Библибоба

Читаем Любимые анекдоты полностью

Любимые анекдоты
Читать
Любимые анекдоты

Михаил Алексеевич Туренин

Юмор18+
<p>Туренин Михаил</p><empty-line></empty-line><p>Любимые анекдоты</p>

* * * * * * * *

      -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

      -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь как младенец.

      У кандидата в депутаты спрашивают:

      - Почему вы решили баллотироваться?

      - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

      - И вы хотите со всем этим бороться?

      - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

      Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

       - А я от своей легко избавился.

       - Как?

       - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

       - Здорово, надо попробовать.

       Через неделю.

       - Ну, как дела?

       - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

       - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

       Через неделю приблизительно тот же разговор.

       - Хм, ну попробуй "Ягуар".

       Еще через неделю.

       - Ну, как дела?

       - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

      В суде.

      Судья:

      - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

      Крик из зала:

      - Б%%%ь! Какой пи$дун!

      Судья:

      - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

      Крик из зала:

      - Ах ты падла!!!

      Судья:

      - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

      Крик из зала:

      - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

      Судья:

      - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

      Крик из зала:

      - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

      Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.

      М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же

      знать, где ошибка..

      П: Не проблема, приходи завтра.

      Назавтра.

      М: Ну?

      П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

      Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

      Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

      В редакции ему отвечают:

      - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

      А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

      На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

      А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

      И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

      А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

      Мужик поймал в море золотую рыбку.

      Рыбка взмолилась: Мужик отпусти, я три твоих желания исполню!

      Мужик: Ладно! Первое желание: хочу быть богатым; второе: чтобы жена была красавица; третье: чтобы мы с женой всегда вместе кончали.

      Рыбка выполнила все три желания.

      Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку.

      Приплыла к нему рыбка.

      - Что случилось, мужик?

      - Рыбка хочу отменить третье желание!

       А что случилось-то? Очень хорошее желание.

      - Понимаешь, рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.

      Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.

      Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.

      И вдруг, молодой начал отставать, и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:

      - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!

      - Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.

      Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

      После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог. Дочка:

      - А у тёти Вали будет ребенок?

      - Да.

      - А где он сейчас у неё?

      - Ну... В животике.

      Минутная пауза... Дочка:

      - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завёлся ребёнок?!

      Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :

      "Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия.

      Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим".

Перейти на страницу:
Читать далее

Похожие книги

КОД ПРЕДАТЕЛЬСТВА
КОД ПРЕДАТЕЛЬСТВА

РќРђР Р

Александр Иванович Дунаенко , Александръ Дунаенко

Современные любовные романы / Фантасмагория, абсурдистская проза / Юмор / Прочий юмор / Романы
Читать бесплатно
...А что будем делать после обеда? (сатирические рассказы о маленькой стране)
...А что будем делать после обеда? (сатирические рассказы о маленькой стране)

