Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

— Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

* * *

Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.

— Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…

— Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…

— Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!

* * *

Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:

— Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

— Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

* * *

Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:

— Ты только представь себе, проснешься утром — а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы — а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…

* * *

Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:

— А что пьет ваша жена?

— Мою кровь!

* * *

Два друга:

— Ты слышал, какая буря была ночью?

— Нет, я с женой беседовал…

* * *

Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:

— Это ты?

— Боюсь, что я.

* * *

Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:

— Вы знаете, мне она очень не нравится…

Муж:

— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

* * *

В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:

— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

* * *

Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:

— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?

— Нет, — засияла польщенная жена.

— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.

* * *

Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:

— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!

— Мама, но это не собака. Это папа.

* * *

Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:

— Я все знаю!!!

— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?

* * *

Жена — мужу:

— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?

* * *

Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:

— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?

* * *

Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:

— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!

* * *

Беседуют два приятеля:

— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?

— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.

* * *

— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!

* * *

Муж утешает молодую жену:

— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?

— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!

* * *

Муж задумчиво говорит своей молодой жене:

— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.

Жена, удивленно:

— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!

* * *

Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:

— Милый, ты ведь мне будешь верен?

— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?

* * *

Беседуют две подруги:

— Почему Сидоровы разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

* * *

Жена говорит мужу:

— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.

* * *

Муж с женой ссорятся:

— Я отдала тебе свои лучшие годы!

— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Два друга беседуют:

— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?

— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!

* * *

Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:

— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.

Муж задумчиво бормочет из-за газеты:

— Да? Я тоже не люблю эту семью…

* * *

Муж говорит жене: