Читаем Любимые анекдоты полностью

Любимые анекдоты

Михаил Алексеевич Туренин

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол, как там было?

Петька ему говорит:

- Я лучше покажу.

Заводит его в сарай, зажимает его член в тиски. Достаёт пилу.

Василий Иванович с ужасом:

- Ты что, садюга, пилить будешь?!

- Не-а пилить ты будешь, а я пошёл сарай поджигать!..

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те первые трое, кого он назовет, умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба".

Умерла бабушка.

Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся, и пойдем на похороны - сосед умер.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбает-ся:

- Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие на-шей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...

Муж, засыпая, с тоской думает:

Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!"

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

И я подумал: "Как хорошо, что я всегда вожу презервативы в машине... "

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.

Ассистент:

- Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?

Буш отвечает:

- Да!