениях с партнером, эти детские комплексы ищут выхода на бессознательном уровне. Если «взрослая» часть личности реагирует на партнера «по-взрослому», то нарушенная, незрелая, детская частица нашего «я» при определенных условиях проявляется в форме неуверенности, страха и сопротивления. Человек теряется, становится неуверенным в себе и в отношениях с партнером.