п╥п÷пёп╔п■п▒п╒пёп╓п╖п÷ п╧п╙п╒п▒п≥п°п╗ п╓п▒п⌡ п╔п■п÷п▓п·п÷ п╒п▒пёп═п÷п°п÷п╕п∙п·п÷ п╖п■п÷п°п╗ пёп╒п∙п■п≥п╙п∙п²п·п÷п²п÷п╒пёп⌡п÷п≈п÷ п═п÷п▓п∙п╒п∙п╕п╗п║, п╝п╓п÷ п≥п╙ п°п░п▓п÷п  п╓п÷п╝п⌡п≥ п╖п·п╔п╓п╒п≥ пёп╓п╒п▒п·п╘ п²п÷п╕п·п÷ п╙п▒п═п╒п÷пёп╓п÷ п═п÷п═п▒пёп╓п╗ п°п≥п▓п÷ п·п▒ п═п°п║п╕, п°п≥п▓п÷ п╖ п═п°п∙п· п⌡ п▒п╒п▒п▓п▒п².п╬п▒п╚п▒ пёп╓п╒п▒п·п▒ пёп╓п÷п°п╗ п⌡п╒п÷п╚п∙п╝п·п▒п║, п╝п╓п÷ п·п▒ п≥п²п∙п░п╜п≥п≤пёп║ п╖ п═п╒п÷п■п▒п╕п∙ п⌡п▒п╒п╓п▒п≤ п·п▒ п·п∙п  п≤п╖п▒п╓п▒п∙п╓ п²п∙пёп╓п▒ п°п≥п╚п╗ п▓п╔п⌡п╖п▒п² "п╧п╙п╒". п╧ п╓п÷п°п╗п⌡п÷ п⌡п÷п≈п■п▒ п╖ я▀п∙пёп╓п≥п■п·п∙п╖п·п╔п░ п╖п÷п п·п╔ п²п╘ п■п÷пёп╓п≥п≈п°п≥ я┐п╔п╛п⌠п⌡п÷п≈п÷ п⌡п▒п·п▒п°п▒, п╓п÷ пёп²п÷п≈п°п≥, п·п▒п⌡п÷п·п∙п⌠, п╖п╘п╖п∙пёп╓п≥ п·п▒ п·п∙п  "п╧п╙п╒п▒п≥п°п╗".я─п╒п▒п╖п■п▒, п═п÷п╓п÷п² п■п÷п▓п╒п╘п  п∙п≈п≥п═п∙п╓пёп⌡п≥п  п═п╒п∙п╙п≥п■п∙п·п╓ я┐п▒п■п▒п╓ пёп╔п²п∙п° п╖п╘п╓п÷п╒п≈п÷п╖п▒п╓п╗ п╔ п·п▒пё п÷п▓п╒п▒п╓п·п÷ "п≥п°п╗". п╠ пёп∙п п╝п▒пё п·п▒ п·п▒пё п■п▒п╖п║п╓, п╝п╓п÷п▓п╘ п²п╘ п╔п▓п╒п▒п°п≥ п≥ п÷пёп╓п▒п°п╗п·п╘п∙ п▓п╔п⌡п╖п╘, п≥ п·п▒п■п÷ п╒п▒п■п÷п╖п▒п╓п╗пёп║, п∙пёп°п≥ п÷пёп╓п▒п╖п║п╓ п≤п÷п╓п║ п▓п╘ п╙п▒п≈п°п▒п╖п·п╔п░ "п╧".п╫п÷п∙п²п╔ п°п░п▓п≥п²п÷п²п╔ п■п║п■п∙ я▄п≈п÷п·п╔ п≥п╙ п╬п╗п░-п╨п÷п╒п⌡п▒, п═п╒п≥п∙п≤п▒п╖п╚п∙п²п╔ п⌡ п·п▒п² п╖ п÷п╓п═п╔пёп⌡, п■п÷ п╛п╓п÷п≈п÷ п·п∙ п▓п╘п°п÷ п·п≥п⌡п▒п⌡п÷п≈п÷ п■п∙п°п▒. п©п· п═п╒п÷пёп╓п÷ п≤п÷п╓п∙п° п÷пёп·п÷п╖п▒п╓п∙п°п╗п·п÷ п═п÷п╙п·п▒п⌡п÷п²п≥п╓п╗пёп║ пё п·п÷п╖п╘п² п∙п╖п╒п∙п пёп⌡п≥п² п≈п÷пёп╔п■п▒п╒пёп╓п╖п÷п².—я≥п╬п∙п╓ п·п≥п╝п∙п≈п÷ п═п╒п÷п╜п∙,я≥— пё п≈п÷п╓п÷п╖п·п÷пёп╓п╗п░ п÷п╓п╖п∙п╓п≥п° п║.я≥— я┼п▒п╖п╓п╒п▒ пё п╔п╓п╒п▒ п╖пёп╓п▒п·п∙п², п≥ п║ п═п÷п⌡п▒п╕п╔ п╓п∙п▓п∙ п╖пёп░ пёп╓п╒п▒п·п╔. п╬п÷ п╝п╓п÷ п²п╘ п▓п╔п■п∙п² п■п∙п°п▒п╓п╗ п═п÷пёп°п∙ п÷п▓п∙п■п▒?

Эфраим Кишон

Юмористическая проза / Юмор
Без регистрации
Поднять на смех!
Поднять на смех!

В сборник, авторы которого поэты и прозаики автономных республик и областей РСФСР, вошли рассказы, стихи, басни, притчи, бичующие отдельные пороки, негативные явления, недостатки нашей жизни. В числе авторов — Расул Гамзатов, Мустай Карим, Фазу Алиева, Алим Кешоков, Моисей Ефимов, а также молодые поэты и прозаики, работающие в жанре юмора и сатиры.

авторов Коллектив , Агиш Шаихович Гирфанов , Александр Ячменев , Анатолий Владимирович Щитов , Анатолий Николаевич Уваров , Виталий Шленский , Николай Александрович Щукин , Николай Якушев , Реан Анверович Бикчентаев , Фаиль Хафизович Шафигуллин , Юрий Черепанов

Юмористические стихи, басни / Проза / Юмор / Юмористическая проза / Юмористические стихи
Полная версия
Страховщик
Страховщик

Хант Джексон – молодой специалист, недавно разведенный, бездетный, уволившийся с хорошей работы и переехавший жить в другой штат – крайне рискованный клиент для большинства страховых компаний. А в США без хорошей страховки жизнь невозможна. Но – вот удача! – он находит одну контору, которая готова застраховать его по самым разным случаям, причем на самых выгодных условиях. Однако, как и многие до него, Хант не вчитался в «мелкий шрифт» в конце договора…… Если в качестве страхового взноса компания потребует от Вас все, что угодно, Вы не имеете права на отказ.ЭтоУсловиеСТРАХовки

Бентли Литтл , Константин Александрович Костин

Фантастика / Юмор / Ужасы и мистика / Прочий юмор
Читать Онлайн
Избранное