Люби себя — не важно, с кем ты

Важно понять, что никакой «визави» не может сделать вас счастливым. Самое большее, на что он способен, — это радоваться вместе с вами. Именно эту радость вы поначалу и принимаете за манну небесную. Но со временем наступает разочарование. Обычно это происходит тогда, когда ваш «подарок судьбы» перестает проявлять пленившие вас качества.

Однажды на семинаре по вопросам семьи мне довелось быть свидетельницей психологического эксперимента: двое супругов, чей брак находился в критическом состоянии, стояли в полуметре друг от друга на глазах у многочисленных зрителей. Затем муж мелкими шажками начал двигаться в сторону жены. Каждый шаг означал преодоление символического барьера, стоявшего между ними. Прошло немало времени, прежде чем этот человек решился заглянуть в глаза супруге, увидеть ее такой, какой она была в действительности. Вдруг он в растерянности перевел глаза на руководителя семинара и воскликнул: «Я женился на ней совсем не по этой причине!» Руководитель семинара тихо улыбнулся: «Мы все женимся не по тем причинам и мотивам».

Причины исчезают, партнер остается

Женщина выбирает спутника жизни потому, что тот сильный, успешный, способен понять сложные математические формулы или удивительно хорош в постели. Она способна выйти замуж за того, кто, по ее мнению, похож на ее отца, или, может статься, избранник — отец ее ребенка. Возможен и мотив иного характера: вступить в брак заставили родители, или женщине просто нужен штамп в паспорте.

Мужчина нередко женится потому, что именно эту женщину его друзья считают неотразимой: она всегда потрясающе выглядит. Порой он вступает в брак с женщиной, которая способна ловко управлять им или прекрасно готовит. В конце концов, он может жениться и потому, что избранница — полная противоположность его матери, а он давно хотел иметь семью или человека, который бы им восхищался. Впрочем, мужчины часто женятся и ради секса или из боязни одиночества.

Иными словами, люди всегда сходятся по той или иной конкретной причине. И чаще всего она не оправдывается или играет роковую роль в семейном разладе. Ведь полностью успешных мужчин не существует, а самая прекрасная женщина стареет — неумолимое время награждает ее морщинами, целлюлитом и прочими «прелестями». Тем самым качества партнера, которые способствовали браку, оказались обманом, резко изменились на противоположные или просто исчезли. Надежды обернулись жаждой недоступного. Красота жены поблекла, успех и секс не приносят удовлетворения. Значит, требуются успех значительнее, красота эффектнее, секс полноценнее. Возникшая неудовлетворенность и вспыхнувшие мечты выливаются в поиски нового партнера.

В результате мотивы, побудившие человека к вступлению в брак, оказываются зыбкими и изменчивыми. В действительности они всего лишь индикаторы собственного дефицита лучших качеств. Поэтому для возрождения когда-то созданного партнерства важно определить для себя, почему вы связали судьбу именно с этим человеком. Многие будут утверждать: «Я любил его (ее)!» Ни одна короткая фраза на свете не имеет такого множества значений, как эта. Очень мало сообщая о предмете любви, она открывает многое о человеке, из уст которого исходит.

Во фразе «Я тебя люблю» ключевое слово — «я»

Честно спросите себя, что для вас значит фраза: «Я тебя люблю». В любом случае она начинается с местоимения «я». Оно действует словно фильтр, через который мы пропускаем свой предыдущий опыт в любви, детские впечатления, невысказанные ожидания и несбывшиеся мечты. К сожалению, эти три слова часто не имеют ничего общего с человеком, которому адресуются.

Фраза «Я тебя люблю» может означать многое. Например, я люблю тебя, потому что:

— все находят тебя привлекательной;

— ты успешный и состоятельный человек;

— ты долго меня добивался;

— у тебя есть то, чего нет у меня;

— ты так похож на меня.

На подсознательном уровне такое признание имеет еще больше значений и оттенков: так, я люблю тебя за то, что:

— ты полная противоположность тому, кто меня обидел;

— ты так похож на моего отца;

— ты такая же беспомощная, как моя мать;

— просто боюсь одиночества.

Если вы действительно докопаетесь до причин, побудивших вас вступить в брак с конкретным человеком, то поймете, чего не хватает лично вам, каковы ваши скрытые желания, проблемы и недостатки. Происхождение проблем в ваших отношениях с партнером надо искать в ощущениях, часто вытесненных и подавленных, в запрограммированных с детства моделях поведения.

Модель айсберга